Мужчины-свистуны

С Витюшиком я рассталась из-за моря. Вернее, из-за того, что не взял с собой. Мы встречались уже полгода, вместе праздновали день рождения его мамы, встречали на вокзале тетку из Магадана, и я периодически оставалась у него ночевать. Варила уху из щуки, пекла оладушки с припеком и даже вымыла окна к Пасхе. Как положено: нашатырным спиртом и газетами.

А потом вдруг он достал чемодан и, насвистывая, стал забрасывать в него нарядные шерстяные брюки (подделку под Boss) и новые тенниски с этикетками.

- А я?
- А ты остаешься дома. Во-первых, еду с другом, а во-вторых, запомни: в Тулу со своим самоваром не ездят.

И посмотрел на меня, будто на шпану, стреляющую у взрослых дядей сигареты.

Он мотнулся в свой Ильичевск, в первый день сгорел, дефилируя по пляжу гоголем, и оставшиеся дни провалялся в домике, обливаясь с ног до головы кефиром. Попытался поныть в трубку, а когда получил отворот-поворот, снисходительно заметил:

- Запомни, деточка, со мной любая пойдет. Стоит только свистнуть.

С тех пор прошло двенадцать лет, и насколько я знаю, Витюшик свистит до сих пор.

С Алексом мы познакомились на концерте Лары Фабиан. Вместе стояли за коньяком и эспрессо, и он зачем-то представился:

- Александр Третьяков. Директор рекламного агентства.

А потом залихватски щелкнул каблуком, обвел наглым взглядом холл и вопросительно поднял левую бровь. Наверное, ожидал, что половина дам грохнется от восторга в обморок. Не дождавшись реакции доверительно поведал о личном знакомстве с певицей, упомянул марку авто, и 38 раз сказал местоимение «я». Честно, считала. Под конец достал карту Gold, на которой не оказалось денег, и попросил одолжить несколько банкнот.

Сегодня наблюдала картину. Два мужика во вьетнамках и гавайских шортах, стоя под детским грибком и с любовью поглаживая волосатые животы, пили пиво. Сперва лениво шутили о том, как было бы здорово отвезти жену в самый зной на шопинг. И не в бутик, а на рынок. Пусть выбирает себе меха и потеет сколько влезет. Затем переключились на девушку в коротком сарафане, направляющуюся в сторону спортклуба. Волосы гладкие, браслеты с африканскими мотивами, сумка с принтом, попка – грецкий орех. Тот, что никак не раскошелится жене на мутон, фыркнул:

- Я бы с такой не пошел. Ты посмотри на ее ноги. Они, как у бодибилдерши. Женская нога должна напоминать сифоновую бутылку.

Второй самодовольно улыбнулся и с жадностью потянул из банки:
- А я не против.

«Джентельменов» абсолютно не парило, что девушка даже не посмотрела в их сторону.

А что им еще остается? Только то и делать, что свистеть…

Автор: Ирина Говоруха