ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Входя через социальную сеть, вы принимаете Пользовательское Соглашение
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
СТИЛЬ ЖИЗНИ

Мужчине, которого я любила не правильно

2016-01-11 Мужчине, которого я любила не правильно
Мужчине, которого я любила не правильно
Пронзительное эссе об отношениях - иногда, чтобы понять некоторые вещи, надо расстаться.
4 0 22812 11.01.2016  
Пронзительное эссе об отношениях - иногда, чтобы понять некоторые вещи, надо расстаться.
Фото: Vladislav Kuznietsov
Прошли уже месяцы с тех пор, как я последний раз сидела рядом с тобой, уставившись в свои руки и понимая, что там нет ответа.

Нет никакой магии в моих пальцах, нет слов, которые бы изменили твой разум или мое сердце.

Я хотела любить тебя так, чтобы это было навсегда. Но вместо этого я любила тебя так, что никогда не имело для меня смысла.

Я любила тебя неправильно.

Было время, когда я тебя не понимала. Время, когда я не понимала, как уладить все, через что ты прошел. Время, когда я не понимала, как позволить тебе увидеть меня.

Говорила ли я правильные слова, задавала ли правильные вопросы? Была я не достаточно или слишком чувствительна?

Сначала я любила тебя с опаской. Почему теперь? Почему я? Я продолжала говорить себе и другим, что это безумство, и так и было.

Это было безумно волшебно. Потому что этому не было объяснения.

Я любила тебя с опаской, потому что в тебя было легко влюбиться. Все было по-настоящему, но мне казалось, что Вселенная пытается меня надуть, доказав, что отношения могут быть крепкими, только если в них есть трудности. Что любовь может быть только тогда, когда она напоминает борьбу, если есть постоянное давление и терки.

Я любила тебя со злостью, потому что ты появился в самый неподходящий момент. Как мы должны были строить отношения, когда между нами была целая страна? Но, как часто это бывает, твое сердце появилось тогда, когда я нуждалась в нем больше всего.

Я любила тебя с ревностью, потому что ты не стеснялся себя, даже если сам не понимал того.

Я любила тебя с грустью. Ты всегда искал какие-то ответы, а я хотела показать тебе, что все, что тебе нужно – уже внутри тебя. Но я не могла сделать то же с собой.

Я любила тебя с чувством собственности. Спустя столько времени одиночества, у меня было ощущение, что я заработала тебя и наше будущее – что я выполнила свою работу. Ты показал мне, что всегда есть, над чем работать еще.

Я любила тебя с неким дискофмортом, потому что чувствовала, как меняется мой мир. Я видела трещины в моих стенах. Временами я отчаянно пыталась их залатать, заполнить их страхом и оправданиями, но мне и очень хотелось увидеть, что же там, за этими стенами. Я думала, там будем мы – но там была я.

Я любила тебя со страхом, потому что ты называл меня идеальной. Это звучало красиво, но я боялась, что ты пытался спрятаться во мне, сделав меня всем тем, что тебе нужно. Это было опасно, потому что однажды мыльный пузырь моего идеала мог лопнуть. И так и случилось.

Я любила тебя, но не давала тебе свободы изменить свое мнение без осуждения.

Я хотела любить тебя так, чтобы остановилось время. Я хотела любить тебя так, чтобы ты помнил те первые ощущения, когда мы встретились взглядом в тихой кафешке тем теплым вечером во вторник в сентябре.

У меня не всегда хорошо получалось любить тебя. Иногда я была требовательна и эгоистична. Я хотела от тебя того, что ты не был готов дать: ответы и объяснения, которых у тебя не было, поддержка и понимание, которых ты не мог дать. Иногда я сомневалась и отстранялась. Я не могла доверять тебе, или себе, принять то, что ты предлагал.

Я бы хотела позволить тебе остаться на месте без изменений, без требований выйти из своего эмоционального пространства и встретиться в моем. Я не то чтобы оправдываюсь в своих чувствах, просто я позволила своим чувствам затмить твои.

Я не всегда была терпелива и добра. Я была ревнива и не уверена, завистлива и напугана.

Вот так я любила тебя тогда – с чувствами, которые не могла объяснить, и решениями, о которых я сожалею.

Но я осталась. Я решила остаться и продолжать любить тебя.

Прошли месяцы с тех пор, когда я последний раз сидела возле тебя. Потребовались месяцы, чтобы понять, что я могу любить тебя на расстоянии и с ясностью, но без ответов – так же, как я люблю воспоминания.

Я могу любить тебя, как моя учительница, со знанием, что несмотря на то, через что я заставлю тебя пройти, я найду еще один урок. Я кладу еще один кусочек в пазл, и знаю, что должна поблагодарить тебя.

Я могу любить тебя с прощением, со знанием, что мы поставили планку так высоко, что ее почти невозможно достичь. Мы мечтали о чем-то большем, и это научило меня тоже мечтать глобальнее.

И теперь я знаю, что могу любить тебя с тем сознанием, которого не было, пока не было «нас».

Через тебя я поняла, что любовь не может быть навсегда, так же как нельзя навсегда и отпустить.

Нравится пост?

Закрыть

Что вы об этом думаете?

Вход
Liwli.ru — открыт
для ваших мыслей!
Сообщество на сайте: 49 429
Сообщество в соцсетях: 374 878
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Вход