Правда про переедание или "особые отношения с едой"

Брендбук под ключ

Совсем хорошо мне стало, когда я, благодаря мужу, начала пить йод и другие добавки по специальному протоколу и этим привела свою щитовидку и гормональную систему в более адекватное состояние.

Сейчас моя жизнь почти ничем не отличается от "нормальной".

Но. Изредка я все еще "срываюсь" и вдруг, ни с того, ни с сего - переедаю. В какой-то момент мозг выключает и я действую словно на автомате. Потом, конечно, удивленно смотрю на свой круглый страдающий живот, опухшее лицо (потому что обычно переедаю соленым и сладким) и думаю - что это было, Берримор?...

В целом, я отношусь к таким случаям спокойно. Знаю, что не идеальна, это во-первых.

А во-вторых, приняла как факт, что теперь эти "особые отношения с едой" со мной на всю жизнь.

И берегу себя, раз за разом используя эти случаи для того, чтобы еще глубже понять себя и триггеры своего КП. На прошлой неделе я, кажется, словила один очень большой инсайт. И хочу поделиться им с вами.

Знаете эту фразу "заедать эмоции"? Наверняка. И заедаете, тоже наверняка. В современном мире это, к сожалению, норма. Но есть еще кое-что. Не все люди в этом случае - переедают. Я, со своей историей, когда заедаю эмоции - тоже редко действительно переедаю. Но есть случай, триггер, ситуация, назовите как хотите - когда почти всегда да. Это - ситуация несвободы и необходимости соответствовать.

Каждый раз, когда я чувствую себя ограниченной в своем выборе еды - я рано или поздно срываюсь. Причем чаще всего это ограничение самоналоженное.

Давайте объясню. Конкретно сейчас я живу у свекров. Я ем то, что готовит мама мужа. Это всегда очень-очень вкусно, но... не я выбираю эту еду, ее количество и качество, день за днем, понимаете?

Например, я не могу есть так, как люблю - один продукт много за раз, чтобы им вдоволь наесться - это будет неприлично. Они едят всего понемножку, день за днем. Одну дольку дыни в день. Один кусочек рыбы в обед. Один квадратик сыра на на полдник. Все продукты растягиваются на недели. Мне так - ужасно тяжело.

Я не могу купить что-то особенное и приготовить себе отдельно, если мне вдруг приспичило - свекровь начнет переживать, что мне не все нравится.

Не могу и приготовить на всех - они годами едят одно и то же, плохо реагируют на миллион разных продуктов, с которыми я вечно не угадываю, и вообще не любят новизну. Я пыталась готовить, раньше - и быстро сдалась. Слишком сильны и очевидны мой стресс в попытке угодить и молчаливое недоумение на их лицах от моей еды.

Не могу я и принести готовое или постоянно есть в кафе - мы живем почти что в деревне. Да и главное - в их семье царит дух экономии на всем, до последней копейки, и максимум, что я себе позволяю - отдельное "немолоко" для завтрака и бОльшее разнообразие и количество фруктов.

И то, я уверена - свекр в уме считает каждый цент, потраченный невесткой-транжирой из кошелька его сына (примерно как и каждый литр, спущенный мой на слишком долгий душ). Он никогда не скажет мне это прямо, но... я же умею слышать между строк. Короче, так получается, что здесь я ем очень вкусную, но не-мою еду в не-моем режиме.

В прошлый свой приезд к ним я безостановочно покупала себе... тортики. Каждый раз, выходя с сыном гулять, я шла в соседнюю кондитерскую и заказывала себе какую-нибудь сладость, а то и две, а затем добавляла "разрешенными" фруктами дома. Частенько перебарщивала с количеством.

Переживала, помню, что никак не остановлюсь...

А потом вернулась домой к мужу во Франкфурт - и как рукой сняло.

Более того, дома я смогла провести целый месяц без сахара и мучного, постройнела, отлично себя чувствовала - хотя ела весьма много и все, что хотелось.

В этот наш приезд в Португалию к свекрам я уже со второго дня снова начала чувствовать опеределенный дискомфорт и "чесотку" во рту. Кто когда-либо страдал от похожего - точно знает, о чем я.

Вроде и сытая была - но постоянно кружила по кухне, ища, чем бы поживиться. Там фрукт, здесь орешек. Но все было не то... Снова думала про тортики - но уже понимала, что не хочу, будет приторно и потом плохо.

"Но тогда что, что мое тело просит? И тело ли?.." - задавала я себе вопрос, час за часом. Была уверена, впрочем, что совсем не в теле дело.

На четвертые сутки меня сорвало.

Мы пошли с Рики гулять, и я купила себе то, что обычно никогда не ем вообще. А потом еще что-то. И еще. И переела, украдкой поедая это все в пустынном парке (если вы впервые слышите о КП - предыдущий абзац может звучать крайне странно, но это правда жизни таких, как я).
 
Поскольку я тертый калач - в процессе снова спрашивала себя, почему и зачем я это сейчас делаю.

И вдруг до меня дошло. Осенило!

Свобода. Покупая себе всякое и поедая его в тайне (малыш не в счет), я чувствую себя свободной, независимой и решающей за себя сама.

Ну, приехали...

Я сверилась с собой еще раз - но все сходилось до мурашек.

Именно в те периоды, что я жила одна, когда никто не мог видеть, что, сколько и когда я ем - после определенных метаний поначалу туда-сюда, отринув все запреты, я переставала так уж сильно переедать даже в худшие времена.

Именно в Словении, живя одна-одинешенька, я наконец сумела избавиться от установки "только сыроедение меня спасет" и как-то устаканила рацион.

Именно сейчас во Франкфурте, после долгого периода жизни со свекрами наконец обретя полную ответственность за нашу кухню - я сняла с себя ярлык "веган", но одновременно и легко отошла от сахара и булок, на которые мое тело плохо реагирует... Меня ведь никто не видел и не оценивал!

А в периоды, когда надо мной был всяческий контроль - пусть даже придуманный исключительно в моей голове, обвешанный моими собственными ярлыками, которым я должна была соответствовать - я "держалась" на людях и уходила в полный отрыв, когда никто не видел.

Обманывала родителей, бойфрендов, соседей по комнате - ела их еду, потом в тайне покупала и подкладывала... Бррр, как вспомню, так вздрогну.

Сейчас, конечно, все нааамного лучше с моей самооценкой, чем несколько лет назад - но я по-прежнему не могу себе позволить "быть полностью собой" перед свекрами. Перед родителями - легко. С мужем я искренна до кончиков пальцев. На чужих людей мне плевать. Но вот свекры и прочие родственники мужа... Ох, с ними тяжелее всего. Перед ними мне нужно всячески соответствовать. Умеренно есть, экономить, потреблять только самое дешевое... Ну, понятно, да?

Иначе я буду плохой в их глазах, а этого я себе позволить не очень могу. Могу, в смысле, но цена - велика... (о цене отдельно ниже).

Отловив эту мысль и убедившись в ее правильности, я продолжила размышлять и экстраполировать. Ведь эта потребность в свободе - она во всем.

С профессиональной самореализацией та же история - пока ты постоянно внутренне ждешь чьей-нибудь оценки, проверено - тебя будет нести совсем не туда. С учебой. Родительством. Отношениями.

Если ты поступаешь даже совсем чуть-чуть не по душе, даже если у тебя просто нет банального выбора - внутри будет копиться раздражение и бунт. Которые потом выходят очень по-разному, но почти всегда - в саморазрушение. То же переедание или заедание эмоций, психосоматические заболевания, неврозы и бессонницу. В резкое сжигание мостов, конфликт - и это еще хороший выход.

Депрессия или какая-нибудь астма будет намного хуже.

В этом смысле - у кого где тонко, там и рвется. У меня вот - переедание...

И если ты живешь в окружении людей, не принимающих тебя полностью, склонных давать свою оценку и наделенных тобою правом ее давать! - это разражение и саморазрушение в случае невозможности выйти в прямой конфликт - тебе, увы, обеспечено.

Именно поэтому часто так благоприятно сказывается на человеке ссора с постоянно оценивающими родителями. Она вынуждает его отстраниться от них на некоторое время, прекратить токсичное общение, начать сепарироваться.

И хотя "голос мамы" остается в нашей голове, наверное, навсегда - все же без постоянной подпитки и под напором необходимости внутренней сепарации он постепенно слабеет.

Но вот с родителями партнера ситуация зачастую сложнее - и обидеть боишься лишний раз, и в лицо многое не скажешь, и партнеру не всегда пожалуешься, ведь не поймет...

Что делать?

Во-первых, важно четко осознать и признать - зачем ты сейчас выбрала жить "подстраиваясь", в близком контакте с выдающими тебе оценку людьми? Что ты получаешь? Какие бонусы тебе это дает, прямо сейчас?

Мне вот временное проживание у свекров дает многое, очевидно - возможность пожить у моря, отдохнуть, пока они присматривают за малышом, спокойно заниматься нужными документами и моими текстами.

Во-вторых, нужно прикинуть - насколько я в том, что некомфортно, могу "перейти черту", не совсем переходя ее? Не испортив мнения о себе?

И что на самом деле у другого человека в голове? Может, спросить его прямо?

Ведь часто мы сами себе придумываем, что, сделай я это или то - человек как-то сразу плохо подумает обо мне. А ему может как раз это именно твое действие быть глубоко по барабану.

Я вот раньше считала, что если буду покупать филе лосося, а не более дешевую рыбу то это будет ужас-ужас как воспринято. Но нет, объяснила им про омега-3, мне и ребенку, без косточек и тд - и нормально. Даже сами стали покупать.

В-третьих, нужно, конечно, воспитывать в себе чувство собственной ценности.

Взрослеть, принимать себя такую, какая есть. Снижать зависимость от чужих мнений и оценок, в идеале - почти до нуля.

Чтобы в первом пункте анализ того "что мне дает эта подстройка" - выявлял вполне конкретные ощутимые выгоды, а не "чтобы соседка не дай бог не решила, что я жадная". Или "чтобы не обидеть маму".

Это долгосрочная работа, но она стоит того.

Я вот сейчас, объективно оценивая свою жизнь, понимаю, что родители и родственники мужа - да, единственные вообще, под кого я готова ненадолго подстроиться и "не выпендриваться".

А вот со своими родителями, мужем, соседями и даже клиентами - нет. С ними всеми я - это я. И не боюсь конфликта и оценки. Точка.

А все почему? Потому что в-четвертых. Цена вопроса, та самая. Их две, на самом деле. Первая - сколько и чем я плачУ?
Я получаю вот это, а плачУ - вот этим. Вот такие бонусы, вот так подстраиваюсь, в том числе эмоционально. Чего мне это стоит?

И вторая, которую все чувствуют, но редко себе признают. Цена возможного конфликта - она какова? Что будет, если я откажусь "соответствовать"?.. И подводим итог.

Мне - внутри, глубоко и честно - это как? Какая цена выше?..

Потому что, как говорит нам английская поговорка, you should pick your battles wisely. Это значит - надо выбирать с умом, в какие конфликты вступать, а в какие нет.

Применяя к нашей ситуации - когда лучше отстоять свое право на "всамделишность", а когда - уступить.

Чувства возникают уже совсем другие, а саморазрушению не остается места, когда ты уступаешь стереотипам окружающего мира, четко осознавая, для чего это все. Когда знаешь, что ты сейчас получаешь больше, чем "даешь".

И после того, как я разобрала по косточкам этот триггер - "чесотка" пропала. Теперь я на вербальном уровне знаю, для чего мне эти ограничения и что я от них получаю, а также что еще я могу себе позволить в рамках конкретной ситуации - и мне сразу полегчало.
А все потому, что стопроцентная ясность и честность с собой - единственное лекарство.

На самом деле, вообще для всего.

Автор: Юлия Сианто