Проводим трансформационные игры в Москве
Два чувства, две эмоции, обычно находящиеся в единой связке — обида и вина. Для чего нам нужны эти чувства и эта связка?
Вообще-то, и то и другое чувство нам крайне полезны и необходимы как регуляторы нашего поведения. Как работает эта связка «в норме»? Один человек причиняет какой-то ущерб другому человеку, умышленно или случайно. Второй человек, конечно, может сказать об прямо и попытаться урегулировать возникшую конфликтную ситуацию, но чаще всего этого не происходит. И тогда на помощь приходит такой регулятор поведения как обида.
Можно трактовать обиду как «незрелую» эмоцию. Ребенок не может урегулировать ситуацию, где, как ему кажется, ущемляются его интересы. Урегулировать так, как это делают взрослые. Он может обидеться, надуться, отвернуться, не отвечать на обращение к нему и т. д. Это обида. Он обижен и демонстрирует это взрослому. Цель такого поведения — дать понять взрослому, что его поведение для ребенка неприемлемо, что в этом поведении надо что-то поменять. Обида — регулятор взаимоотношений между взрослым и ребенком.
Конечно, для взрослых людей более здоровым и «взрослым» поведением будет попытка разрешить конфликтную ситуацию при помощи разговора. Донести до своего собеседника, что вы чувствуете себя ущемленным или пострадавшим в результате его действий. Прийти в результате разговора к компромиссному решению, устраивающему вас обоих.
Если же этого не происходит, и один из участников коммуникации выбирает (бессознательно, разумеется) использовать инфантильный способ решения конфликта — обиду, то ответное поведение второго участника конфликтной ситуации может быть различным.
Во-первых, попробуйте все-таки предпринять попытки разговорить того человека, который обиделся. Обратиться к «взрослой» части его личности. Возможно, это получится. Проговорить и обсудить то, что произошло, стараясь делать это не эмоционально, не включая ответную обиду. Это непросто, особенно если есть многолетняя привычка, начиная с самого детства, решать конфликты при помощи демонстрации своей обиды. Да, такой способ не эффективен и действует на отношения разрушающе, но по-другому человек часто просто не умеет.
Во-вторых, попробуйте понять, есть ли на самом деле объективный реальный вред, причинили ли вы своими действиями или словами какой-то ущерб второму человеку. Если да — то, наверное, можно попробовать этот ущерб компенсировать. Например, извиниться, сделать что-то, что могло бы компенсировать нанесенный ущерб. Главное — постараться разобраться объективно, а есть ли этот ущерб на самом деле.
Здесь и вступает в свои права еще один регулятор поведения — вина. Если другой человек чувствует обиду по отношению ко мне — означает ли это, что я виноват? Иногда — да, иногда — нет. Насколько адекватна его обида? Насколько адекватно мое чувство вины, если я испытываю ее не объективно — не в силу нанесенного ему ущерба, а лишь в ответ на его обиду? Интересна сама связка: вина-обида, всегда ли есть вина на одном полюсе, если на другом присутствует обида? А может и нет никакой вины? И вам нет никакой необходимости чувствовать себя виноватым?
Вина и обида — очень важные и полезные для сохранения отношений с людьми эмоции. Но только если они адекватны ситуации. Если мы не используем обиду для манипуляции своим партнером или просто другим человеком, а наша вина не возникает при реальном отсутствии ущерба.
(с) Максим Францев
Что вы об этом думаете?