ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
СЕМЬЯ И ДЕТИ

Лечим внутреннего ребёнка

2018-03-14 Лечим внутреннего ребёнка
Лечим внутреннего ребёнка
Сегодня я предлагаю полечить внутреннего ребёнка. Зачем это нужно и кому? Мне кажется, любому, ведь идеальных родителей не существует, нам всем есть, что рассказать психоаналитику. Но некоторым это просто необходимо.
4 1 1506 14.03.2018
Сегодня я предлагаю полечить внутреннего ребёнка. Зачем это нужно и кому? Мне кажется, любому, ведь идеальных родителей не существует, нам всем есть, что рассказать психоаналитику. Но некоторым это просто необходимо.

Сегодня я предлагаю полечить внутреннего ребёнка. Зачем это нужно и кому? На самом деле, став родителем, я на собственном опыте убедилась, какой это огромный труд, в первую очередь эмоциональный.

При этом я также убедилась, что трудности родительства, собственный негативный детский опыт и другие "отмазки" не освобождают от ответственности. Если бог наградил тебя таким счастьем как ребёнок, будь добр, соответствуй гордому званию родителя. Ищи внутренние ресурсы, вылечивай травмы, добывай необходимую информацию. Любовь - это активная вовлечённость, а всё что кроме - лишь красивая пустая обёртка. И потому так больно и горько бывает признать, что ты в детстве был лишён в какой-то мере этой базовой потребности - чувствовать себя любимым и нужным. Причин может быть множество - от жизненной необходимости родителя много работать до болезни одного из родителя или его отсутствия. Но признать  наличие проблемы бывает необходимо, чтобы отделить зёрна от плевел и не проецировать всю боль детских травм в отношениях с ребёнком и супругом. 

Конечно, детско-родительские отношения вряд ли бывают идеальными, но если человек раз за разом возвращается к данному вопросу, долгое время не может решить свои эмоциональные и поведенческие проблемы, например излишней агрессивности, робости и несамостоятельности, то наверняка, ему стоит обратить свой взгляд в прошлое. Почему происходит проекция, даже против воли, догадаться не сложно. Если человек с детства существует в определённой системе отношений, он будет её воспроизводить как единственно безопасный и известный способ взаимодействия, будет ощущать комфорт только в болезненных нездоровых отношениях.

Вот какие слова я встретила в книге "Токсичные родители" Сюзан Форвард, написанные её читательницей: "Страница за страницей, я узнавала саму себя и узнавала своего мужа, и я поняла не только то, что он подвергал меня абьюзу, но и то, что я была наследницей нескольких поколений женщин, мужья которых издевались над ними. Ваша книга дала мне необходимую решимость, убеждённость и храбрость для того, чтобы покончить со всем этим. Я не уверена, что мой муж будет готов изменить своё поведение, и не уверена, что я останусь с ним. Но я уверена в том, что мои дети больше не будут видеть, как над их матерью издеваются, и я также не допущу, чтобы они росли в обстановке вербального абьюза. Мои сыновья не усвоят мысль о том, что у них есть право издеваться над женщинами, а моя дочь не выучит роль жертвы. Я благодарна Вам за то, что Вы научили меня, как это сделать». Хотя роли и персонажи могут меняться, цикл насилия может повторяться поколение за поколением. Сценарий семейной драмы может казаться различным от одного поколения к другому, но результат всегда одинаков: это боль и страдание."  

Это нормально и естественно - если зверь всю свою жизнь жил в тесной неудобной клетке, ему будет тяжело освоиться на свободе. Каждый выбирает знакомое, воспроизводит известные способы взаимодействия даже помимо воли. К сожалению, наших родителей и нас не учили мастерству родительства. К сожалению, не все мы умеем быть счастливыми. Получается всё очень просто - каждый даёт то, чем богат. Счастливый пытается осчастливить, несчастный... ну вы поняли. Если человеку мешают негативные установки, суждения, примеры родителей, влияя на их уже взрослую жизнь, от них нужно избавляться, как минимум осознавая, что проглоченный в детстве интроект негативной проекции не является истиной в последней инстанции.  

Многим родители внушали нарочно или случайно установки типа "ты идиот", "ты ни на что не способен" и т.д. Ещё чаще проявляли безразличие, равнодушие, бессердечность. Самое, на мой взгляд страшное, что может причинить родитель - это подвергнуть ребёнка физическому абьюзу и инцесту, когда ребёнок усваивает установки типа "бьёт значит любит" или начинает ощущать себя грязным, испорченным. Поэтому иногда очень важно осознать реальный вред родительского абьюза. 

