Проводим трансформационные игры в Москве
... "В один из приездов к родителям, когда ты находишься уже на стадии полного или почти полного взаимопонимания, хотя бы на том уровне когда отступает потребность в доказательстве свой правоты, тот самый прорыв, когда ты встаешь перед неотвратимой правдой возрастных изменений родителей и слышишь, принимаешь, но не соотносишь с собой. Удивительно, как в теле и сознании уживаются множество моих я, и эти я реагируют каждый на свой внешний провокатор. Сижу, значит, такая вся взрослая в наушниках, играет музыка, тренирую слепую печать. В это время, мама выбирает что-то в интернет магазине и нервничает, повышает голос (как мне показалось) дальше в моей голове крик начал повторятся и вызвал у меня умственное и физическое бессилие, я потеряла способность соображать.
Это ощущение мгновенно перенесло меня в детские воспоминания, в которых крик был нормой и воспитательной мерой. Вот откуда страх наказания за неидеальное и, не дай бог, неправильное выполнение своей работы, а может и жизни, а отсюда и отсутствие желания пробовать. Представить только, только что я обнаружила свой страх.. и он живет в теле и он обессиливает."....
Душа затаилась, она напугана, душа привыкла думать о себе как о всеобъемлющей любви, способной обнять весь мир, обогреть и защитить близких. Душа думала о себе хорошо и не думала плохо, думать не хотела, не могла, отказывалась. В ней нет жестокости, может немного жертвы, но не палача.. У души тоже есть стороны и углы, иногда темные, и в этой темноте тоже живет ее часть, та на которую не обращенно внимание... оказалось, что это она сама... Чем больше привязанность к другим, тем меньше к себе..
Невероятно, но ощущение внутренней целостности приходит с понижением градуса эмоционального восприятия окружающих. Нет, любовь никуда не уходит, она трансформируется необычным для меня способом в непривычное состояние тотального одиночества, оно почему-то приносит радость и умиротворение. Это пугает и манит одновременно.
Для тех кто готов расти, нет врагов. В какой-то момент я поняла, что багаж знаний навыков и установок, которые мне передали родители и за которые я так держалась, исчерпал себя, и в общем-то, потолок в пределах привычной картины мира достигнут. Ровно в тот момент и как только я осознала что родительские программы больше не работают, происходит настоящее взросление, прощание с маленькой девочкой которой всегда есть кому подсказать как правильно, потому что не все то правильное ведет туда, куда мне в действительности хочется. Наверно это трещит по швам еще один канат безответственности за себя. Так странно и уже тошнит от этого самокопания, но раз уж начала действуй и другого не дано и по другому уже никак.
Постоянный внутренний конфликт между хорошей девочкой, нуждающейся в похвале и одобрении и взрослой женщиной бунтаркой так и не научившейся пока брать от жизни свое, потому как собственная природа все еще остается загадкой.
Этим двум во мне становится все сложнее уживаться, каждая тянет одеяло на себя, наблюдая за этим я уже знаю что маленькой пора уступить место взрослой. Взрослая тоже любит, но еще и себя.. себя в первую очередь. Так этому сложно оказывается научиться, любить себя. Казалось, что может быть проще .... Быть собой.. Я и не думала, что это такая роскошь и кайф... Нет ничего проще и нет ничего сложнее и авантюрнее, чем разрешить себе быть собой и получать удовольствие от жизни так, как ты его чувствуешь. Это так все упрощает, до невозможности.. До абсурда становится все легко и просто, и чем больше я принимала себя, тем теплее по всему телу, по всему моему существу разливалась волна радости и покоя, кажется я начинаю понимать и чувствовать силу принятия.
Раньше я только слышала, соглашалась, но сейчас я чувствую.... Чувствую и не могу надышаться и боюсь спугнуть.. Так не привычно.. Страшно, что это новое самоощущение уйдет и вернется прежний ад. Гоню эти мысли, помню, что главное не думать, не думать , не думать... кажется я научилась тормозить мысли в своей голове, и это уже большая победа.. Большая. Видимо так происходит выздоровление, сразу хорошо не будет, так не бывает, сначала боль, затем шок, затем опять боль, потом никак, потом, потом, потом...
Что вы об этом думаете?