ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Входя через социальную сеть, вы принимаете Пользовательское Соглашение
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
СТИЛЬ ЖИЗНИ

Конец «хорошей» девочке

2016-05-27 Конец «хорошей» девочке
Конец «хорошей» девочке
Когда-нибудь это время наступает. Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно... А еще – противно и тошно.
Когда-нибудь это время наступает. Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно... А еще – противно и тошно.
Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна.
А также добра, благодарна, оптимистична.
Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Заботливая мать, у которой дети на первом плане.
Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.

Но рано или поздно наступает время,
Когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко,
Что хочется выть.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами?

Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится?
И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

... Это закон.
Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой.

Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое.
И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать.
Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно....
Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил.
Трудно быть милой, когда хочется рыдать.
Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется.
И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания.
Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные.
Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

... «Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви.
Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной.
Зато критиковали меня довольно часто.
Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой...
Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить».
Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».

...«Мой папа умел воспитывать взглядом.
Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая».
Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».

...«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку.
Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня...
Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».

...Так появляется образ хорошей девочки.

Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) - в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения.

Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию.
Но рано или поздно протест все-таки возникает.

...В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.

Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями.
И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки...

Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано. Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями! Тебя отвергнут и ты умрешь!»

Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно!
Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.

И это еще одна «неудобная» часть процесса.

Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку.
Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением
и запуганного Ребенка с его тревогой.
Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.

Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации.
«Она даже не захотела меня слушать»,
«Он не поинтересовался – а что чувствую я?»,
«Они решили все за меня...»

Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми.
Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку.

Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено.

В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.

В общем, это состояние можно выразить так:
"Как они могут так со мной поступать?
Когда я столько сделала и стольким пожертвовала?
Почему они не уважают меня, и не считаются со мной?"

...Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать,
из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства
и ужаса покидания и отвержения...

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим», приносит освобождение.

Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо.

Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.

Например, ожидание дарования права.
Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии.
Но они не смогли...

Ожидание "разрешения" сохраняется.
Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение.
И, разумеется, не дождемся.
Это право придется даровать себе самому.

Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.

Я даю себе право на самые разные чувства и действия!
Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется!
Ура!

Мир отреагирует на это по-разному.
Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!»
Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения:
Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым!
и еще: Какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.

Автор: Вероника Хлебова

Что вы об этом думаете?

Вход
Liwli.ru — открыт
для ваших мыслей!
Сообщество на сайте: 44 633
Сообщество в соцсетях: 373 527
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Вход