ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ЕДА

Настоящие худеющие женщины

2017-04-07 Настоящие худеющие женщины
Настоящие худеющие женщины
Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.
Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.
Кадр из кинофильма "Девчата"
Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста - для "минус 60". У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне - электронные напольные весы для огорчения.

Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они - настоящие Худеющие Женщины.

Второй тип женщин - это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам - и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никогда в жизни не было весов. Никаких. Только бабушкин безмен для картошки. А зачем ей весы, если она и так знает, что всю жизнь весит 48 килограммов? Ну, может, после праздников 48,5.

Но женщина, которая не может поддержать в компании разговор о диетах - это вообще не женщина. Поэтому надо срочно отыскать у себя жиры.

Для этого нужно оттянуть кожу на животе, дико испугаться и заорать: Огосподи!!!! Я жирная свинища!!! Что это? Что, я вас спрашиваю?? Это же жиры!!! Я не могу теперь носить платье в обтяжку, ведь оно обтянет все мои безобразные жиры, и я буду выглядеть как Вупсень! Какой кошмар!

Если рядом нет человека, который безжалостно скажет тебе: "Не выёживайся и не гневи Боженьку, дура", тогда ты с удовольствием начнёшь худеть.

Конечно же, ты не будешь сидеть три дня на кефире и не пойдёшь к диетологу. Ты, безусловно, дура, но прекрасно понимаешь, что твои метафизические лишние полкило и без диет отвалятся послезавтра, но важен сам процесс. Поэтому первым делом ты идёшь в магазин, и три часа выбираешь там спортивные леггинсы, маечки и кроссовки, чтобы ходить в этом в спортзал.

У тебя сроду не было ни леггинсов, ни кроссовок, и вот как раз повод подвернулся. Маечки ты покупаешь те, которые на полпузика, чтобы всем было видно, что у тебя всё хорошо, и втайне надеешься, что тренер всеприлюдно и громко скажет тебе: Девушка!!! У вас прекрасная фигура модели! Такую фигуру я видел один раз в жизни в фильме Основной инстинкт, а вживую-то вообще никогда. Что вы тут делаете, девушка?! Покиньте немедленно мой зал, вас ждут в Голливуде!

Затем, вот просто для очистки совести, ты зайдёшь к подруге, у которой дома есть всевозможные весы и холодильник, набитый кефиром, и, наконец-то, взвесишься. Впервые за последние 20 лет. Весы покажут тебе 48,3, и ты зарыдаешь и покажешь ей свои жиры. Тебя, конечно, выгонят и проклянут ещё вдогонку, но ты другой реакции и не ждала. И, довольная, идёшь в фитоаптеку за чаями для похудения и китайскими БАДами с неизвестным составом. Ну, как, с неизвестным... На них прям латинскими буквами по-русски написано, что действующее вещество там называется (я сейчас не шучу) Dai Dai Huya.

Ясен пень, полезное вещество-то! Магическое, несомненно. Надо брать.

А. И самое главное: не забыть припахать мужа вытащить с балкона пыльный и всеми забытый велотренажёр, который десять лет тому назад стоял у твоей сестры, а ты его год у неё выклянчивала и выклянчила. Муж пёр 120-килограммовую бандуру на горбу 4 квартала, а ты покрутила на нём педали десять минут, вспотела как дядя Том, и тут же похудела. И велотренажёр отправился на балкон.

И вот у тебя есть всё для счастья. Есть леггинсы, маечки на полпузика, есть фиточай Срущая Ласточка, есть велотренажёр и даже вещество Дай Дай Х@я, на которое обиделся твой муж.

Всё, что тебе осталось сделать - это десять минут покрутить педали, проглотить две таблетки вещества, успеть съесть торт до шести вечера и запить его фиточаем, и оттянуть кожу на животе.

Всё! Вуаля! Жиров больше нет, ты снова худая и стройная, и платье на тебе сидит идеально! Вот что значит правильно подобрать диету!

Теперь можно звонить подружкам, забивать с ними встречу в субботу в баре, и целый вечер обсуждать кто, как, и на чём похудел. И можно даже с видом бывалой отсидевшей диетчицы затирать всем про мега-эффект от Дай Дай Х@я, и тебе все поверят!!! Потому что ты среди всех - самая худая же. Вот оно - женское счастье!

А до спортзала ты так и не дошла. Потому что ссышь, что тренер всеприлюдно и громко скажет: "Будете ко мне ходить три года, каждый день. Потому что у вас нет мышечной массы, и ваша худая жопа скоро будет развеваться на ветру как молдавский флаг над посольством".

Незачем портить себе настроение.

Все худеющие женщины делятся на два типа: на тех, кто познал все трудности похудения и на бессисечных гельминтов-симулянтов.

