ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
СТИЛЬ ЖИЗНИ

ДОМОВОЙ

2019-08-02 ДОМОВОЙ
ДОМОВОЙ
Это только в сказках домовые живут за печкой. Лично у нас в квартире никакой печки нет. Есть газовая плита, газовая колонка, батарея отопления (и не одна), а вот печки нет.
1 0 880 02.08.2019
Это только в сказках домовые живут за печкой. Лично у нас в квартире никакой печки нет. Есть газовая плита, газовая колонка, батарея отопления (и не одна), а вот печки нет.

Согласитесь, несмотря на то, что  домовые существа невидимые, жить за газовой плитой или за батареей  отопления… как минимум не вполне комфортно.

Ну вот, с предисловием покончено. Теперь можно начинать рассказ про этот  странный случай, произошедший в нашей загадочной квартире.

Придя с работы, я зашёл на кухню, чтобы естественно поужинать, и  прямо-таки остолбенел! На нашем двухкамерном холодильнике сидел... ни  кто бы то ни было, а самый настоящий… сказочный "персонаж"!

Лохматая борода, всклоченные волосы и штаны в разноцветных заплатках тут же выдали в нём...     д о м о в о г о!
 Он сидел под потолком, свесив с холодильника волосатые ноги в стареньких лаптях, и весело хрумкал кочерыжку от капусты.

- Чего встал, как вкопанный? - спросил меня домовой, самым что ни на  есть человеческим голосом. - Проходи, раз пришёл! Чувствуй себя как  дома! Будешь витамины?
 Он протянул мне огрызок кочерыжки, а я почему-то его взял и машинально откусил.
  - Ну как? - усмехнулся домовой. - Вкусненько?!
 - Ага, - кивнул я, возвращая огрызок.
 - Как там дела на работе? - поинтересовался домовой.
 - Нормально, - ответил я привычной фразой.
 - Зарплату не повысили? - подмигнул мне лохматобородый.
 - Дождёшься от них! - отмахнулся я.
 - Хм, - хмыкнул домовой. - Я когда ваш телевизор смотрю, вообще поражаюсь! Куда только мир катится?!
 - Да уж, - вздохнул я, наливая себе супа из кастрюльки.
 - Супец то у вас совсем, смотрю, постный, - заметил сказочный мужичок.
 - Овощной, - улыбнулся я. - Жена говорит полезно… Хочешь попробовать?
 - А ты думаешь я не пробовал ещё? - усмехнулся домовой.
 - А разве пробовал? - удивился я.
 - Конечно пробовал! - ответил лохматобородый мужичок. - Я постоянно все ваши блюда пробую.
 - Без спросу? - нахмурился я. - Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?
 - А не надо их на ночь на столе оставлять! - возмутился домовой. - Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!
 - Не нравится, не ешь! - вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.
 - Вот ещё! - вспылил и он в свою очередь. - Где это видано, чтобы люди домовым указывали!
 И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от  капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался  очень громким!
 На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он  спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!

Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с  супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и  закинул её на люстру! 

- А-а! - закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. - Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..
 Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным "персонажем". Он  злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного  супа из кастрюли прямо на стены!

Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком  крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки,  тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него  наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами  у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.

И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.
 Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от  погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось.  Увы, она наотрез отказывалась верить в домового! 

Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький  цветочек. На полу — груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало  молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.

- Странно, спиртным не пахнет, - проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.
 - Ну, говорю же! - судорожно тряся руками, простонал я. - Это всё  домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не  он?!
 - Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, - вздохнула жена, покачав головой. - Горе луковое!
 - Слушай! - дошло до меня внезапно. - А, может, он действительно из сказки выбрался?!
 - Ну да, - сказала жена. - Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!

Взяла жена веник, совок, и начала подметать.
 - Ух ты! - слышу через минуту. - А это ещё что такое?!
 Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! - тот самый... Лапоть домового!
 Только протянул я к нему руку, а он… взял да... и с ч е з!

Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.
 - Ну что? - спрашиваю жену. - Теперь веришь, что это домовой был?
 - Верю, - отвечает жена. - Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к  психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша  поехала!  

:)))

Артур Арапов 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход