ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
СЕМЬЯ И ДЕТИ

Я больше не твой мальчик, мама!

2017-11-23 Я больше не твой мальчик, мама!
Я больше не твой мальчик, мама!
Мне почти 40 лет, мама, и я больше не твой.
Я больше не твой мальчик, мама.
Мне очень дороги наши с тобой отношения, но мне больше нечем за них платить.
20 11 18738 23.11.2017   ИСТОЧНИК
Мне почти 40 лет, мама, и я больше не твой.
Я больше не твой мальчик, мама.
Мне очень дороги наши с тобой отношения, но мне больше нечем за них платить.
До 10 лет я болел до изнеможения астмой, лишь бы ты чувствовала себя нужной и значимой. Я действительно не мог без тебя и задыхался каждый раз, когда мне было тревожно или страшно, а тебя рядом не было. Но и когда ты была рядом, что-то такое я чувствовал, что тоже не мог дышать.

В 10, когда ушёл отец, я вдруг резко понял, что я единственный мужчина в семье и мне нужно быть сильным. Нельзя больше плакать. Нельзя бояться. Нельзя тебя тревожить, нельзя тебя злить. Нужно о тебе заботиться. Что-то в этом было неправильное, противное, отвратительное. Но я тогда не знал как по-другому. Мои приступы вначале участились, мне каждый раз казалось, что я умру, и возможно, я действительно хотел умереть. Но я жил. Жил я странно. В маленьком десятилетнем теле мальчика жил какой-то резко состарившийся угрюмый тревожный мужчина, который ежедневно пытался выбраться из дикого, непосильного напряжения.

Я тогда не понимал, что я неосознанно поставил себе сложную и безумную задачу. Я тогда решил, что раз нет отца, мне нужно сделать тебя счастливой. Мне казалось, что это очень мужское дело - не знаю, откуда я это взял - делать женщину счастливой.

Только спустя 30 лет, будучи в терапии, я узнал, что это не просто не мужская задача. Это вообще не задача. Счастье - это выбор, это процесс, это путь. Выбор, процесс, путь самого человека и никто не должен это организовывать другому.

Но мне было 10. Рядом никого не было, кроме тебя, мама, и мне было очень страшно и я был очень растерян. Я даже, знаешь, толком не позволил себе почувствовать, что отца не стало. Привычного, моего, родного. Большого, бородатого, в старой потёртой байковой домашней рубашке с закатанными рукавами. Я даже не позволил себе разозлиться, разгневаться, обидеться на него. Хотя вопрос камнем так и повис внутри меня - «За что ты так со мной, папа?» Много вопросов остановилось внутри меня и окаменело. Некому было их задавать. Ты, я был уверен, рассердилась бы на меня, если б я начал про отца говорить.

И я тогда договорился сам с собой, что отца нет. Мне нужно учиться жить без него. Наверное, там было очень больно. Но я не позволял себе это чувствовать. Я отрезал ту часть себя, которая выла, кричала, раздирала мою маленькую детскую душу от боли.

Потом астма отступила. Я резко стал таким большим, а ты почему-то такой маленькой и беспомощной, что я вдруг начал чувствовать что ты меня не спасёшь, а для себя болеть стало…как-то бессмысленно… Спасать нужно было тебя. Я не очень понимал от чего, но я начал спасать.

Я вглядывался в каждый твой взгляд, я вслушивался в каждый твой вздох, я пытался угадать твои желания, твои мысли. Я так уставал тогда и никак не мог понять от чего. Только сейчас, разбирая тот кусок своей жизни я увидел, прочувствовал, где тонула моя энергия.

Потом были мои 15, и 16, и 17. Я знал, что ты хочешь, чтобы я был врачом. Как твой отец. Мне тогда было невдомёк, что ты пытаешься вернуть его в свою жизнь через меня. Связываешь меня невидимыми цепями с дедом. Чтобы я стал для тебя тем, кем на самом деле дед никогда не был для тебя - надёжным не опасным мужчиной, который никогда тебя не бросит и не предаст. Который разберётся с другими мужчинами в твоей жизни, защитит тебя от них, в том числе и от моего отца.

Ох, мама, если б я тогда мог понять и знать, что тебе нужно и что это не ко мне всё… что всё это другим людям, другим мужчинам из твоей жизни, я бы не боялся так твоей злости, твоей ярости, не рвал бы себя на части, видя твоё недовольство, твою неудовлетворённость, видя тебя несчастливой.

Я бы не был так привязан к тебе тысячей невидимых нитей, не так скован, не так потерян в своей собственной ещё тогда юной, а скоро и взрослой жизни.

Я стал врачом. Хирургом. Я пытался работать по специальности. Начал делать первые сложные операции. Проходил стажировки у многих известных врачей и они говорили мне, что я перспективен, но в глубине души я чувствовал, что это не моё… Я любил… а ты ведь не знаешь мама, что я любил. Я любил камни… Разноцветные, большие и маленькие, полудрагоценные и очень дорогие. И в детстве я мечтал стать ювелиром… Я отчётливо помню, когда меня в очередной раз привезли в больницу, в приёмном покое сидела очень красивая женщина-врач и первое, что я увидел - кольцо с большим камнем на её руке. Этот камень (это был аметист) так увлёк меня, что я даже перестал задыхаться. И я тогда решил, что я буду работать с камнями - буду делать украшения с камнями. Эта мечта каждый раз разбивалась вдребезги об твои слова, что мне нужно быть врачом. Ты из года в год, почти ежедневно говорила, что мне нужно - именно, НУЖНО быть врачом.

И я предал ради тебя, мама, ради твоего счастья (я так хотел в это верить) ту свою мечту.

Потом были женщины. С ними всё было непросто. Я не понимал тогда, что с каждой из них мне было так неловко, но не перед ними, перед тобой. Я внутри себя чувствовал такое противное чувство и оно почему-то было тебе адресовано. Мне казалось, что что-то в моих отношениях с женщинами было неправильно… Я долго не мог понять, что… В какой-то момент я ясно почувствовал, что… мне стыдно. Мне ужасно стыдно перед тобой. Кук будто я каждый раз предаю тебя. Но почему именно это?… Я ведь не твой мужчина, мама. Или…? Мне мерзко и противно от таких мыслей, но они сами приходят. Я ничего не могу с этим поделать.

Помнишь, как потом я начал толстеть. Мне было под 30. Я жутко переживал про это, даже больше, чем про то, что больше года у меня не было никаких отношений с женщинами, а после череды неудачных операций я начал подумывать про преподавание и про то, чтобы уйти из хирургической практики. Только сейчас я понимаю, что все эти события связаны, что это был кризис. И что я тогда пытался от тебя отстроиться через всё это - заваливал работу, пытался жить один.

Но при этом мне было так страшно, так ужасно, до смерти страшно, что я не справлюсь, что я что-то не то делаю, что я от чего-то отхожу…. Я пытался выжить. Я ел. Я бесконечно, бездумно ел. Увеличивался. Стыдился. Сам себе был отвратительным. Но никак не мог собой управлять. Я, на самом деле, давно потерял или так и не имел никогда ключей от себя и от своей жизни, но была какая-то иллюзия, что я куда-то иду и что-то делаю, надеясь, что это и есть правильно, а в тот момент плотину окончательно снесло. Я потерял всяческие ориентиры. Плюс ко всему вернулась астма.

А я вернулся к тебе…

Мне казалось я выдохнул, попал под твоё крыло, стал немного спокойней. А тем временем моя и так разлаженная личная жизнь стала не просто одинокой и грустной, она ещё и перестала быть моей личной. Ты была везде. А меня почти не было.

Я окончательно ушёл с работы, у меня были какие-то сбережения и я пытался жить на то, что играл в онлайн-казино. Катался на качелях азарта и полной отмороженности по отношению к собственной жизни. Сейчас понимаю, что тонул в этой зависимости, пытаясь не соприкасаться с массой тягостных, болезненных чувств, в которых тоже можно было бы утонуть.