Освободите своего внутреннего ребёнка, маленького, зависимого и совершенно беззащитного, от комплекса вины от того, что ему не доставалось любви и внимания, что он подвергался агрессивным нападкам родителей или страдал от их безразличия. Полюбите и пожалейте этого ребёнка. Вина за несчастное детство целиком и полностью на ваших родителях. Они плохо выполняли свою родительскую миссию. Это их ответственность. А то, что происходит с вами сейчас - это уже ваша вина и ваша ответственность. Только осознав всю свои боль, страх и гнев на родителей, вы сможете контролировать собственные эмоции и проявлять иное, отличное от родителей поведение. Можно написать письма обидчикам, поговорить с фотографией, сходить к психологу или обсудить свою боль с родителями. Главное - увидеть проблему и начать с ней работать. Часто разговор с родителем даётся крайне тяжело, ведь чем более разрушительно было их поведение, тем более высокой стеной отгородились они психологическими защитами от восприятия правды о себе. 

На мой взгляд, самая разрушительная для ребёнка (даже взрослого) защита - это отрицание. То есть с подобными родителями любой разговор заканчивается словами "ты всё придумал", "тебе приснилось наверное". Весь ужас подобных слов в том, что они начисто подрывают уверенность человека в самом себе и собственной адекватности, а на неустойчивом фундаменте сложное здание эмоциональной стабильности стоять не будет. Ваша задача в отношениях с родителями - это  выстраивание собственных границ, в рамках которых вы будете себя комфортно ощущать. Даже с погибшими родственниками или опекунами возможно и иногда необходимо "расставить все точки над И", ведь последние существую внутри нас в виде установок, суждений, возможно даже внутреннего голоса. 

Иногда бывает сложно обнаружить связь между поведенческими проблемами в настоящем и травматмческим опытом прошлого, но если это удалось сделать, мы можем осознать и "поймать" истинные причины гнева, неуверенности, тревожности и недоверия. Часто детям стыдно испытывать негативные эмоции вроде гнева и страха по отношениям к родителю, ведь в нашей культуре принято практически обожествлять старшие поколения, оставляя им право совершать любые ошибки. Это само по себе неплохо, пока ребёнок несовершеннолетний, так как даёт возможность опереться на родителя. Но после это может стать большой проблемой. Наши любые эмоции должны быть безоценочны, чтобы помочь нам выяснить ЧТО конкретно "болит" и постараться это вылечить. 

К сожалению, иногда от осознания собственной боли в прошлом приходить грусть и скорбь по собственному  детству, которого не было, по чувству доверия, которое было растоптано, по добрым и справедливым родителям, которые не были таковыми. Скорбь однажды проходит и остаётся свобода. Свобода выбирать свою жизнь и долю участия своих родителей в этой жизни.  

Работайте над собой, узнавайте  себя, если вы чувствуете, что вам это нужно. МЫ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ СУДЬБУ И СУДЬБУ НАШИХ ДЕТЕЙ. Привожу отрывок из книги "Токсичные родители": 

"У нас есть возможность изменить судьбу наших детей. Когда мы сбрасываем с плеч доставшийся нам в наследство груз вины, ненависти к нам самим, мы освобождаем от этого груза и наших детей. Когда мы разрываем семейные поведенческие шаблоны и прерываем цикл насилия, мы делаем неоценимый подарок нашим детям, нашим внукам и правнукам. Мы строим будущее." Сделав невидимые бессознательные нити прошлого видимыми и осознанными, мы можем освободится от желания бесконечно отрабатывать невротические отношения с партнёрами/ заместителями наших родителей, пытаясь заслужить их любовь и одобрение, подвергаясь очередному абьюзу, создавать созависимые отношения.  Не забывайте, что мы подаём пример своим детям. Научите их своим примером доверять своим чувствам, ощущать и проявлять любовь, признавать свои ошибки, которые непременно будут.

Цитата из книги: "Когда мы извиняемся перед нашими детьми, мы учим их доверять их собственным чувствам и ощущениям. Мы говорим им, что те наши действия, которые показались им несправедливыми, действительно были несправедливыми. Кроме того, мы показываем им, что мы тоже можем ошибаться, и что мы готовы нести ответственность за свои ошибки. В этом заключена мысль о том, что наши дети также имеют право на ошибки, при условии что они согласны нести за них ответственность. Извиняясь, мы предлагаем нашим детям пример по-настоящему любовного поведения. У нас есть возможность изменить судьбу наших детей."

И напоследок, пообещайте себе, что вы измените поведение по отношению к себе, своему ребёнку, своему супругу, научитесь отстаивать границы личных интересов.

Все мы небезгрешны и неидеальны, но не позволяйте ошибкам прошлого поставить крест на своём будущем.

Заинтересованным данной проблемой рекомендую к прочтению книгу, чтобы максимально полно без возможности помощи специалиста проработать детские травмы.

Наталья Овчинникова 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 2
Вход
Анна ∙ 14.03 17:10 ∙ #
Спасибо,очень поучительно написано.
Спасибо,очень поучительно написано.
Katy ∙ 15.03 12:41 ∙ #
очень полезное чтиво! Спасибо, Наталья
очень полезное чтиво! Спасибо, Наталья
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход