ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
СТИЛЬ ЖИЗНИ

Счастливая старость

2017-02-15 Счастливая старость
Счастливая старость
Поедая на завтрак обезжиренный творог и размышляя о грядущем рабочем дне, что-то очень захотела я на пенсию. И внуков. Мы с сестрами будем замечательными бабками.
3 0 1268 15.02.2017
Поедая на завтрак обезжиренный творог и размышляя о грядущем рабочем дне, что-то очень захотела я на пенсию. И внуков. Мы с сестрами будем замечательными бабками.

Нас трое и мы все малость чирикнутые. Мы будем вальяжно сидеть на веранде чьей-то дачи, томно курить сигареты с ментолом, потягивать черный кофе в окружении внуков и многочисленных внучатых племянников и с пафосом восклицать: да! Вот, помню в наше время…. Ой, как вспомню, как вспомню… А пески Сахары??? "Кать, а Кать, -буду толкать я локтем среднюю сестру, - Кать ты помнишь какой цвет у песков Сахары на рассвете?" "Да, - будет кивать Катюха, - помню, как такое забудешь…." "Тань, а Тань, - буду пинать ногой старшую, - а помнишь, помнишь рисунок кораллов Красного моря?" "Да, конечно, помню, - будет кивать Татьяна, - надо бы сертификаты на дайвинг обновить. А то мне кажется теряю квалификацию!"


А внуки будут дрожать от зависти и глотать слюни: ну как так-то? У бабок Сахара, дайвинг и Красное море, а у них алгебра и природоведение, и мать за тройки гнобит. И пофигу, что на самом деле у бабок был всего-то эконом-тур в Египет в волосатом студенчестве, и из бабок-то всех одна только младшая Ольга там была. И помнит-то на самом деле только, как ее топили два часа с аквалангом, а она ластой била инструктора и обещала убить ирода, как только из воды выйдет и от костюма освободится! Зато как звучит! И еще про квадрациклы не забыть рассказать! Пусть совершенно обалдеют и во дворе всем расскажут: вот у вас бабки как бабки, а мои-то! Квадрациклы! Сахара! Кораллы! Пусть тоже от зависти слюни пускают.


А я буду с гордо поднятой головой маршировать в сберкассу. Получать пенсию. Это непременно. Я буду скандалить с операционистом и выть, что всю жизнь пахала, а вы от меня тут копейками откупиться хотите!!! Я буду всем мешаться заплатить перед работой за детский садик, или там за свет, наступать на ноги молодежи и, закатывая глаза, ныть о неуважении к старости. И мне в ответ будут орать, что на мне пахать надо. А я буду лукаво улыбаться и мило сообщать: да! Я неплохо сохранилась для моих семидесяти пяти лет! Потому что да, дружила в молодости с черной магией. И чихать, что мне на самом деле будет всего шестьдесят три года. Пусть завидуют и тоже слюни пускают! Мерзкая буду старушонка, ничего не скажешь.


Потом я окончательно распоясаюсь и начну рассказывать старшим внукам, по большому секрету разумеется, как мы с их дедом, да в Париже, да на самой Эйфелевой башне ух как жгли и эх чего творили! Да и срать, что не в Париже, а в Калуге, и не на башне, а в доме-музее Циолковского, и не с их дедом, а вообще одна. Да и не было ничего такого. А чего такого может быть в одиночку, в Калуге? Да еще в музее Циолковского? Ну максимум водки в углу жбахнуть, если никто не видит. Но детям же знать про это необязательно. Они ж дети, зачем травмировать психику?


"Мама! - будет закатывать глаза моя дочь, - Мама! Почему я о тебе ничего не знаю? Почему мои дети рассказывают мне, как ты летала во Владивосток покушать суши, а мне, мне! Единственной твоей дочери, ты никогда, ни разу не рассказала даже о том, как на электричках ездила в Питер? Даже о такой ерунде я узнаю от твоих внуков. Как не стыдно тебе, мама! Ты не мать, ты ехидна…"


"Доченька, - отвечу я, налив коньячку в стаканчик, - а когда? Когда мне было тебе рассказывать про танки у Белого дома, про продукты по талонам, про растительное масло с осадком и про тональный крем «Балет»? У меня ж то учеба, то работа, то алгебра твоя проклятущая! А Красное море, Средиземное море, Критское море и даже пролетарское Черное море со всех берегов я увидела с тобой вместе. Потому что я брала тебя в охапку и летела туда, где, пусть в трех звездах и на одних завтраках, я побуду с тобой, вдвоем, без никого. Чтобы было что вспомнить."


