Наверное что-то во мне сломалось. Еще тогда, в моем не таком далеком, но абсолютно несчастном детстве.
Моя мать вспыльчивый, я бы сказала агрессивный человек, который перенес много трудностей в жизни: сначала смерть своей матери в подростковом возрасте, после совершеннолетия смерть бабушки, перестройку, отношения с женатым мужчиной после который появилась я. Резонно представить, что я была и есть нелюбимым ребенком, которого родили на свет ради того, чтоб мужчина был рядом, а когда он отказался на смену надежды пришла ненависть. И чем старше я становилась, тем сильнее была ее ненависть ко мне. А я напротив, очень хотела любви и нежности от нее.
Ближе к переходному возрасту она этого не скрывала, ведь я похожа на своего отца и характером, и внешне. НО дело даже не в этом. Она решила, что я могу покуситься на ЕЕ личную жизнь, хотя ее мужчины уходили скорее не из-за меня, а из-за ее характера.
И вот, после моего 16 дня рождения, я просто собрала свои вещи и уехала. От нее, от боли, от той жизни. Спустя 5 лет... только спустя 5 лет я простила человека. НЕ приняла ее как мать, не поняла до конца причин ненависти к себе, не забыла те ужасы, что она говорила или делала, я просто взяла и простила ее.
На моей душе стало легче, намного легче. У меня тоже есть дочь и каждый раз когда я смотрю на нее, я пытаюсь понять " за что можно ненавидеть маленького и абсолютно чистого душой человека", можно было отдать в детдом, оставить в роддоме, сделать аборт, не беременеть, и просто не пришлось бы гнобить свое сердце ненавистью к тому, кого сама "привела" в этот мир, а потом просто оставила подыхать рядом с собой без любви, без нежности, без тепла.
А теперь все. Мне не важно простила ли она мой уход из дома, мне не важно хочет ли она наладить общение. Я ее простила, но в моей жизни для этого человека просто нет места. Она мне чужая, а чужих простить почему-то всегда легче.
Всем добра_ В.Н.
Что вы об этом думаете?