
Условно всех женщин, выносящих мозг, можно разделить на три большие группы.
Первая – это пресловутое «вынеси елку, на дворе 1 мая!»
Это женщины, которые долгое время ходят за мужчиной с какой-то просьбой, которая кажется им очень важной, а мужчине – несущественной. Примеры всем известны – вынеси елку, прибей полку, почини туалет, и так далее.
Мужчина обычно отвечает на это – тебе же еще месяц назад было обещано! – и ничего не делает. Бороться с этой напастью довольно сложно – пока ты кружишь вокруг него, улыбаясь, он ничего делать не будет. Никакой сильной угрозы нет, подождет. У них мозг так устроен, на слабый раздражитель им плевать.
Начинаешь ныть и плакать – говорит, что ты задолбала. Начинаешь орать и повышать децибелы, чтобы, наконец, обратить на себя внимание – утверждает, что ты насильница. А если, не дай бог, скажешь, что мол, действительно, ты же занят, пойду попрошу соседа Юру, он давно на меня заглядывается – это личное оскорбление.
Так вот и сидишь: с елкой, без возможности завести мужика, который елку выбросит, без возможности влиять на своего мужика. А если ты сама свои елки выносишь и туалеты чинишь, зачем тут вообще в доме мужик? Сидишь и воешь. Это значит – выносить мозг.
Самое главное, что он и не начнет ничего делать, пока ему комфортно. А комфортно это до тех пор, пока лично он не столкнется с неудобствами от елки, полки, итд. Он же пол не моет, руки ему иглы не колют. Или там предметы его с полки не падают. Скажу вам, по-секрету, что говорить и правда бесполезно. Накидала иголок в ботики ему и в кровать, а потому такая – ой, я ничего не знаю. Я тебе давно говорила, что они повсюду. Сам наступит на это говно – вынесет как ошпаренный.
Не хочет мыть полы – пусть наступает в липкое жирное пятно посередине зала. Не хочет мыть посуду – пусть ест с грязной. Ну а как еще? Против этого, правда, мужчины тоже протестуют. Но меньше, чем против женского жужжания.
Второй вид женщин-выносительниц мозга – это совсем из другой оперы. Не из туалетно-елочно-бытовой, а из эмоциональной. Это что-то типа «тыминянелюбишь!».
Причины, конечно, могут быть самые разные, но смысл в том, что женщина постоянно желает находиться в состоянии романтической влюбленности. Такой, которая бывает первый год-два-три. А потом ей скучно, неинтересно, и хочется либо снова вернуть все, как было, либо гульнуть с ветерком.
В первом случае она пилит мужчину, а во втором просто находит нового. Так что, мужики, насторожитесь. Если ваша дама – эмоциональная террористка, и она затаилась, и прекратила пилежку – у вас точно растут рога. Ничего страшного, их можно время от времени срезать и сдавать в специальные конторы.
Почему женщины такие и зачем им вообще нужны эти даты первого свидания, постоянные дифирамбы и веники? Да черт его знает. Мозг так устроен. Вы же вон тоже елку не выносите, пока вам иголок в постель не накидаешь.
Но есть еще третий, самый ужасный вид выноса мозга. Назовем его условно «а Пупкины машину купили». Это состояние, в котором женщина пытается реализовывать личные амбиции - мужчиной.
Услышала, что у соседа машина новая – и тут же ее рвет в клочья на тысячу маленьких хомячков. Мол, ты, нищеброд, люди машины покупают, а нам обуться не во что.
Или на работе у нее коллега, не дай бог, в Рим съездила. И нашей козе надо. А где взять – у мужа взять. А муж уже на машину копит, как у соседа. А тут еще и Рим… Мозг мужчины взрывается, и его потом очень сложно отскребать со стен.
Самое интересное, что я ведь понимаю, как это неприятно и больно – выслушивать упреки в то время, когда ты итак являешься главным финансовым локомотивом в семье. Слушать про свои промахи, про то, что ты неталантливый, непробивной, не такой, как Пупкин, или сын маминой подруги. И методов борьбы с таким явлением не придумали со времен античности.
Единственное что – можно выбирать женщин, которые так не делают (или почти никогда так не делают). Как правило, это дамы деловые, оборотистые, много и с увлечением занимающиеся любимым делом. Но тут, вероятно, придется пожертвовать длиной ног, высотой груди, а то и своим статусом кормильца и добытчика. И строить отношения на равных. На что готовы далеко не все мужчины, как ни крути.
Ну и как со всем этим бороться? Делитесь рецептами!
Автор: Morena Morana
Что вы об этом думаете?
Так ей надо сантехника искать.
20.08 17:32 ∙ # ∙
Третье место занимают "болтуны обыкновенные": этот поток сознания можно прекратить только резким окриком"заткнись уже,наконец!". Сами себя они считают "душой компании" и мелят языком безостановочно,начинают с того момента,как их в первый раз отвели в детский садик,постепенно подводя рассказ к кульминации,когда их бросила первая девушка.Уже минут через 20 возникает непреодолимое желание совершить противоправное действие путём убийства подобных "рассказчиков".
Второе место я отвожу ревнивым занудам.: "А почему это он на тебя так посмотрел?Вы знакомы? Нет? Не знакомы?Ты что-то скрываешь! Если-бы вы небыли знакомы,то он на тебя так-бы не смотрел!" И дальше бу-бу-бу,ля-ля-ля,бу-бу-бу....И опять хочется убить источник звуков.
И ,наконец,первое,почётнейшее место я отвожу категории "АУ":" А у моей мамы котлеты вкуснее,она туда кладёт помёт единорога","А у моей бывшей девушки на ногах волос небыло","А у моей бабушки все 20 детей в стоге сена родились !","А у моей бывшей жены небыло желания шубу купить!" и тд и тп.....На любое событие в жизни у этих особей есть припасённое "АУ",убить хочется сразу,но руки лучше не марать,а развернуться и уйти,не оглядываясь!
20.08 16:27 ∙ # ∙
Можно ещё добавить категорию- "меня никто не понимает")))) или "все фашисты,один я -пионер"))))))
20.08 17:26 ∙ # ∙
20.08 18:10 ∙ # ∙
20.08 21:19 ∙ # ∙