ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ИСТОРИЯ

Про Новый год, меня и Обломова

2018-01-20 Про Новый год, меня и Обломова
Про Новый год, меня и Обломова
Иные, чем старше становятся - тем более детскими становятся их мечты.
История из "Записок Чукчи на полях жизни": как одна тётенька (на правую половину - я) взрослела-взрослела, да и состарилась))).
2 5 1435 20.01.2018
Иные, чем старше становятся - тем более детскими становятся их мечты.
История из "Записок Чукчи на полях жизни": как одна тётенька (на правую половину - я) взрослела-взрослела, да и состарилась))).

Не знаю, как вам, а мне ожидание Нового года всегда приносит больше радости, нежели сам праздник. Так ещё с детства повелось: нафантазирую, бывало, чудес-приятностей и сижу — жду.

И чем ближе Новый год — тем крупнее и заманчивее ожидаемые волшебства.

Вот уж и сама в пору «всё случилось» вступила, а чудеса под Новый год по-прежнему мерещатся.

Впрочем, иногда и случаются.

***

Произошла эта история (или не произошла...) под бой курантов.

Но... обо всём по-порядку!

Позвали меня как-то добрые люди новый год встречать в деревню.

Прочла я приглашение с адресом Большие СУчки, подосадовала, да и решила отказаться. Но тут хозяйка позвонила — хрен к холодцу попросила захватить. Помялась я, помаялась, да честно и сказала: мол, не обижайтесь, только не поеду в ваши Большие СУчки. За такое название не то, что перед сыном - моим верным «транспортёром» - перед навигатором стыдно. 

Тут и выяснилось: ударение-то вовсе и не туда надо ставить.

Ну, вот! Другое дело! Коли случится рассказать родным-знакомым, где праздник отмечала, краснеть не придётся.

И настал предновогодний вечер. И повёз, значит, сын меня - всю такую нарядную - в Сучки.

Настроение у обоих праздничное: у меня, что с друзьями-товарищами «литературными» увижусь-познакомлюсь, у сына - что квартира неожиданно освободилась. Он на радостях и говорит, мол, по такому случаю я тебя с ветерком прокачу! А ещё говорит, что сани, понятно, не Дедо-Морозовские, но лошадей под капотом поболе будет.

И прокатил!

Да так, что, сколько я ни ругалась, сколько ни причитала, да ни крестилась, а на посту ДПС нас всё равно остановили.

— Нарушаете? — спросил строгий, но симпатичный постовой с автоматом наперевес.

— Да нет... — улыбнулся в ответ сын. — Не больше десяти километров превысил. Больше, если бы и хотел — не смог: посмотрите, какой у меня радар рядом сидит. С моей матушкой не набалуешь! А что это сегодня все постовые с автоматами?

—Распоряжение поступило. Откройте багажник. Что там у вас?

—Хрен! — сказала я.

Строго так сказала. И губы поджала.

Проверенный способ. Сын всегда пугается, когда я губы поджимаю. А я знаю и специально так делаю, ну, чтобы понимал, что я сержусь, и делал по моему. 

Только постовой, видно, не понял. Опять за своё:

— Водитель, выйдите из машины и откройте багажник. Что везёте?

Сын начал отстёгиваться, но я дёрнула его за рукав.

—Говорю же — хрен везём! — уточнила сердито. — Много хрена!

Ну, вот как мне было не гневаться: там — в Больших Сучках — уже и баня натоплена, и стол, небось, накрыт! А хрен ещё в сумках: едет — не доедет.

—Вы гражданочка, не грубите! — насупился постовой. — Я вообще при исполнении. Опять же есть ориентировка...

Он нагнулся, внимательно посмотрел на меня и добавил:

— Но вас это не касается. Водитель, я к вам обращаюсь: откройте багажник. Да, и ещё... если ёлку везёте - то документ или чек приготовьте.

— Да что вы к нам привязались!? — не выдержала я. - Времени уже девять, а вы нас задерживаете!

— Я вас задержу, если багажник не откроете! Что там у вас, такое секретное, что так препятствуете?!

Словом, как мы не спешили, пришлось сыну вылезать и открывать багажник.

А там...

Платье синее, платье красное — это мне одно на Новогоднюю ночь, второе на утро к завтраку. Платки, опять же, один пуховый — для прогулок, другой шёлковый — для соблазну. А что?! Хозяюшка хвалилась, что мужчины будут знатные. Две пары рейтуз — это на лыжах кататься; три кофты самовязаных — для «похвастаться»; подушка любимая — я без неё уснуть не могу; валенки — коллеги подарили ещё на прошлый юбилей, а надеть некуда; а ещё пять бусиков — это для пущей привлекательности.

И передник с вологодским кружевом на груди — не нищая, однако!

Ну, и ещё по мелочам... две хозяйственные сумки клетчатые и чемодан, с которым сын в Египет до запретов ездил.

***

Ох, и долго этот ответственный постовой в вещах моих копошился. Уж, что там искал — только ему ведомо. Ну, да сказал же — ориентировка. Словом, отпустил он нас через полчаса — не раньше.

Сын едва успел меня и хрен к накрытому столу доставить: сумки мои китайские бездонные прямо у порога выгрузил, а сам быстрее обратно — в город.

Скажу вам по-секрету, оно и лучше, когда в самый разгар приезжаешь — эффектнее, что ли!

