
Так было всегда, просто когда-то я не знала об этом.
Я - про́клятая.
Это немножко сложно осознавать, когда ты точно знаешь, что есть Бог и, вдруг, вот это вот с тобой.
***
Как-то давно, в деревне, где мы с мамой проводили лето, у местного магазинчика, среди восхищающихся мною соседских старушек возникла одна незнакомая и прошамкала: А деучонка проклитыя!
Мне бы задуматься, но я нет, конечно. В три года проклятие, это когда оставили без сладостей к ужину.
- Архиповна, ты чего девок-то пугаешь! - набросились на нее старушки.
Мама моя во всякое это не верила, но слушать такое про белокурую дочку-первенца, как ни крути - неприятно, поэтому она с дерзкой такой улыбкой поинтересовалась: А в чем проклятье-то?
- Любить ее все будут - пояснила Архиповна
- Ахаха, ну не очень страшное проклятие - расхохоталась в ответ мама.
-..а ей все мало будет. Да и пришла она не за тем! - подытожила деревенская ведунья.
Здесь бы рассказать, как я выросла и стала роковой красавицей с холодным сердцем и безграничной властью над мужчинами.
Только это было бы слишком простое проклятие.
Да и пришла я не за тем..©
***
Если вспомнить всякое юное - было как обычно. Как обычно для меня. Были друзья и недруги, несчастные любови и детские взаимные расстрадашки.
Не менялось одно - я всегда была немножко не отсюда. И все это ощущали. Выражалось это не в странностях поведения, не во внешнем виде - вообще не в чем-то таком.
За мной всегда, с самого детства, с самых первых попыток общаться - была правда. Истина. Настоящесть. Неоспоримая, объективная и веская. Она была - как ветер, смех, снег. То, с чем нельзя не согласиться, потому что это просто есть, вне зависимости от твоей в это веры, наличия зрения или убеждений.
Нет, я не была борцом за правду, я не "всегда говорила только правду" и не доказывала ее.
Я просто жила законами истины в последней инстанции ©
Я и была истиной. Истинной. Очень настоящей, взаправду.
Это не просто описать - это что-то вроде фильма, где в кадре события и роли, диалоги, но все знают, что второй режиссер - ты.
Не первый, нет - ты не главный, ты не командуешь. Но только ты знаешь как оно всё есть и работает на самом деле. Знаешь давно - ещё до того, как они все тут оказались.
И с этим просто невозможно спорить, по абсолютно объективным причинам.
***
"Нет, ну.. окееей. Она, та, которая всегда права. Зазнайка и эгоистка. Только при чем тут проклятия и "любовь всех"?" -
Я вот тоже так думала достаточно долго. Я неплохо помнила Архиповну и ее предсказание, несмотря на то, что в моменте была крохой. Это было частью моих истин и законов. Я помнила, но не боялась.
Не боялась потому, что долго не понимала. Ну вот, например, что вообще значит "все любят"?
Это ж наверно бесконечные свидания, серенады, дуэли. Как-то так, только в современных формах.
Или "не за тем пришла". Да откуда той бабке знать зачем я здесь.
Ну или вот: "а ей все мало будет" - что это вообще. Мне-то мало? Да я вовсе не тяну на фам-фаталь. Был бы милый рядом - и все вот это, а не какие-то подсчёты много мне или мало.
А потом я выросла.
Я проснулась, открыла глаза. Мне было почти тридцать лет.
Я с восемнадцати лет не была одна. Я никогда не испытывала недостатка мужчин в жизни. Некоторых из них можно назвать неплохими, большинство - однозначно хорошими, настоящими уж точно.
Те, кого я могла назвать "своими мужчинами" - не обязательно были со мной в каких-то отношениях. Они просто у меня были - присутствовали, помогали, решали, понимали, находились. Были.
Я совершенно искренне и добро всегда любила их всех. Как, например, и свою семью, своих друзей.
С ними достаточно весело и интересно было проводить время. Не очень долгое. Потом я от них уставала.
Они все были герои и рыцари.
Мне было с ними невероятно скучно.
Я снова была вторым режиссёром, с которым заговорил герой в латах или эполетах. Заговорил так, будто я героиня и сейчас будет турнир в мою честь.
А я второй режиссер - я знаю откуда у него эти латы и эполеты. И конь. И то что на турнире он будет молодец, но платочек героиня кинет другому рыцарю. И кто героиня я тоже знаю и мне очень странно, что ты вот так всерьёз говоришь со мной о турнире. Странный ты. И становится скучно.
В почтитридцать очень странно осознать, что ты любишь всех в ответ на их любовь, но никого в частности. Кругом столько достойных, но тебе "все мало".
Они думают героиня, а ты здесь совсем не за этим.
