А вот и Вы!
Спасибо, что зашли на Liwli.ru!
Значит, не зря мы публикуем
для вас самое интересное
каждый день!





«Нравится» - чтобы читать Liwli.ru в Facebook
«Поделиться» - чтобы увидели друзья
«Сохранить» - чтобы прочитать позже

ТЕМЫ

Отношения Стиль жизни Семья и дети Животные Мир Путешествия Творчество Знаменитости Интерьер и дизайн Здоровье Еда История

ЧИТАЙТЕ LIWLI.RU В СОЦСЕТЯХ

Facebook Twitter ВКонтакте Одноклассники Google+

ВХОД

Войти через FacebookВойти через TwitterВойти через ВКонтакте
Присоединяясь или входя
через социальную сеть, вы принимаете
Пользовательское Соглашение
ТОП Тренды Новое Темы Видео
СТИЛЬ ЖИЗНИ

Спасти семью

Большая трагедия встретить любовь всей жизни не в то время
Спасти семью
- Я готов на все, чтобы спасти наши отношения, - говорит мне он, - Я пожертвую чем угодно, но она должна остаться.

Пусть это будет абстрактный, вымышленный персонаж, с максимально усредненными характеристиками: мужчина среднего возраста, женатый, есть ребенок. Его жена сказала, что не уверена в своих чувствах к нему. Нет, она пока не ушла. Она только обозначила свое желание «иной» жизни, и он обратился за помощью.

Меня слегка пугает его настрой. С одной стороны, это хорошо, что человек готов работать над сохранением отношений. С другой – вот это его «готов на все» может оказаться опасным. Необходимо поработать над границами его «готовности», потому что с границами явно есть проблемы. Во-первых, у каждого человека должны быть сферы, которыми он не готов пожертвовать даже ради любви – иначе речь идет не о любви двух зрелых личностей, а о зависимости. Если для того, чтобы сохранить отношения, надо перестать быть собой – это не про любовь. Во-вторых, я не могу (и никто не может) дать никаких гарантий. Я, как психолог, могу в той или иной мере отвечать за то, что происходит с моим клиентом. Но что при этом происходит с его партнером – я не знаю, могу только догадываться, и уж точно не могу на это влиять. И я точно знаю, что если на сохранение отношений работает только один человек из пары, а второму это «спасение» не нужно – усилия одного будут бесполезными. И если один из партнеров нагнетает обстановку и уверен, что готов на все, лишь бы вернуть партнера, эта асимметрия может однажды очень больно по нему ударить. «Я ради нее всем пожертвовал, а она все равно ушла». Звучит очень горько, правда? Но я же не колдунья, приворожить жену по фотографии не могу. И я не специалист по сложным манипуляциям – я не собираюсь писать подробных инструкций о том, как хитростью или силой удержать партнера внутри тех отношений, где ему плохо.

А ведь примерно этого он от меня и ждет. Что вот сейчас я расскажу ему, как удержать партнера, как не отдать, как «заставить полюбить обратно». И первое, что мне надо сделать – донести до отчаявшегося человека эту информацию. Объяснить, что спасать отношения можно только вместе. Я могу помочь ему пройти его часть пути, но заставить его супругу или супруга пройти свою половину дороги я не в силах.

Но самое важное не это. Самое важное – убрать из взаимной любви аспект слияния и зависимости. Если человек не видит жизни без своего партнера, если он готов пожертвовать всем, что у него есть, лишь бы «удержать», если уход партнера видится как смерть или даже хуже – это только звучит романтично. Да, в фильмах и книгах это выглядит пристойно. Да, о чем-то таком многие девочки мечтали в подростковом возрасте, как об эталоне любви – чтоб жить без нее не мог. На самом деле, ничего хорошего в таком самоотречении нет. Это может быть нормально для состояния «свежей» острой влюбленности, в той мере, в какой для влюбленности вообще характерны черты, извините, психоза. Если же в зрелом браке человек испытывает нечто подобное – мы говорим о зависимости, о незрелости, о том, что на партнера перекладывается ответственность за собственную жизнь, а любящий превращается из взрослого человека в младенца, который не может выжить без матери. И, вопреки романам и фильмам, именно из таких отношений чаще всего хочется сбежать. Именно таких самоотверженных любящих чаще всего хочется оставить – потому что не каждый человек готов нести на себе крест ответственности за жизнь партнера, а жить с зависимым – душно, страшно и муторно. Простите.

И нет, я не обесцениваю ни любви, ни горечи утраты. Терять любимого человека – больно, страшно, это действительно сродни «маленькой смерти» - ведь жизнь уже не будет прежней. Но она будет другой, новой, и человек должен быть готов к тому, что она может измениться. Еще одна причина, по которой «сбегает» партнер – это потребность в переменах, и пока Вы этих перемен боитесь – партнер будет бежать и от Вас за компанию. Более того, перемены вообще неизбежны. Если Ваша семья вошла в кризис, выйти из него можно вместе или порознь, но вернуться к старому, без изменений, без обновления – невозможно. Или это будет временное возвращение, до нового кризиса. Так и придется жить – от скандала к скандалу, от ухода к уходу.

Но тут наш выдуманный герой уже сделал первый важный шаг. Он пришел на терапию и выразил готовность меняться. А значит, есть шанс что-то исправить. Но работать мы будем не на то, чтобы «спасти семью любой ценой». А на то, чтобы научиться определять свои потребности и границы, «доращивать» зрелого взрослого, превращать зависимость в зрелое чувство, а попутно – учиться коммуницировать с партнером, слышать его, разбираться в его потребностях (и учиться решать – готовы мы их удовлетворить или не очень), строить отношения заново на новых условиях, потому что вернуть старые нельзя и не нужно. Это интересный, долгий, трудный, но очень полезный путь.

И тут мы не можем не вернуться к одному из уже озвученных постулатов. Если вторая половина пары, второй партнер все для себя решил и не готов меняться, мы ничего не можем сделать. Признаюсь, это бывает трудно даже для меня, как для терапевта: когда я вижу, что мой клиент действительно изменился, вырос, пересмотрел многое, стал другим, но его партнер этого не заметил, потому что не захотел заметить. Потому что человек все для себя решил, и ему не нужен этот партнер – ни старый, ни поменявшийся. Честное слово, иногда это очень обидно – ведь один проходит сложный путь перемен, а второй не хочет заметить и оценить его усилий. Но тут остается только одно: отпустить. Так бывает. Иногда никакие перемены не помогают, потому что тот самый мифический партнер, о котором терапевт слушает на каждой сессии, но которого ни разу не видел, вообще не хочет ничего сохранять, не хочет пересматривать, не хочет возвращаться. Ему это не нужно. И тут важно помнить, что на самом деле все, что мы сделали в кабинете, мы делали для себя. Для себя, а не для партнера. И эти перемены были на пользу, даже если партнер их не оценил. Появились силы, появилось новое знание себя, появился ресурс к тому, чтобы начать новую жизнь – и в жизни без этого нашего неверного партнера этот ресурс понадобится. Поэтому я с самого начала отвергаю формулировки вроде «ради отношений» и «ради него». Я делаю в терапии только то, что нужно ради самого клиента, а не ради какой-то сферы его жизни или каких-то людей, находящихся рядом с ним.

Автор: Анна Зуфман
Liwli.ru   02.04.2016
Поделиться в FacebookПоделиться в ВКонтактеПоделиться в OK
Мы в соцсетях: Facebook, ВКонтакте, Однокласники
Нравится!
Что вы об этом думаете?
Комментарии: 0

Комментарии

Еще в тему:

О мужской твердости. Во всех смыслах30 вещей, которые нужно прекратить с собой делать!О чем молчат мужчины

Это интересно!

Правила привлечения денег по-женски
5 самых нелепых штрафов
5 мудрых притч о деньгах и о том, что за них не купишь
Сколько весит миллион

Дальше больше!

Видео

Расскажите свою самую интересную историю

На Liwli.ru это по-настоящему просто! Для всех!

ВХОД