Потом… потом умер отец.
Он умер… а со мной что-то начало происходить.
Сейчас понимаю, что он сделал мне своей смертью бесценный подарок.
Я словно очнулся. Я почувствовал как внутри меня дрогнул сначала маленький камушек.
Я осмотрелся вокруг, и снова что-то дрогнуло внутри.
Какой-то большой камень начал шевелиться так сильно, что я больше не мог не чувствовать.
Отец своей смертью что-то такое мне сказал важное, жизненно важное.
Что-то очень мужское, цепкое, летящее, словно стрела, в самое сердце, в самую душу.
Он, похоже, сказал, мне «Живи, сынок. Умереть ещё успеешь».

Я вдруг начал видеть как ты состарилась, мама. Я вдруг начал чувствовать, что я тоже состарился, и мне стало до отвращения страшно.
Стало так явно видно, что я не могу так больше. Я потерял всё, что мог. Себя, свои силы, свои мечты, свои желания, свой путь, свою любовь. Я отдал тебе всё, что мог, даже больше. Все долги, не свои тоже.

Я чуть не умер, так и не пожив, мама.
Но я больше не хочу умирать с тобой, мама.
Я больше не могу игнорировать свои импульсы жизни. Я больше не могу сопровождать твоё умирание, мама.

Мне почти 40 лет и я больше не твой.
Я взрослый мужчина со своей судьбой.
Я больше не твой мальчик, мама….

Автор: Алена Швец

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 11
Вход
Алла ∙ 23.11.17 21:42 ∙ #
Какими невыносимо жестокими и бездушными могут быть самые родные и близкие люди...Подыхая в заслуженном одиночестве, вопрошая:"..За что...?!...За убожество свое душевное...
Какими невыносимо жестокими и бездушными могут быть самые родные и близкие люди...Подыхая в заслуженном одиночестве, вопрошая:"..За что...?!...За убожество свое душевное...
Светлана ∙ 24.11.17 01:41 ∙ #
Не понимаю,чем ему мать мешала.Надо настаивать на своем,если это важно.Сам боялся ответственности,а теперь все виноваты
Не понимаю,чем ему мать мешала.Надо настаивать на своем,если это важно.Сам боялся ответственности,а теперь все виноваты
Мари ∙ 24.11.17 20:01 ∙ #
Сытый голодного не разумеет *** ; *** ;
Сытый голодного не разумеет >_<
Юлия ∙ 24.11.17 10:22 ∙ #
Если это не фантазия автора, то это реалии атеистического воспитания, люди ни о чём, сами по себе... Бездушие и эгоизм... Представьте в этой ситуации появление Бога, и - чудо: родители поженились по любви и поддерживают свою любовь, рождают детей, и не одного, общаются со своими детьми и между собой дети тоже общаются ... получая нормальную психику и общение. Семья не распадается, а дети растут в любви и понимании. Даже если что-то не так, ИСПОВЕДЬ выявит перекосы, а Благодать Божия в таинствах уврачует и родителей и детей.... идеально все равно не получится у грешных людей, но это будет совсем не так...
С другой стороны, даже сейчас у мужчины ЕСТЬ ВРЕМЯ - на правильное мировоззрение и формирование правильного отношения к жизни и окружающим. Этому человеку надо выйти из своей психологической раковины и начать исправлять застарелые комплексы. Психологи - не самый компетентный вариант, ЛУЧШЕ ИДТИ к нормальному ДУХОВНИКУ в Православную Церковь, и учиться жить, смиряться и понимать ....
Если это не фантазия автора, то это реалии атеистического воспитания, люди ни о чём, сами по себе... Бездушие и эгоизм... Представьте в этой ситуации появление Бога, и - чудо: родители поженились по любви и поддерживают свою любовь, рождают детей, и не одного, общаются со своими детьми и между собой дети тоже общаются ... получая нормальную психику и общение. Семья не распадается, а дети растут в любви и понимании. Даже если что-то не так, ИСПОВЕДЬ выявит перекосы, а Благодать Божия в таинствах уврачует и родителей и детей.... идеально все равно не получится у грешных людей, но это будет совсем не так... С другой стороны, даже сейчас у мужчины ЕСТЬ ВРЕМЯ - на правильное мировоззрение и формирование правильного отношения к жизни и окружающим. Этому человеку надо выйти из своей психологической раковины и начать исправлять застарелые комплексы. Психологи - не самый компетентный вариант, ЛУЧШЕ ИДТИ к нормальному ДУХОВНИКУ в Православную Церковь, и учиться жить, смиряться и понимать ....
Алексей ∙ 26.11.17 20:13 ∙ #
Православная, как и любая другая церковь или духовник, как таковые, не помогут. Почти то же самое, что духовник, может сказать любой опытный психолог, только не упомянув Бога. Помогает ТОЛЬКО БОГ, и цель духовника - направить человека к Богу, Который ОДИН может помочь!
Православная, как и любая другая церковь или духовник, как таковые, не помогут. Почти то же самое, что духовник, может сказать любой опытный психолог, только не упомянув Бога. Помогает ТОЛЬКО БОГ, и цель духовника - направить человека к Богу, Который ОДИН может помочь!
Юлия ∙ 24.11.17 10:24 ∙ #
ДА, прошлое надо оставить позади... исправлять сделанное НЕ НАДО, надо идти вперед и жить здесь и сейчас.
ДА, прошлое надо оставить позади... исправлять сделанное НЕ НАДО, надо идти вперед и жить здесь и сейчас.
Ольга ∙ 24.11.17 13:08 ∙ #
Аж на слезу пробило. Как я его понимаю, привязанность к матери очень сильная. Если же мать не просто поддерживает ( так должно быть, и это я поняла только в 30 лет, когда сама стала матерью), а постоянно тебя тычет тем, что ты неблагодарная, ты глупая, ничего не получится у тебя. И больно, мучительно больно от этих слов - ведь любишь её до безумия и боишься потерять. Когда она заполняет все твое пространство и не может быть по другому - она этого не воспринимает.
Аж на слезу пробило. Как я его понимаю, привязанность к матери очень сильная. Если же мать не просто поддерживает ( так должно быть, и это я поняла только в 30 лет, когда сама стала матерью), а постоянно тебя тычет тем, что ты неблагодарная, ты глупая, ничего не получится у тебя. И больно, мучительно больно от этих слов - ведь любишь её до безумия и боишься потерять. Когда она заполняет все твое пространство и не может быть по другому - она этого не воспринимает.
Наталья ∙ 24.11.17 16:17 ∙ #
После того,как ушёл отец,он не жил своей жизнью,а все делал чтоб не разочаровать свою мать.Профессию выбрал не ту что нравилась самому,ювелиром,а стал врачом,как хотела мать.Она по существу сломала ему жизнь,видимо была авторитарной и властной.Это целая трагедия,а не жизнь.Дети не должны делать счастливыми в личном плане своих родителей,а должны жить своей жизнью.
После того,как ушёл отец,он не жил своей жизнью,а все делал чтоб не разочаровать свою мать.Профессию выбрал не ту что нравилась самому,ювелиром,а стал врачом,как хотела мать.Она по существу сломала ему жизнь,видимо была авторитарной и властной.Это целая трагедия,а не жизнь.Дети не должны делать счастливыми в личном плане своих родителей,а должны жить своей жизнью.
Людмила ∙ 24.11.17 18:42 ∙ #
Ложная стыдливость родителей. Ребенку надо объяснить, что родители будут жить врозь, но он не должен беспокоиться, скоро сам повзрослеет. Нельзя лишать отцовского воспитания детей, а сейчас это модно так наказывать бывших мужей. По сути человек остался на 30 лет растерянным ребенком, боявшимся задать вопрос.
Ложная стыдливость родителей. Ребенку надо объяснить, что родители будут жить врозь, но он не должен беспокоиться, скоро сам повзрослеет. Нельзя лишать отцовского воспитания детей, а сейчас это модно так наказывать бывших мужей. По сути человек остался на 30 лет растерянным ребенком, боявшимся задать вопрос.
Мари ∙ 24.11.17 20:00 ∙ #
До слёз... Похожая история. Мне, в своё время, помог хороший психолог.
До слёз... Похожая история. Мне, в своё время, помог хороший психолог.
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Подписаться
Комментарии: 11
+ Добавить комментарий
Вход