Они говорят о любви, а ты думаешь: ну давай порепетирую с тобой, пока идут пробы на главную женскую роль в твоей жизни, только это, того, веди себя прилично.
***
"Просто пока не встретила Его - Того Самого!" -
Это было моим последним оплотом, не позволяющим принять проклятье.
А потом я выросла ещё немного и уточнила у себя - Ну, а тогда на кого, собственно, равняемся? Где Тот Самый светлый образ, который я ищу в мужчинах? Тот кого я себе назначила - я хоть раз встречала его не в книжках и фильмах, а в реальной жизни - среди мужчин своих подружек, среди бывших или хотя бы несложившихся?
Все мои мужчины были достаточно хороши чтобы остаться с ними навсегда.
Никто из них не был для меня лучшим.
Мой идеал не был безупречным, он просто был мужчиной, которого я не встречала ни разу. Я ни в коем случае не искала по критериям, по таким классическим, распространенным наборам качеств: красоты, ума, богатства или чего-то вроде.
Я вообще не искала. Я предполагала только, что один из мужчин однажды станет мне важнее прочих. Их было много вокруг, иногда появлялись новые - мне все было мало.
Они все оказывались одинаковыми.
Это и было моим проклятьем.
***
Я - про́клятая.
Со временем признавать это становится как-то проще. Или нет - спокойнее. Ты просто принимаешь, что твоя жизнь состоит из семьи, друзей, любимых дел, будней и праздников, кошки, метро и трамваев, всякой ерунды вроде чистки зубов или покупки пылесоса. И вот ещё есть такое проклятие - ты никого не можешь полюбить больше остальных, так бывает. А ты тем временем - все равно живёшь и делаешь это весьма успешно. Ты находишь множество таких дел, которыми можно помогать и вдруг оказывается, что быть всемогущим добрым волшебником - очень несложно и очень захватывающе.
И вот в какой-то момент - ты все понимаешь. Понимаешь как это работает.
И тогда ты становишься освобожденным.
Про тебя могут говорить, что ты про́клят (или просто дура и не хочешь стараться :) И в этом самом мире чужих парадигм - ты можешь даже считаться про́клятым - в окружении любой черной недомагии и всяких предрассудочных бесов.
Но если ты сам понимаешь как это работает, если ты точно знаешь, что поступаешь верно, если с тобой рядом - твой Бог, - то ты всегда можешь сам выбирать, с кем ты в итоге.
Ты всегда можешь стать одним из Его ангелов.
Что вы об этом думаете?
10.03 09:51 ∙ # ∙
12.03 16:50 ∙ # ∙
12.03 17:09 ∙ # ∙
12.03 17:20 ∙ # ∙
12.03 17:31 ∙ # ∙
А к мужу вопросов нет - кто ж не поменяет жену с 16 летним пробегом (+2 года знакомства) на умницу-красавицу?Только цена у такой "мены" - семья... Кстати, я не в обиде. В 35 жизнь только начинается!
12.03 17:46 ∙ # ∙
12.03 17:48 ∙ # ∙
12.03 17:52 ∙ # ∙
12.03 17:53 ∙ # ∙
13.03 22:43 ∙ # ∙
14.03 02:45 ∙ # ∙
P.s. спасибо за добрые слова!
10.03 12:58 ∙ # ∙
10.03 13:01 ∙ # ∙
10.03 14:37 ∙ # ∙
10.03 14:41 ∙ # ∙
10.03 13:00 ∙ # ∙
А вообще - она много помогает, там про это есть, если читать)
10.03 13:10 ∙ # ∙
10.03 14:37 ∙ # ∙
10.03 15:04 ∙ # ∙
12.03 16:55 ∙ # ∙
12.03 16:53 ∙ # ∙
12.03 18:06 ∙ # ∙
12.03 19:14 ∙ # ∙
12.03 19:31 ∙ # ∙
Я понимаю, откуда чувство превосходства. И понимаю, почему скучно.
Знаешь, чем умный человек отличается от мудрого? Не количеством ума и опыта, а наличием души. Умный все понимает и многое просчитывает. Ему скучно. Мудрый при этом, все понимая, не разочаровывается в тех, кого понял, он, понимая, что люди не идеальны, любит их. Так вот, на мой взгляд, героиня пока только умная. Но у нее все впереди. ))
Ты тоже увидел в истории свое, точнее про себя?
12.03 19:46 ∙ # ∙
12.03 19:50 ∙ # ∙
12.03 19:54 ∙ # ∙
12.03 20:05 ∙ # ∙
Люди не идеальны, но они интересные и хорошие, даже если их видишь почти насквозь. Правда?
12.03 20:11 ∙ # ∙
13.03 22:49 ∙ # ∙
13.03 22:45 ∙ # ∙
14.03 04:57 ∙ # ∙
12.03 18:45 ∙ # ∙