
Проводим трансформационные игры в Москве
Все это началось, когда мне было лет 9. Твой коллега взялся помочь папе с ремонтом, потом поехал с нами на каникулы во Францию, потом стал постоянным гостем на наших семейных праздниках. Сначала все выглядело невинно: папе нужна была помощь, твой коллега работал с ним бесплатно, за кофе и ужин.Но я помню, как в самом начале этой истории ты упомянула, что, похоже, этот человек к тебе неравнодушен. Меня, девчонку, эта фраза смутила, я захихикала и убежала.
С тех пор на каждое Рождество, на все твои дни рождения он стал осыпать тебя подарками. Ты с удовольствием их принимала, хотя и оправдывалась: мол, если он хочет сорить деньгами, ты ничего не имеешь против.
Я понимаю, что тебя в нем привлекало. Тебе всегда отчаянно хотелось быть в центре внимания и контролировать других. А наш папа человек спокойный, но с твердым характером, со своими принципами. И вот ты встретила человека, который был готов на все, чтобы произвести на тебя впечатление, во всем с тобой соглашался, водил тебя в дорогие рестораны, пока папа работал в ночную смену, – перед всем этим ты не могла устоять.
Ты не подозревала, что я видела ваши эсэмэски, долгие объятия, страстные взгляды, которыми вы обменивались.
Особенно мне запомнилось, как мы с тобой вдвоем пошли куда-то отметить мое двенадцатилетие. Думаю, ты давно об этом забыла, а я бы рада, но не могу. У тебя зазвонил телефон, и я услышала голос на другом конце: «Я звоню просто, чтобы сказать, что люблю тебя и скучаю». Это был мужской голос, но тебе звонил не папа.
За эти годы я много раз прокручивала в воображении, как выскажу тебе все это в лицо, ведь поводов было не счесть. Не уверена, знает ли обо всем папа. Наверняка, он что-то подозревает, но сам себе в этом не признается, в надежде спокойно провести остаток своих дней.
Помню, когда папа был в больнице, ты сказала: «N. говорит, что сможет заменить тебе отца, если с папой что-то случится». Этого никогда не будет! Если отец уйдет раньше тебя, я оборву все связи между нами. Мне приходится себе напоминать, что я разрушу отношения с папой, если сейчас скажу все вслух, да и не знаю, как он в его годы справится с таким ударом.
Я до сих пор пытаюсь примириться с тем, что ты постоянно обманываешь нашу семью и друзей. Ты думаешь, никто не знает, что ты 15 лет крутишь роман с человеком, над которым все смеются – настолько он бесцветный, недалекий и невежественный.
Это тем более удивительно, что в свое время ты ушла от первого мужа, потому что он тебе изменял. Тяжелее всего мне переносить то, что ты не понимаешь, сколько зла уже причинила. Наши отношения построены на лжи, ты не знаешь, что я давным-давно знаю о твоем романе. Твое поведение глубоко ранило меня, и это раны, которые вряд ли затянутся.
Ты часто обвиняешь меня в бесчувственности. А как я могу делиться с кем-то своими чувствами и желаниями, когда тот единственный человек, которому я должна была бы доверять, на чью честность и советы хотела полагаться, остался для меня в далеком прошлом, исчезнув ровно тогда, когда в нашу жизнь вошел этот твой друг?
Твоя «дорогая доченька».
Автор: Перевод
Что вы об этом думаете?
25.07 23:07 ∙ # ∙
18.12 13:38 ∙ # ∙
В чем лгали мужу?
Что странного, если бы и лгали?
18.12 20:33 ∙ # ∙
ну для некоторых нормально и шведской семьей жить, а для меня странно....
18.12 21:04 ∙ # ∙
"измена " ,то есть связь одного супруга со сторонним партнером - ложь тут где? Вы не знаете что такое "ложь "?
А вы, например, когда супругу идете покупать подарок, когда скрываете для этого подарка деньги - партнеру не лжете? Или по каким -то вроде как мелочам.
Или у вас честность избирательна?
18.12 22:39 ∙ # ∙
странный переход на личности... я от своего супруга ничего не скрываю. при чем тут покупка подарка и секс на стороне. или Вы из тех, кто считает, что хороший левак укрепляет брак?
18.12 22:47 ∙ # ∙
И если такое бывает, то чем ваша ложь отличается? Только тем, что вы считаете её допустимой для вас. Ну а другие люди делают то, что допустимо для них.
И еще. Попробуйте сосредоточиться.
Вот если спросить - ты спишь только со мной или еще с кем - то?
Ответ - только с тобой - будет ложью, ага. Оправданой или нет это другой вопрос. Но он будет ложью.
А живу с одним, сплю еще с кем - то, и даже люблю еще одного человека - ложь в чем?
