Мне 40, и я уже везде опоздала

Если вам сейчас 40–45, то вашей маме 65–75. Ваша мама родилась и выросла без телефона, скорее всего, она не пользуется Интернетом или почти не пользуется, и это значит, что она вообще не в курсе культуры поведения и общения вашего поколения. Она не в курсе, что те правила, которым она вас обучала, подходят для середины прошлого века, но для современного мира они уже музейный экспонат. То есть если вы воспитаны в традициях середины прошлого века, то вам для личной жизни подойдет мужчина, который воспитан так же, а еще вам придется следовать уровню потребностей, свойственному тому времени, и ориентироваться на тот уровень жизни и заработка.

Скорее всего, вы как раз тот уровень качества жизни и имеете. А с мужчинами у вас проблема потому, что большинство ваших ровесников или давно счастливо женаты, поскольку адаптировались к XXI веку вполне успешно, или спились, потому что адаптироваться не смогли. То есть я не исключаю, что граждане мужского пола, воспитанные в традициях середины прошлого века, вполне приличные, умные, с зарплатой середины прошлого века и с таким же интерьером, на свете есть. Но вряд ли вы с ними встретитесь в этой реальности. Ну если только в особых местах сбора людей из середины прошлого века. В библиотеке, например.

Вот только есть подозрение, что вам подобный «нафталин» не понравится. Потому что ваши страдания о том, как вы ничего в жизни не достигли, связаны с тем, что вы сравниваете себя не с такими же, как вы, не с теми, для кого главный критерий успешности — «быть хорошей девочкой», а с теми ровесницами, которые счастливы в личной жизни, успели сделать карьеру и начинают понемногу наслаждаться возможностями зрелых людей — увлечениями, путешествиями, культурой и искусством. То есть с теми, кто лучше адаптирован к современности.

Вторая причина вашего одиночества и отсутствия какого-либо здравого «экшена» в жизни — это тот факт, что ваша жизнь построена для мамы: все, чтобы мама была вами довольна. Некоторые из вас скажут: нет, я с ней спорю, я ж все делаю не так, как она мне говорит. А другие скажут — да, но я все равно не слишком хороша для моей мамы. А третьи скажут: вот потому и проблемы, что я все время спорила с мамой и не понимала, как она была мудра.

Без разницы.

И те, и другие, и третьи даже не начинали жить свою собственную жизнь. Потому что собственная жизнь — это когда у вас есть собственные ориентиры, которые вы вырастили сами. Ваша проблема в том, что вы ничего не вырастили. Вы всю жизнь пользовались маминым мерилом хорошего и плохого, не рискуя отступить в сторону, наломать дров и откристаллизовать себя и свою систему представлений о мире. А даже если и отходили в сторону и рисковали, то так и не смогли сформировать собственный путь, в лучшем случае вы просто противоречите маме, действуя от противного

Риск — вот чего у вас не было. Вся ваша жизнь вокруг мамы была построена на страхе рисковать и потерять мамино одобрение, репутацию и все «плюшки», которые дает жизнь по правилам.

Я не хочу сказать, что это плохо. Если бы вы были удовлетворены таким выбором и вас устраивало бы, что вы не рисковали, то ваше сегодняшнее отношение к жизни было бы другим. Вы бы говорили: «Я молодец, я не рисковала ничем, и теперь я имею стабильные 15 тысяч зарплаты, уютную однокомнатную квартиру, которую я делю с сыном-подростком, я прилично и скромно выгляжу, скоро у меня появится государственная пенсия, ко мне уважительно относятся сослуживцы. Я нравлюсь мужчинам, но, увы, среди них нет столь же приличного, как я, чтобы мог составить мне пару». Все перечисленное — ценности середины прошлого века. И, живи вы в те времена, вы бы горя не знали. Но вы живете в контексте сегодняшнего мира и потому чувствуете себя отставшей от реальности.

Когда такая женщина обращается ко мне за рекомендацией, если честно, я развожу руками. Я отлично знаю: для того, чтобы она наверстала упущенное время и возможности, ей придется разломать привычную жизнь, а перед пенсией это опасно — будет утрачено привычное окружение, которое не примет перемен, где-то подведет здоровье, да и психика может не совладать. Ведь придется узнать о себе и о мире море информации, которую рискующие усваивали постепенно. Так и крыша может поехать. Ну и, конечно, мама будет в шоке.

Поэтому все, что я могу в такой ситуации сказать, — это «ломать дрова уже поздно». Лучшее, что вы можете сделать теперь, — это начать как минимум мудреть, анализируя прошлый опыт, чтобы не поступить со своими детьми так, как поступили ваши родители с вами: не похоронить детей в архиве прошлого века.

Возможно, вам удастся внести изменения в свое поведение и постепенно сменить и круг общения, и даже род деятельности. Но это потребует риска и намерения справиться с последствиями этого риска: вы потеряете старую жизнь. Безвозвратно. И все плохое, и все хорошее, что в ней есть.

И я бы предложила начинать с изменений не внешних, а внутренних: пересмотреть, кто вы и кто ваша мама. Отделить себя от нее, перестать оценивать свою жизнь ее глазами. Рискнуть посмотреть на жизнь собственными глазами и перестать их стыдливо прятать от некоторой правды и о себе, и о маме, и о папе, и вообще о людях и о реальности.

Вам придется во всем разочароваться, прежде чем вы разберетесь, как вы хотите и можете жить. И это разочарование потребует мужества.

Вам придется измельчить в порошок все, что вы знали об отношениях мужчины и женщины и о том, как должна быть устроена семейная жизнь. Также рассыплется ваш образ себя как женщины, поскольку вы вообще себя не знаете. И нужно будет узнать.

Автор: Нина Рубштейн