Спасти семью

Проводим трансформационные игры в Москве

Пусть это будет абстрактный, вымышленный персонаж, с максимально усредненными характеристиками: мужчина среднего возраста, женатый, есть ребенок. Его жена сказала, что не уверена в своих чувствах к нему. Нет, она пока не ушла. Она только обозначила свое желание «иной» жизни, и он обратился за помощью.

Меня слегка пугает его настрой. С одной стороны, это хорошо, что человек готов работать над сохранением отношений. С другой – вот это его «готов на все» может оказаться опасным. Необходимо поработать над границами его «готовности», потому что с границами явно есть проблемы. Во-первых, у каждого человека должны быть сферы, которыми он не готов пожертвовать даже ради любви – иначе речь идет не о любви двух зрелых личностей, а о зависимости. Если для того, чтобы сохранить отношения, надо перестать быть собой – это не про любовь. Во-вторых, я не могу (и никто не может) дать никаких гарантий. Я, как психолог, могу в той или иной мере отвечать за то, что происходит с моим клиентом. Но что при этом происходит с его партнером – я не знаю, могу только догадываться, и уж точно не могу на это влиять. И я точно знаю, что если на сохранение отношений работает только один человек из пары, а второму это «спасение» не нужно – усилия одного будут бесполезными. И если один из партнеров нагнетает обстановку и уверен, что готов на все, лишь бы вернуть партнера, эта асимметрия может однажды очень больно по нему ударить. «Я ради нее всем пожертвовал, а она все равно ушла». Звучит очень горько, правда? Но я же не колдунья, приворожить жену по фотографии не могу. И я не специалист по сложным манипуляциям – я не собираюсь писать подробных инструкций о том, как хитростью или силой удержать партнера внутри тех отношений, где ему плохо.

А ведь примерно этого он от меня и ждет. Что вот сейчас я расскажу ему, как удержать партнера, как не отдать, как «заставить полюбить обратно». И первое, что мне надо сделать – донести до отчаявшегося человека эту информацию. Объяснить, что спасать отношения можно только вместе. Я могу помочь ему пройти его часть пути, но заставить его супругу или супруга пройти свою половину дороги я не в силах.

Но самое важное не это. Самое важное – убрать из взаимной любви аспект слияния и зависимости. Если человек не видит жизни без своего партнера, если он готов пожертвовать всем, что у него есть, лишь бы «удержать», если уход партнера видится как смерть или даже хуже – это только звучит романтично. Да, в фильмах и книгах это выглядит пристойно. Да, о чем-то таком многие девочки мечтали в подростковом возрасте, как об эталоне любви – чтоб жить без нее не мог. На самом деле, ничего хорошего в таком самоотречении нет. Это может быть нормально для состояния «свежей» острой влюбленности, в той мере, в какой для влюбленности вообще характерны черты, извините, психоза. Если же в зрелом браке человек испытывает нечто подобное – мы говорим о зависимости, о незрелости, о том, что на партнера перекладывается ответственность за собственную жизнь, а любящий превращается из взрослого человека в младенца, который не может выжить без матери. И, вопреки романам и фильмам, именно из таких отношений чаще всего хочется сбежать. Именно таких самоотверженных любящих чаще всего хочется оставить – потому что не каждый человек готов нести на себе крест ответственности за жизнь партнера, а жить с зависимым – душно, страшно и муторно. Простите.

И нет, я не обесцениваю ни любви, ни горечи утраты. Терять любимого человека – больно, страшно, это действительно сродни «маленькой смерти» - ведь жизнь уже не будет прежней. Но она будет другой, новой, и человек должен быть готов к тому, что она может измениться. Еще одна причина, по которой «сбегает» партнер – это потребность в переменах, и пока Вы этих перемен боитесь – партнер будет бежать и от Вас за компанию. Более того, перемены вообще неизбежны. Если Ваша семья вошла в кризис, выйти из него можно вместе или порознь, но вернуться к старому, без изменений, без обновления – невозможно. Или это будет временное возвращение, до нового кризиса. Так и придется жить – от скандала к скандалу, от ухода к уходу.

Но тут наш выдуманный герой уже сделал первый важный шаг. Он пришел на терапию и выразил готовность меняться. А значит, есть шанс что-то исправить. Но работать мы будем не на то, чтобы «спасти семью любой ценой». А на то, чтобы научиться определять свои потребности и границы, «доращивать» зрелого взрослого, превращать зависимость в зрелое чувство, а попутно – учиться коммуницировать с партнером, слышать его, разбираться в его потребностях (и учиться решать – готовы мы их удовлетворить или не очень), строить отношения заново на новых условиях, потому что вернуть старые нельзя и не нужно. Это интересный, долгий, трудный, но очень полезный путь.

И тут мы не можем не вернуться к одному из уже озвученных постулатов. Если вторая половина пары, второй партнер все для себя решил и не готов меняться, мы ничего не можем сделать. Признаюсь, это бывает трудно даже для меня, как для терапевта: когда я вижу, что мой клиент действительно изменился, вырос, пересмотрел многое, стал другим, но его партнер этого не заметил, потому что не захотел заметить. Потому что человек все для себя решил, и ему не нужен этот партнер – ни старый, ни поменявшийся. Честное слово, иногда это очень обидно – ведь один проходит сложный путь перемен, а второй не хочет заметить и оценить его усилий. Но тут остается только одно: отпустить. Так бывает. Иногда никакие перемены не помогают, потому что тот самый мифический партнер, о котором терапевт слушает на каждой сессии, но которого ни разу не видел, вообще не хочет ничего сохранять, не хочет пересматривать, не хочет возвращаться. Ему это не нужно. И тут важно помнить, что на самом деле все, что мы сделали в кабинете, мы делали для себя. Для себя, а не для партнера. И эти перемены были на пользу, даже если партнер их не оценил. Появились силы, появилось новое знание себя, появился ресурс к тому, чтобы начать новую жизнь – и в жизни без этого нашего неверного партнера этот ресурс понадобится. Поэтому я с самого начала отвергаю формулировки вроде «ради отношений» и «ради него». Я делаю в терапии только то, что нужно ради самого клиента, а не ради какой-то сферы его жизни или каких-то людей, находящихся рядом с ним.

Автор: Анна Зуфман