ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ТВОРЧЕСТВО

Устами младенца: 12 детских перлов

2015-08-20 Устами младенца: 12 детских перлов
Устами младенца: 12 детских перлов
Короткие и милые истории, которые поднимут настроение!
1 0 8436 20.08.2015  
Короткие и милые истории, которые поднимут настроение!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: «Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!» 
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет… 

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… 
Усталость как рукой сняло… 

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: 
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь.. 

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: 
– Мам, ну что же ты! 
Пассажиры одобрительно подхватывают: 
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. 
И ребёнок заканчивает фразу: 
– Их же в самогон надо класть! 

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? 
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! 
Дочка руки в боки: 
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА? 

 Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. 
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся… 
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы… 

— Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!
Папа посмотрел, понюхал, надкусил.
— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!
— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин...
 
Внук лет пяти громко спрашивает: 
— Ба, а сколько тебе лет? 
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает: 
— Ба, ну скажи первую цифру. 
— Пять. 
— А вторую? 
— Четыре. 
— А третью? 

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей: 
— Который час? 
Ему говорят: 
— Посмотри на своем сотовом телефоне. 
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. 
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын. 
— Ну и что, — парируют родители. 
— А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение. 
После родительских нотаций следует закономерный вопрос: 
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал? 
Ответ: 
— Зря я у вас про время спросил. 

Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: 
— Здрасьте, Козьи Морды! 

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… 
Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать! 

Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :«РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется! :))

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Подписаться
Комментарии: 0
+ Добавить комментарий
Вход