И знаете что? Симулянты вам реально завидуют. Вы - крутые.

Вы слышали?

Американцы провели клинические опыты и сделали сенсационное открытие: все диеты, которыми нас кормили раньше - в корне ошибочны!

Диетологические рекомендации в США были в корне изменены, требования по ограничению жирных продуктов и яиц признаны ошибочны.

И самое страшное: холестерол, содержащийся в пище, не имеет никакого отношения к холестеролу в крови.

Американцы – а следом за ними и весь мир, совершенно напрасно десятилетиями избегали яичных желтков, сала и печени.

Я и раньше подозревала, что сало по определению не может быть вредным, если им питается огромный народ, на Украине без куска сала обед не обед.

То же и про яйца - откуда там может быть вредный холестерол, если все остальное в курице - диетично?

Короче, американцы спешно переписывают рекомендации для школьных столовых, больниц и клиник. Оказывается, не мясо, яйца, сливки и масло ведут к ожирению и диабету, а именно крупы и зерна, а так же многие фрукты и овощи, которые в обилии содержат сахар. Нам навязывали белковые продукты, потому что они хорошо продавались десятилетиями.

Как пишет “Нью-Йорк Таймс”, в этом велика роль лобби пищевой индустрии, “мутившей воду”.

Так что в кремлевской диете, где предполагалось есть одно мясо и жирные продукты и при этом худеть, есть правда.

А вообще надо есть то, что хочется. Организм разберется с вопросами диеты лучше любых научных исследований.

А вот ещё: Ученые открыли новое заболевание - орторексия. Это когда человек слишком озабочен правильным питанием. Когда он высчитывает калории, шарахается от куска мяса, а страшнее соли и сахара для него только смерть.

Я об этой болезни давно подозревала, потому что знакома с больными ею. Моя близкая подруга вынесет мне мозг, если моя рука потянется к бокалу с шампанским или, не дай Бог, кусочку пармезана. Она питается так: утром овсянка на воде, днем рыбный суп без соли, помидор и огурец, на ужин - творог нулевой жирности. А если она соблюдает пост ( в это время я стараюсь с ней вообще не общаться), то из рациона вычеркивается рыба, творог, молоко и остается гречка, гречка, гречка. Потом ей поставили диагноз остеопороз, это когда кости разрушаются из-за нехватки кальция. Ну и кучу других болезней тоже обнаружили. Вот зачем, спрашивается, она себя так истязала всю жизнь? Правда, всегда была худой - что да, то да.

Пищевое расстройство под названием орторексия описал доктор Стивен Братман в 1997 году, в своем исследовании доктор написал, что "страдающий орторексией может впасть в отчаяние, если съест обыкновенный изюм". Это заболевание относится скорее к психическим расстройствам, хотя заболеванием пока не признано. Пока!

Мой папа, который никогда не страдал излишним весом, а по профессии был врачом, любил говорить, что есть можно и нужно все. Но в меру. Даже вредный гамбургер можно съесть, если его вдруг резко захочет твоя душа. Потому что еда должна приносить радость - иначе какой в ней смысл? Самое главное - размер порции. Если это свинина или тортик - маленький кусочек. Если салат из свежих овощей - чуть побольше, но тоже немного! Люди полнеют не от качества пищи, а от его количества.

Доктор Братман составил опросник, по которому каждый может оценить степень орторексии в себе. Вот он.

Отметьте вопросы, на которые вы бы ответили утвердительно:
1. Вы думаете о вашей диете более 3 часов в день?
2. Планируете ли вы свое меню на несколько дней вперед?
3. Питательная ценность важнее, чем удовольствие, полученное от еды?
4. Когда вы выбрали правильную диету, ваша жизнь стала хуже?
5. Вы стали строже к себе последнее время?
6. Вы чувствуете себя "молодцом", только когда правильно питаетесь?
7. Вы отказались от любой вкусной еды в пользу "правильных" продуктов?
8. Вы не можете выдерживать свою диету, когда приходите в гости к друзьям и родным?
9. Вы чувствуете себя виноватым, когда нарушаете свою диету?
10. Вам спокойно, вы чувствуете, что все под контролем, только когда едите "здоровые" продукты?

Если вы ответили утвердительно на 4 или 5 вопросов, вам нужно расслабиться и поменьше внимания уделять еде. Если вы ответили "да" на все 10 вопросов, у вас проблема - вы одержимы диетами или здоровым питанием. Принимайте меры, спасайте свой организм от проблем со здоровьем.

Что вы об этом думаете?

Вход
На главную Следующий пост
Liwli.ru — открыт
для ваших мыслей!
Сообщество на сайте: 74 308
Сообщество в соцсетях: 422 413
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Вход