Ох, и быстро мы веселиться начали! Смех, шутки, подарки, шампанское с конфетками. Естественно, в баньку сбегали-помылись. По-очереди: сперва девочки — потом мальчики. До праздничного стола чуть ни в полночь добрались: чокнулись, закусили, пообнимались.

К бою курантов дело и до поцелуев дошло.

Дружеских.

Хотя с самогона, коим Большие СучкИ очень уж гордились, могло всё, что хочешь приключиться: к полуночи мы про себя уже дюжину историй, трезвостью неприукрашенных, рассказали.

Тут и президент начал с речью к нам обращаться! 

И только он сказал, что в любом возрасте надо верить в чудеса, как в дверь постучали.

— Дед Мороз! — закричали все хором. — Точно к двенадцати!

—Президент, — почему-то предположила я.

—Лейтенант постовой службы Обломов, — представился вошедшей.

Глянула я, а это тот самый постовой, что нас отпускать не хотел!

Тут и куранты давай бить. Народ желания загадывает, рюмочки поднимает, а сам на гостя косится.

— Если что, я не виноват, — затараторил Семёныч, едва куранты угомонились, а опорожненная стопка деда вернулась на стол. — В Больших Сучках все гонят. Я исключительно для личных нужд!

—Да! — подхватил Митрич. — Закон не возбраняет!

Но постовой на них и внимания не обратил. Он смотрел на меня.

«Влюбился», — подумалось мне, вместо здоровья только что загадавшей «хочу, чтобы все!»

Но это, полагаю, побочный эффект самогона виноват.

Кстати, после Сучковского самогона мне постовой вообще красавцем увиделся — ну, точно актёр Лановой. В молодости. Ох, и нравился он мне в фильме «Офицеры»! И ещё этот нравился... как его?

— Гражданочка! Слава Богу! Наконец-то я вас нашёл! — сбил меня с романтичной волны лейтенант. - Уже ведь отчаялся.

«Ой! - вернулась я в реальность. - Я тут фамилию артиста, ныне престарелого, вспоминаю, а этот постовой и моложе, и куда краше! Вот это мне свезло! И ведь точно влюбился! Отчаялся, говорит. Слово-то какое! Красивое, редкое, правильное. И потом, до поста километров пять, а он, не смотря на Новый год, приехал. С сиреной! Вон как на улице завывает! Новогоднее чудо, да и только. А я ведь чуть было совсем в себе не разочаровалась: решила, что окончательно постарела и в тираж вышла. Господи, да что же никто за стол-то лейтенанта не пригласит?!»

Я вскочила с места и красиво так повернулась в пол-оборота. 

Левым боком. 

Вы не подумайте — правый у меня тоже красивый, просто зубодёр перед самым праздником с правой стороны мне зуб выдернул.

Значит, встала я красиво и левым боком говорю:

— Проходите к столу! Мы гостям рады, особенно таким симпатичным.

И грудь так вперёд, чтобы от зуба отвлекала. То есть, от дырки — вы догадались.

Все восхищённо посмотрели на меня.

Ну, ладно.

Не все.

Но Семёныч — точно. 

А вот лейтенант как-то странно отреагировал.

—Гражданочка, где ваши сумки? — спросил он смущённо, но настойчивый.

«Краснеет, — подметила я. — Стесняется, а своё гнёт. Сейчас скажет, мол, «я вас с собой увезу, потому, как всегда мечтал о такой женщине! И даже не важно, что вы не молоды...»

—Гражданочка! Да, покажите уже ваши чёртовы баулы! — неожиданно взревел лейтенант. — Я, кажется, в одном автомат забыл! А мне через полчаса пост сдавать!

В комнате сначала воцарилась тишина, а потом разразился такой хохот, что я даже расстроиться из-за измены Ланового-Обломова не успела: принялась хохотать вместе со всеми.

Только и смогла, что головой в сторону китайских сумок, притулившихся у порога мотнуть.

Пунцовый Обломов кинулся к бездонным клетчатым чудовищам, а тут ещё Митрич возьми, да и плесни масла в огонь: тебе, говорит, парень, с такой фамилией автомат вообще давать нельзя. Я бы, говорит, и пистик поостерёгся доверить. 

Но Обломов про пистик уже не слышал: с автоматом наперевес он вылетел из дома прочь - туда, где под парами аукала сиреной и моргала сине-красными огнями вполне новогодняя полицейская машина.

Светлана Корзун 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 5
Вход
Елена ∙ 20.01 18:09 ∙ #
Ох, уж этот Обломов...такой Обломов))
Ох, уж этот Обломов...такой Обломов))
Светлана
20.01 19:03 ∙ #
И так каждый второй... обломов-обломов))))))))))))))))))
И так каждый второй... обломов-обломов))))))))))))))))))
Елена ∙ 20.01 18:10 ∙ #
А я тоже ...того...всегда чудес жду)) Хи-хи...
А я тоже ...того...всегда чудес жду)) Хи-хи...
Светлана
20.01 18:34 ∙ #
А кто же их не ждёт?! Елена, рада постоянной читательнице!
А кто же их не ждёт?! Елена, рада постоянной читательнице!
Елена
20.01 18:39 ∙ #
Пишите еще, Светлана! У Вас очень хорошо получается. Читаю с наслаждением. Спасибо!
Пишите еще, Светлана! У Вас очень хорошо получается. Читаю с наслаждением. Спасибо!
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход