ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Входя через социальную сеть, вы принимаете Пользовательское Соглашение
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Не болейте своими партнерами, а просто... любите их!

2016-10-10 Не болейте своими партнерами, а просто... любите их!
Не болейте своими партнерами, а просто... любите их!
Формула семейного благополучия от Ольги Савельевой.
Формула семейного благополучия от Ольги Савельевой.
Фото: Maud Chalard
Мужчина - это личный Бог каждой женщины. В него надо истово верить, его надо слушать и внимать его заповедям. Он должен быть намолен и залюблен, и тогда он будет мироточить энергией любви в адрес той женщины, которая его боготворит. Женщина расцветет и замироточит в ответ.

Простая формула семейной религии. Я проповедую её давно, с тех пор, как минутная вспышка обиженного атеизма чуть не лишила меня семьи, но об этом позже.

Когда у нас с мужем в отношениях всё хорошо, я прямо свечусь изнутри. От меня волнами исходят яркие флюиды, пахнущие феромонами счастья, и мужчины вокруг немедленно считывают код женственности и делают стойку. Влюбляются. Приглашают. Ухаживают. Обещают.

Я включаю опцию "Мерлин Монро". А тири-тири-тири -ту - Пу-пуп-пи-ту!

Мужчины бьются в прозрачном сачке моих чар, трепыхаются, но это бесполезно. Беру их, тряпичных, с глазами, подёрнутыми пленкой сладострастия, и делаю с ними что хочу. Могу отпустить на волю, могу приколоть булавкой к коллекции тех, кто уже сохнет по мне.

Я привыкла - воспринимаю эту игру как должное. Делаю карьеру через флирт, конвертирую мужское внимание в благосклонность, и не вижу в этом ничего плохого. Как бы хожу с козырей. А что?

Глупо копить шестерки липового целомудрия и чинной благовоспитанности, в то время, как на руках такие тузы.

Муж знает, что я нравлюсь другим мужчинам. Во-первых, он - не идиот, а во-вторых, я и не скрываю этого факта, не прячу переписки, не бросаюсь пугливо к телефону и не ухожу разговаривать на кухню, плотно прикрыв за собою дверь.

Мужа это бодрит, держит в тонусе. Он знает, что если что, то - всё.

"Если что" уже было. И мы теперь оба знаем, что если в один будний, дождливый, ничем не примечательный вторник я вдруг пойму, что мне замужем тесно, душно и скандально, я уйду уже в среду, впопыхах, оставив в шкафу голые вешалки и тоскливую записку с обещанием забрать зимнюю обувь ближе к зиме.

Это не приступ высокомерного самолюбования и гордого нарциссизма, я знаю о чем говорю - я так уже делала.

Мой брак тогда спотыкнулся о непонимание, и перерос в изнуряющую холодную войну с частыми ожесточенными стычками. Повод для стычки - всегда ничтожен, последствия - всегда глобальны.

Я уходила рыдать в детскую. Больше некуда. Сын поднимал на меня глаза и спрашивал: "Мама, ты плачешь?" Я, упиваясь страданием, отвечала упавшим голосом: "Нет, просто соринка в глаз попала!"

Я жила с намертво приклеенным несчастным выражением лица, была похожа на страдающую Веру Глаголеву.

Мне тогда показалось, что починить нашу треснувшую семью невозможно, и я сняла квартиру, взяла ребенка и чемодан с платьишками и ушла в тугую гордость наслаждаться одиночеством.

В том конфликте, конечно, было много всего наверчено, и объективности ради, хочу заметить, что муж мой в тот период тоже не феншуем занимался, и не ромашки собирал, а активно сподвигал меня на этот подвиг - хлопнуть дверью, потому что был растерян и подавлен моей деструктивной энергией возмущения, и в качестве фидбека выдавал агрессию и пофигизм, что логично в ответ доставало со дна моей души вредные примеси хабалистости и язвительной сварливости.

В общем, я уверенно выдернула себя из розетки, через которую поступал ток любви моего мужа. Решила, что обойдусь без этого источника питания. Зато вместе с током пропадут глухие рыдания в подушку, ожесточенные словесные баттлы, нервная экзема и мужские грязные носки.

В свободе больше смысла, драйва, событий и... свободы, решила я. Такая, как я, не может быть ЗАмужем, решила я. Не может оттенять. Мои амбиции выпирали из ЗАмужа, и сталкивали мужа с пьедестала. Я сама хотела на пьедестал, хотела любви, славы и признания, а получала ссоры из-за бытовых неурядиц и демонстративное "молчание ягнят".

Какое уж тут "боготворить"... Я тогда и не думала строить храм для поклонения своему Богу. Я строила Дом-2. И вполне успешно.
В общем, разошлись.

Прошел почти год. Я наигралась в свободную женщину. Поняла: не моё. Хочется опять подключиться к мужской энергии, смотреть, как муж толково чинит полочку, а потом вдохновенно ест мой суп, подкидывает сына к потолку, а потом завороженно смотрит передачу про рыбалку, стирать его носки, гладить его рубашки, засыпать у него под мышкой и чувствовать себя женщиной.

Я поняла, что изнуряюще скучаю по мужу. Он - тоже. Наверное, это называется "созависимость". Как в песенке: "Если рядом муж - это хорошо, а когда наоборот - плооооохо".

Предстояла нехилая работа над ошибками, но мы, настрадавшись разлукой, сдали ее экстерном. Я собрала свой чемодан с платишками, взяла сына и вернулась к мужу.

Мы соединились, учли опыт потерь и уроки компромиссов, и зажили пуще прежнего - стали жить-поживать да добра наживать.

Я люблю эту историю и дорожу ею. Она хранится в моей драгоценной шкатулочке с инсайтами. Но бывает и по-другому.

Мои родители прожили почти 40 лет в ненависти и раздражении. Про таких говорят: как кошка с собакой. Это правда. Они ругались всегда, прерываясь на отдых и сон.

Когда один входил в орбиту другого, например, отец входил в прихожую квартиры, то мать выходила с кухни, вытирая мокрые руки о полотенце, и язвительно швыряла в отца фразой:
- Явился? Перегаром несет как с Винзавода! Чтоб ты сдох когда-нибудь от своей паленой водки!
- Привет, - здоровалась я с отцом.
- Старая коза, - отвечал он и пояснял мне. - Это я не тебе...
До идеальной жены моя мать не домолчала около сорока лет...

Подумать только: 40 лет жизни ушло на черновик. Наверное, в прошлой жизни они были кошкой и котом и привыкли думать, что в запасе ещё восемь жизней, и что когда эта, неудачная и прогнившая проблемами, жизнь закончится, её можно будет смять и выбросить в мусорное ведро, а перед собой положить чистый лист.

В браке они были даже больше сорока лет, но я даю им хотя бы первые год-два на идиллию. Нельзя же сразу после свадьбы нырнуть в дёготь. Сначала - ложка мёда.

Они ругались каждый день, исступленно, сладострастно, до истерик, слёз, разбитых чашек и проклятий. Они кричали и дрались, и желали друг другу скорейшей смерти.

Когда мне было 7 , они даже развелись, но, ко всеобщему изумлению окружающих, не разъехались, а продолжали жить вместе. И ненавидеть. И жить вместе. Как в коммуналке, с замками на дверях комнат. Жить и ненавидеть. В моей голове два этих кадра не монтируются. Возникает титр с надписью "ЗАЧЕМ?" и разбивает вдребезги логику.

Удивительно, но когда отец умер, самым безутешным страдальцем по этому поводу стала мама. Я недоумевала: она все годы мечтала о его смерти, каждую ссору кричала, подвывая, в его одутловатое лицо: "Когда уже ты освободишь меня???", подразумевая именно смерть как избавление, и вот пожалуйста. Он фактически выполнил просьбу, а она - рыдает.

И это тоже "созависимость". Но замешенная не на любви, и настоенная не на осознании ценности партнера. Наоборот. Это патологическое состояние огромной разрушающей силы. Цунами в рамках отдельной семьи. Нездоровая глубокая поглощённость партнером, разрушающая его по кирпичику и мазохистски уничтожающая собственную личность.

Вы становитесь фанатами скандалов и поклонниками истерик, жизнь без которых уже кажется пресной и недостаточной. Ненависть - личный наркотик, год за годом требующий увеличения дозы.

Я, впитав опыт родителей, выросла в тетеньку, активно диагностирующую подобную деструктивную созависимость в других семьях. Потому что я до дрожи в коленях боюсь повторить сценарий родителей.

Мой рентген запрограммирован на чужие цунами. Я их вижу и хочу помочь.

Многие люди вокруг живут годами, окольцованные гирляндами обид. Одна цепляется за другую, та - за третью - и так далее, пока грузило неподъемной ненависти не утопит их брак в пучине претензий.

Они начинают синхронно ненавидеть, но не расходятся, висят как варежки на веревочке. Вместо того, чтобы бежать в разные стороны или наоборот векторно двигаться друг к другу, чтобы обняться. Но - висят. Чего ждут? Следующей жизни?

Говорят: чужую беду рукой разведу. Это потому что со стороны решения чужих проблем кажутся очевидными.

Мне хочется подойти, и со всей откровенностью произнести: "Если Вы потеряете кошелек, Вы расстроитесь. Потому что потеряете кучу денег. Так почему вы не расстраиваетесь, теряя кучу времени? Ведь время такой же ресурс, только в отличии от денег, невосполнимый. И вы безбожно теряете кошельки со временем, но не замечаете этого, в то время как вирус патологичной созависимости пожирает ваши личности.

И уже скоро наступит крайняя стадия, когда будет уже поздно, больно и никчему что-то менять. Поэтому или срочно чините семью или стремглав бегите в разные стороны. Не миритесь с этим статус-кво, не терпите, не ждите, что всё изменится само собой.

Вытаскивайте себя сами, как барон Мюнхаузен, за волосы из тягучего липкого болота взаимной ненависти. А иначе это не семья. Это - болезнь".

Не болейте своими партнерами по жизни, а просто... любите их.

Замечали, как много дополнительной смысловой нагрузки в строчках Марины Цветаевой:

Мне нравится, что вы больны не мною... Мне нравится, что я больна не Вами...

Автор: Ольга Савельева

Нравится пост?

Закрыть

Что вы об этом думаете?

Вход
Liwli.ru — открыт
для ваших мыслей!
Сообщество на сайте: 49 305
Сообщество в соцсетях: 374 877
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Вход