ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
СТИЛЬ ЖИЗНИ

Осторожно! В постели кролик!

2019-11-18 Осторожно! В постели кролик!
Осторожно! В постели кролик!
- Эх, ну когда же ты бухать бросишь?! - спросил муж пьяную жену, готовясь ко сну.
- Я то хоть бухаю, - ответила жена, отхлёбывая из бутылки, - традиции народные поддерживаю. А ты, очкарик, только и делаешь, что морковь грызёшь - вегетарианцев объедаешь. Для глаз полезно!.. Чушь это всё!
0 0 711 18.11.2019
- Эх, ну когда же ты бухать бросишь?! - спросил муж пьяную жену, готовясь ко сну.
- Я то хоть бухаю, - ответила жена, отхлёбывая из бутылки, - традиции народные поддерживаю. А ты, очкарик, только и делаешь, что морковь грызёшь - вегетарианцев объедаешь. Для глаз полезно!.. Чушь это всё!

- Здоровый образ жизни спасёт мир! - провозгласил муж, откусывая морковку. - Вот увидишь, если окончательно не сопьёшься, как зрение ко мне вернётся!

- Ох, он ещё и стихами заговорил! Мандельштамп доморощенный! - ставя бутылку рядом с кроватью, съязвила жена. - Вот смотри, превратишься в зайца от своей моркови, совсем окосеешь!

- Ага, - парировал муж. - И будет в доме двое косых...

- Это почему - двое?..

- Я от морковки, ты от пьянки! - выдохнул супруг, отворачиваясь к стенке.

- Идиот! - "констатировала" жена, икнула и уснула.

Ночь пролетела в бредовом кошмаре. Пьяной жене мерещились стриптизёры грызущие морковку, и её муж, выглядывающий из-за них очкарик с видом ботаника. Проснувшись поутру, она ощутила дикую боль в области затылка, дотянулась до бутылки, отхлебнула и открыла глаза. 

- Ёлки-моталки! - первым делом вырвалось из больной похмельем бабы. 

Её перекошенное лицо перекосило ещё больше. Глаза округлились до небывалых размеров, волосы на голове потянулись к потолку.

- Ты кто? - спросила баба у существа, лежащего рядом с ней на кровати.

Ничего не ответив, существо посмотрело на неё сквозь очки маленькими как пуговки глазами и продолжило хрумкать морковь.

Откинув с существа одеяло, баба окончательно осознала, что перед ней не её законный муж-очкарик, а самый настоящий кролик! Только непомерно больших размеров и с мужниными очками на носу!

- Ёлки-моталки! - выдохнула баба, снова потянувшись к бутылке. - Так вот ты какая - белая горячка!.. Надо скорее опохмелиться как следует, чтобы это чудище испарилось!

Допив одним глотком всё, что оставалось в бутылке (а оставалось там не меньше половины), взбодрённая баба снова посмотрела на "белую горячку". Заяц сидел на кровати, грыз морковь, и недоверчиво озирался по сторонам.

- Ну, что это такое?! - схватилась за голову баба. - Ко всем нормальным алкоголикам белочки пушистые приходят, а ко мне заяц линялый припёрся!

- Так и положено, - ответил ей вдруг заяц. - Ты же не алкоголик, а алкоголичка. К мужикам белочки приходят, а к бабам - зайцы-кролики.

- Ох, он ещё и говорящий! - совсем обалдела баба. - Всё! Надо срочно завязывать!

Но завязать срочно получилось только через три дня. Всё это время заяц находился рядом, хрумкал морковку, умничал, и исполнял за мужа все его обязанности. А на четвёртый день, посадил пьяную бабу себе на спину, приказал держаться за уши, и ускакал с ней вместе в лес.

Очнувшись в лесу, баба не обнаружила поблизости ни одной бутылки с алкогольной гадостью. Заяц преподнёс ей кувшин воды, набранной из родника, она выпила и свалилась без сознания под ёлочку.

Утренний луч солнца, вкупе с кукареканьем петуха, разбудил бедную женщину. Никакого зайца, леса и ёлочки нигде не было. Лежала она на белой простынке в деревенской избе. Рядом с ней стоял её муж, но почему-то без очков, и какая-то добрая бабушка.

- А где заяц? - спросила слабым голосом женщина.

- Всё, - улыбнулась добрая бабушка, - ускакал твой похмельный заяц, голубушка! Надеюсь навсегда! 

- Но, он же меня... в лес утащил? - припомнила "голубушка". - Как вы меня нашли?

- Да никто тебя в лес не утаскивал, - печально улыбнулся муж. - Это я тебя на руках донёс до машины и к бабе Груне привёз. Она травница. Много рецептов хороших знает. Может любого человека на ноги поставить.

- Ну, не любого, конечно, - покачала головой бабушка. - Если дело окончательно запущено, никакие травушки не помогут... Надо было тебе её сразу ко мне везти!

- Так ведь, пьяный человек не согласится, пока до зайчиков не допьётся...

- А где твои очки? - спросила жена у мужа. 

- Очки я выбросил, - усмехнулся бывший "ботаник". - Здоровый образ жизни спасёт мир!

- Правильно, сынок, говоришь! - подтвердила бабушка.

Артур Арапов 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход