ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
СЕМЬЯ И ДЕТИ

Послушание без наказаний... КАК?

2017-07-12 Послушание без наказаний... КАК?
Послушание без наказаний... КАК?
Как воспитывать ребенка в позитивном ключе, не забывая при этом об элементарной дисциплине? Где заканчивается свобода и начинается откровенная избалованность?
Как воспитывать ребенка в позитивном ключе, не забывая при этом об элементарной дисциплине? Где заканчивается свобода и начинается откровенная избалованность?

Уверена, что до рождения детей, вы видели эту проблему совершенно с другой стороны, но погрузившись в воспитательные процессы, вы окружены ежедневными сомнениями о правильности своих действий. Если вы в течение получаса пытаетесь уговорить своего трёхлетку помыть руки, а он упорно отказывается, стоит ли отпустить ситуацию, или обхитрить, или жестко пресечь подобное проявление воли и помыть руки силком? А если это не трёх-, а пятилетка? Как быть? 

Чтобы раз и навсегда ответить себе на эти вопросы вернемся к физиологии развития детского мозга. Ведь что такое послушание? Если описывать примитивным языком, то это импульс, который посылается в лобные доли головного мозга (именно они ответственны за послушание), который активирует волю к послушанию и ребенок выполняет то, что от него ожидают взрослые. То есть мозг должен быть физически готов к дисциплинированному поведению. 

Помните эксперимент с обезьяной, которая запускает руку в узкий кувшин, чтобы взять лакомство, набирает полную горсть, но не может ее вытащить, т.к. кулак не пролезает. При этом, видя приближающегося охотника, она не может сбежать, а лишь громко кричит от страха, но лапу все равно не разжимает, т.к. желание скушать лакомства сильнее нее. 

Так же и маленькие дети еще физически не могут игнорировать свои желания: они требуют, хватают, кричат, делают по своему. Поэтому до определенного возраста родителям остается только ждать, чтобы ребенок был готов контролировать свои импульсы. И не требовать от детей невозможного, т.е. необходимо создать комфортные адекватные условия для развития воли ребёнка, чтобы этот процесс продвигался. В таких условиях ребёнок активно учится мобилизовать свою волю к послушанию , принимать правильные решения, сдерживаться. И это такой же процесс обучения, как когда ваш годовасик учится ходить и без конца падает. За это же мы на детей не сердимся, правда? 

Исходя из этого, когда ребенок не слушается, он просто достиг границ своих нейрофизиологических возможностей. И в этой ситуации, мы взрослые, не должны выступать в роли полицейского, наказывая его, а скорее в роли доктора, который может оказать необходимую поддержку и помощь. 

Итак, ребёнок должен со временем укреплять свою волю путем ежедневных тренировок в адаптированной среде. Но давайте рассмотрим уровни послушания, выделенные Марией Монтессори, чтобы понять, какого качества послушания мы будем требовать от нашего ребенка. 

Первый уровень послушания (как правило, от 0 до 3 лет) 

Ребёнок действует на инстинктах, рефлексах и импульсах. Он полностью от них зависим и послушание не всегда имеет место быть. Ребёнок слушается, когда то, что от него требует взрослый, более или менее совпадает с его внутренними желаниями, стремлениями. Вспоминаем обезьяну :) Вижу, хочу, ничего не слышу, иду к цели любой ценой! Но именно на этом этапе формируются первые зачатки воли. 

Для родителей важно запомнить одну очень простую, но важную вещь (для их же душевного спокойствия) : если ребёнок сделал что-то один раз, это вовсе не означает, что отныне он будет делать только так. Сильное раздражение и смятение в головах родителей происходит чаще всего от того, что мы считаем, что раз ребёнок освоил какой-то воспитательный рубеж (сам идет мыть руки, собирает игрушки, слушается с первого раза, когда мы о чем-то его просим), то так будет всегда. И когда ребенок делает "шаг назад" в своем послушании, нам кажется, что он это делает из принципа, чтобы что-то доказать или нас позлить. Но нет, это тоже часть физиологического развития. Поэтому если вчера ваш ангел по первой просьбе шел одевать обувь, а сегодня вы его упрашиваете это сделать в течение получаса, то просто дышите глубже и придумывайте способы его обхитрить (например, предлагая выбор между такими-то и такими-то ботинками). Он просто укрепляет свою волю....об вас :) Иначе никак.... 

Еще один момент - на этом этапе возможно добиться практически идеального послушания, но для этого взрослый должен полностью подчинить детскую волю и принять тот факт, что ребенок не выработает нужные качества для комфортного существования в обществе. Это будет приспособленец с огромным количеством неврозов, мало чем интересующийся, но крайне удобный. Выбор за родителями. 

Второй уровень послушания (как правило, от 3 до 7 лет) 

Активно развивается возможность слушаться, но качественное использование своей воли для послушания все еще носит эпизодический характер. Дети начинают осознавать свои желания, могут делать правильный выбор при соответствующей поддержке взрослого рядом. Послушание носит еще очень нестабильный характер, т.к. лимбическая система только в процессе формирования. По прежнему очень сильны эмоции и импульсы, идет развитие эмоционального интеллекта, в связи с чем очень часты эмоциональные вспышки, которые взрослым часто кажутся преувеличенными. Ребёнок, наступив на порядочное количество граблей, начинает делать правильные выводы и слушается все чаще, но это механическое послушание. Если взрослые используют метод кнута и пряника, то ребенок рискует застрять на этом уровне. Наказания, угрозы и шантаж работают достаточно хорошо на этом этапе, но носят кратковременный характер. Родители должны понимать, что послушание из страха быть наказанным - очень шатко и в долгосрочной перспективе безрезультатно. 

Третий уровень послушания (как правило, после 7 лет) 

В отличии от предыдущего механического послушания, ребенок делает правильный выбор и контролирует свое поведение, потому что начинает созревать неокортекс и импульс, посылаемый в "думающую часть мозга" уже настолько силен, что способен активировать волю к послушанию. Т.е. побуждение слушаться и делать правильный выбор идет изнутри и приносит удовольствие. Развиваются более "продвинутые" зоны мозга, отвечающие за творческое мышление, интеллект, сочувствие, любовь, эмпатию. Ребенок сам знает, что нужно делать, его не нужно просить и уговаривать. И главная идея позитивного воспитания состоит в том, чтобы достаточно развить именно этот уровень. Таким образом, повзрослевший человек, стоящий перед соблазном ассоциального поведения, сделает правильный выбор, руководствуясь своими внутренними импульсами, а не из-за страха наказания. Ведь если бы наказание было эффективным методом, преступности в нашем обществе уже бы не было. Но увы... Именно поэтому каждому родителю важно прочувствовать эту разницу в подходах. 

Почему нужно стараться уходить от наказаний? 

Итак, мы уже проговорили о вреде метода "кнута и пряника", который задействует более примитивные зоны мозга, что не дает ребенку развивать и использовать внутренние ресурсы и переводит его на более низкий уровень самоорганизации. 

Немаловажно заметить, что наказания убивают эмпатию, т.е. способность осознанно сопереживать текущему эмоциональному состоянию другого человека. Представьте себе ребенка, который обидел своего товарища на детской площадке. К нему подлетает мамаша и начинает громко его ругать, а может еще и шлепнуть. Что чувствует этот ребенок? Естественно, он сконцентрирован на своей обиде и боли, ему не до чувств того малыша, которого обидел он. Наказанный за агрессию малыш жалеет в первую очередь себя, эмпатия для него закрыта, отсутствует развитие эмоционального интеллекта. 

Та же история с "пряником". Постоянно поощряя ребенка за доброту, мы убиваем чувство альтруизма. Ребенок делает что-то хорошее не из внутренних побуждений, а потому что знает, что его в конце ждет поощрение. 

Или еще пример: ребенок очень злится на своего товарища, но знает, что если он ему сделает больно, то мама лишит его мультиков. Но сопоставив чувство своей злобы с возможным "нестрашным" наказанием, от души дубасит другого ребенка. 

Выбираем правильную линию поведения 

=>  В противопоставление наказаниям родителям необходимо делать акцент на чувствах других. 

"Ух ты! Посмотри-ка, как рад твой братик, что ты с ним поделился клубникой!" 

"Этому мальчику должно быть очень обидно и больно из-за того, что ты его толкнул. Это очень неприятно...." 

=>  Констатируем факты и находим способы решения вместо того, чтобы стыдить. 

Перед родителем не должно стоять цели сделать ребенку плохо, нужно научить, как осознать и исправить ошибку. 

Ребенок балуется и в итоге проливает половину супа на пол. Позитивное решение проблемы - объяснить, что за столом не балуются и дать тряпку, чтобы он сам убрал за собой. И да, скорее всего он это будет делать с абсолютно беззаботным видом, вероятнее всего, напевая себе что-то под нос. И большинство родителей считают это неприемлемым, ведь нужно ему дать понять, что он сделал что-то плохое и взвалить на него груз вины. Вместо этого сконцентрируйтесь на мысли, что самое важное - это научить вашего ребенка исправлять свои ошибки, это качество ему ох как пригодится в жизни! Знаю, что это нелегко, но необходимо! :) 

=>  Обеспечивайте адаптированную среду для развития и тренировки воли 

Вспомните себя в гостях со своей двухлеткой у бездетной пары. Вот вам пример неадаптированной среды. После многочасовых "нет, нельзя, положи, не трожь" вымотаетесь и вы, и ваш ребенок. В таких условиях воспитывать волю невозможно, поэтому уберите лишние соблазны, адекватно оцените возможности вашего ребенка в зависимости от его возраста и не требуйте невозможного. 

=> Продумайте правила, которые можно нарушать без каких-либо серьезных последствий для жизни и здоровья ребенка 

Дайте ребенку поэкспериментировать с "непослушанием", чтобы он мог сам столкнуться и оценить последствия своего неправильного выбора. Постепенно он убедится, что послушание есть путь к увеличению собственной свободы, как бы парадоксально это не звучало. 

=>  Замените наказания последствиями и будьте тверды 

4-летка не хочет чистить утром зубы? Ок, объясните, что это его выбор, но в таком случае, вы не сможете ему дать что-то сладкое в этот день, т.к. это очень плохо для зубов. Он может и не бросится сразу же выполнять вашу просьбу, но в какой-то момент, ему захочется печеньку и тогда он сам примет правильное решение и пойдет ванную. И именно этот момент ценен, т.к. он САМ принял правильное решение и сделал это. А маме придется потерпеть, что ее требования не выполняются ежеминутно, этот этап тоже придет, просто чуть позже. 

Помните, что не существует волшебного слова или метода, которые заставят ваших детей беспрекословно слушаться. Но давая свободу и ответственность ребенку (при условии, что он физически готов к ней), вы помогаете ему тренировать волю к послушанию. 

Воспитание - это марафон, а не спринт! Поэтому наберитесь терпения, решите для себя, какого ребенка вы хотите вырастить, делаете ли вы ставку на краткосрочную или долгосрочную перспективу и вперед! У вас все получится! :) 

Анна Клозон 

Anna Clauzon
0 174

Что вы об этом думаете?

Вход
Liwli.ru — открыт
для ваших мыслей!
Сообщество на сайте: 58 889
Сообщество в соцсетях: 402 287
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Вход