- А бабушка сейчас посмотрит в небо и скажет: «Шо це за х*ня в небе летить? А это Артёмка на самолёте!»
Детей из садика разбирают родители, и уже в воротах один пацан кричит - покакать! У родителей мысль, ну вот, как обычно, приспичило. И тут голос девочки в ответ - пока, Егор!
Мама моя маленькой была, а в то время в моде были блузки из органзы. И вот как-то ей кто-то из родни сказал, что она копия отец. И она давай рыдать. Если она на папу похожа, значит, когда вырастет у нее будет волосатая грудь?! А как же тогда она будет прозрачную блузку носить? Страдала, в общем.
Пришла со своей четырёхлетней дочкой к логопеду. Её просят рассказать стишок. "Ляляля, шушушу, я нашёл на жопе вшу! Грязную, вонючую, я её замучаю!" - радостно выдаёт она. И немедля продолжает: "Я б Гагарину дала и Титову хочется, говорят что у него по полу волочится!"
От бабушки привезла, да))))
Летим после отдыха домой. Сын долго разглядывал инструкцию об аварийной посадке на воду. И видимо очень впечатлился. В момент когда была турбулентность и все пассажиры вжались в кресла, Мишка громко выдаёт: "Мам, ну когда уже мы будем падать в море-то?!" Взгляды были красноречивые в нашу сторону.
В соседнем подъезде жили две близняшки, мои одноклассницы. Одна из них родила мальчика и две одинаковые мамашки постоянно гуляли с ребёнком во дворе. Один раз встречаю их, а они усиленно тычут пальцем в голубей и объясняют ребёнку, вот они гули! Это гули! Я спрашиваю, в чем дело? А они говорят: Завтра дед из санатория возвращается, а мы переучиваем пацана с хули-хули на гули-гули)). А то дед нас прибьёт))[an error occurred while processing the directive]
Летим на Бали. Лететь долго. Взлетаем, тишина, слышно как мама где-то в хвосте говорит маленькому сыну: "А вон - домики, а вон - поля, деревья. А вон внизу - облака." Сын такой, детским басом на весь салон: "Это что, мы выше облаков летим?" Мама: "Да , самолетик летит выше облаков." Сын басом: "Да вы что , совсем что ли ох@ли??! Выше облаков!! Я домой хочу!" И заревел!
У приятеля есть сынок. Макару года 3 было:
- Макар, скажи "гиппопотам"
- Хм...
- Ну, скажи "гиппопотам"
- Хм..
- Мааакар, ну скажи "гип-по-по-там"
- Хм....херня какая-то!
Приятель привез сына из деревни, где тот гостил почти все лето. Мама предлагает чай, а мелкий ей совершенно серьезно:
- Ты мне только мятный не наливай. От него потенция снижается. (6 лет) )) Дед научил, оказывается многим еще прибауткам.
- Мама, а божемой говорить можно?
- Можно.
- А бл@ть?
Наш младший в 3 годика посмотрел фильм Морозко и пересказывает нам: Дед Маоз как удаит своим похасом!
Мы вытирали слезы и просили еще и еще раз на бис.
Автор: Алла Дзюрич и друзья
Что вы об этом думаете?