"Оля, Оля, - будут пищать мои внуки, - а ты видела Ленина?" "А тож, - отвечу я, - видала, да. А чего ж тут сложного. Ежели он в гробу на Красной площади лежал. До вашего рождения, конечно. Но была возможность, да была!"


"А динозавров, - зайдутся внуки восторгом, - динозавров????" "Да, - скромно потуплюсь я, - видела детки. И динозавров я тоже видела. А музее Дарвина. Скелет. Но видела же!"


"Мама, - скажет мой зять, сев напротив меня, - нам нужно серьезно поговорить с вами. Мама, мы переживаем за вас. Пора уже в вашем-то возрасте отказываться от Крузака. Ну перебор это. С вашей хамской манерой езды. Вы же звезда Ютуба, мама! Вас же побьют монтировкой такие же пережитки прошлого как Вы."   


"А!!! - вскричу я как раненная кошка, - вот!!! Доченька!!! Твой муж, оскорбляет меня и ненавидит, и не ты ему нужна, а мои миллиарды! Он хочет, чтобы я поменяла свою безопасную и модную машинку на унылое говно и скоропостижно скончалась от позора!!! Доченька, накапай мне валерьянки в маргариту. Мне нужно успокоить нервы… Ужас, ужас…  не переживу такого срама…"


"Матушка! - взвоет мой зять, - да как не стыдно вам! Ну что вы такое говорите! Я люблю вас как родную, а дети вообще жить без вас не могут. Мама, успокойтесь и перестаньте подливать в маргариту текилу."


"Нет, нет, нет! - продолжу я истерику, - не любите вы меня и не дорожите мной. И не бережете совсем! Я нищая пенсионерка, у меня абонемент на фитнесс заканчивается, и денег нет лишних ни копейки, а вы, вы, неблагодарная стая, даже и в мыслях не держите, что маме нужна забота и новый абонемент. Люксовый. С бассейном. И СПА. И массажем. И на маникюр мне тоже нужен сертификат. И не смей экономить на матери."


"Теща! - перейдет на ультразвук мой незлобливый зять, - да ты охерела совсем! Крузак заправлять у нее деньги есть, а на маникюр нету??? И это я еще молчу про ваше скотское поведение с Фимой и Фирой, сиротами-ягуарами, которых вас Христом богом молили взять на воспитание! Вы прикинулись бюджетницей и отказали малышам в помощи! Оставили сироток на произвол фортуны!"


"Доченька!!! Нет, ты слышишь что городит отец твоих детей??? Он же хотел на похоронах моих сэкономить, чтобы скотина сожрала мать, а теперь мне еще и в рыло претензии сует! Доченька, бросай все дела, мы едем в ЗАГС разводиться с этим жмотом и плебеем. И куда ты ирод текилу мою прячешь? Это моя текила. Мне ее подарили. Да какая тебе разница, кто? Не ты, и дело с концом. ТЫ? Враки и ничего не знаю. У меня склероз, маразм и вообще я на пенсии."


Я обязательно будут той тещей, про которую слагают анекдоты.


"Папа!!!" - зарыдает зять и кинется в объятья моего мужа. "Папа, - всхлипнет он на его плече, - ну как такой святой человек мог выбрать полвека назад в жены такое скандальное недоразумение!!!!" И они пойдут курить на балкон, а я сяду в Крузак и ткнув шофера в плечо, рявкну: "Трогай! Мне надо снять стресс."


И улечу на Мальдивы. С сестрами. И младшими внуками. Потому что мне нужно кому-то изливать свою память, а мальдивцы, они по-русски того, не особенно. А старшие внуки будут немного завидовать младшим. И гордиться мной, конечно, тоже будут. И будут говорить своей матери: а бабка-то наша ничего еще. Боевая. Правда старомодная. Ну какие к черту Мальдивы? Все ж знают, что модно – Крым и Питер. А их мать будет махать на них рукой: доедайте свою овсянку, и быстро в школу. Пока бабка не вернулась.


И в школе у старших внуков тоже вздохнут спокойно. "Ванечка, Лидочка, какая радость! Хоть месяц не нужно будет школу от вашей бабушки защищать. А то в прошлый раз пришла ваша бабушка вас из школы встретить и лыжи забрать, а вот, пожалуйста: логистика, история моды и диетология обязательные предметы для изучения для всех классов по всей стране. Ну кто ж знал, что нынешний министр образования – однокурсник вашей бабушки… А уполномоченный по правам ребенка – тот вообще ей жизнью обязан! Кто ж знал, что она его тещу перевозила со всем шмотьем из Еревана в Израиль на ПМЖ… Страшно вспомнить… А директор вообще стесняется теперь на работу на машине ездить. Пешком ходит. Или паркуется в соседнем дворе. Кто ж знал, что бабушка ваша, дай ей бог здоровья старой сволочи, не признает немецких машин… Только японцев. Ой, детки, крепитесь…"


Но я не дам им расслабиться. На Мальдивах мы с сестрами напишем совместные мемуары. Конечно ж, с тонкой аллюзией на Чехова. И конечно же, с мотивом в Москву, в Москву. Одна из нас даже добралась на ПМЖ со Фрязино аж до Мытищ. Вторая промахнулась и попала в Ханой. Правда, из Липецка. И все будет детально, с юмором. И цитатами из Кинчева, Калугина, Скляра и Евгения Головина. Короче из классиков. И конечно, выложим в сеть все это. И конечно же, успех будет немыслимый. Мы - медийные звезды, дивы он-лайн эфиров и гости в студии.


Придется вернуться с Мальдив. Не забыв внуков и внучатых племянников. Набить тату на память о прекрасно проведенном времени. Обнять сестер и плакать, понимая, как быстро течет время…


И готовиться к светской жизни в роли модного мемуариста. "Дочь! - буду орать я, бегая по дому в пижаме, - Дочь!!! Где мои Лабутены?!? Где моя Прада? Не помню, правда, пиджак или сумка… А куда ты дела мой Гуччи??? Я что, как сирота должна идти в Шанель??? Куда вы попрятали мои вещи, пока я работала на Мальдивах литератором?"


"Мама… - вздохнет дочь моя, - Мама… Ну какие Лабутены, ты навернешься с них и сломаешь шейку бедра… Какие Гуччи? Какой Карден? Мама, этот хлам молью траченный давно уже в армии Спасения… Ну не позорь ты уже меня, не наряжайся бомжом в обносках. Вон в углу модная капсула – синтезировать лук по типажу это давным-давно занимает три с половиной минуты времени. Все чистое и одноразовое. И вообще эксклюзив."


А я разрыдаюсь старческими слезами, пригорюнюсь, возьму за руку старшую внучку и поеду на дачу. Потому что нужно думать о душе, а не гнаться за современными технологиями. Включу музыку погромче, опущу окна, закурю любимую сигарету с ментолом и подтяну повыше рукава. Чтобы мои нарядные татуировки было видно издалека. А внучка будет смеяться надо мной: "Бабушка, ну как надоело твое ретро-нытье, ну что за девочка-сканадал? Господи, ты еще Оргию Праведников включи свою любимую! Бабушка, какая ты смешная! Но я горжусь тобой. Лучше расскажи мне, пожалуйста, а ты, правд, видела живого Жириновского? И, правда, ездила на концерт Ундервуда в Питере? И честно-честно слушала премьеру Кинчевского «Дурня»??? Бабушка, ты же понимаешь, что ты просто скрижаль истории!"


Короче. Будет чем на пенсии заняться. Планов громадье конкретное. Главное, чтобы потомки не внесли своих корректив. Поэтому надо за ними глаз, да глаз. Воспитывать, лелеять. Чтобы достойными потомками выросли. Чтобы было с кем обняться, чтобы было кому по-доброму у виска крутить на причуды старости. И организм, конечно, тоже надо беречь и готовить к такой жизни. Не травить требуху кальвадосом раньше времени. А осваивать йогу, велотренажер и правильное дыхание.


А еще надо очень любить жизнь. И свою семью тоже надо очень любить.


И счастья, конечно, всем, и сейчас и в будущем.

Ольга Джокер 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Подписаться
Комментарии: 0
+ Добавить комментарий
Вход