Кто кого обманул в этом действии сам по себе?
И еще. Люди по тексту пятнадцать лет прожили вместе, при этом жена имела любовника.
Вы в тексте в каком месте прочитали, что супруги прожили эти года плохо?
И, если ни в каком, то в чем проблема?
18.12 22:54 ∙ # ∙
а я не считаю, что ложь допустима. мне нечего скрывать, да. ни свои доходы, ни тайных любовников, ни тайные дела. и мне странно как так может быть по-другому.
18.12 23:02 ∙ # ∙
Ну, чтобы вам проще было... Как вы думаете, в исламском браке муж любит всех своих двух, трех, четырех жен или только одну?
Верность супругу вполне естественна, только вовсе не является обязательным условием для всех. Но вы не замечаете важный ключевой момент.
Я вот считаю, что вполне супруги могут быть моногамны и верны. Но бывает и иначе. И это тоже нормально.
А вот вы как-то не допускаете нормальность иной модели, нежели ваша.
18.12 23:09 ∙ # ∙
с другой стороны, если между ними изначально существовала договоренность, что мы оба гуляем, но семья-семьей - это другое дело. что не отменяет того факта, что ребенка это сделало несчастной. и да, в исламском браке, насколько мне известно, согласие на вторую и третью спрашивается у первой.
18.12 23:21 ∙ # ∙
Вы скачете мыслью, оправдывая ваш максимализм.
Вы сетуете на отсутствие отношений, если человек любит больше одного партнера.
То есть, по-вашему, в исламском браке любовь больше чем к одной жене невозможна? Или в тибетском варианте - больше чем к одному мужу?
Ребенка, по тексту, ситуация сделала несчастной, конечно. Только это проблема не отсутствия любви между родителями, а отсутствие толкового объяснения многогранности человеческих отношений.
И еще - а что вы-то осуждаете, если вас это не касается ну вот от слова вообще? Вы нормально отнесетесь к тому, что кто-то со стороны будет осуждать вашу модель отношений?
18.12 23:31 ∙ # ∙
Так можно и однополую любовь оправдать и педофилию, потому что это вполне себе норма в определенных культурах. Это тоже можно толково объяснить. Зачем вообще тогда нужны моральные нормы?
И да, Ваша цель-то какая?! показать мне как сильно я заблуждаюсь, осуждая промискуитет? ну так я все равно останусь при своем мнении, а Вы при своем. а сайт создан для свободных высказываний.
18.12 23:40 ∙ # ∙
Однополую любовь даже оправдывать не нужно. Взрослые люди вправе любить кого хотят и как хотят при отсутствии криминальности этого деяния.
Моральные нормы не то чтобы нужны сами по себе, они просто отражают массовые взгляды общества, но не являются незыблемой константой и не являются законом.
Поэтому ваша мораль касается только вас и странно переносить ее в таком случае на других людей, которым ваша мораль может быть чужда, несмотря на то, что живете вы с ними в одном обществе.
Цель же у меня была простая.
Вас изначально спросили - где вы ложь увидели? Кто кому лгал-то? И что странного в этом.
И вот на этот вопрос внятно ответить вы так и не смогли. Подменив отсутствие сведений о конкретной лжи рассуждениями на тему наличия\отсутствия отношений и моногамности в браке. Выдавая собственный взгляд на отношения за обязательную норму для всех.
Для вас же странно, например, как можно иметь больше одного партнера или жить шведской семьей? Так и будет странно как минимум до тех пор, пока не придет понимание, что мир шире вашей модели. И ваша модель - она не единственно правильная.
Вот и все, собственно.
18.12 23:59 ∙ # ∙
Вы не увидели ответ. Измена изначально на лжи построена, что один или одна спит с другим, а для законного мужа или жены создается видимость хорошей семьи. Знал ли муж, изменял ли сам - об этом в тексте ни слова. Но чаще всего это так.
Ну так и и Вы никакой модели не предложили. Пусть каждый творит что хочет? Да пожалуйста, если это взрослые и зрелые люди, которые обо всем договорились. Только Вы как-то все время упускаете из виду, что это письмо девушки, которой мамина модель отношений причиняла страшную боль. И что-то мне не кажется, что мама бы ей пожелала такой же судьбы.
19.12 00:19 ∙ # ∙
Ваш ответ про "измену" я вижу. Опять-таки, вы выдаете желаемое за действительное. Это только ваше личное мнение о ваших собственных отношениях. С чего вы взяли, что у других людей наличие посторонней любви отменяет любовь к супругу и вместо крепкой семьи обязательно делает ее видимость? То, что не можете лично вы, другие люди вполне могут. Зачем по себе-то их пытаться судить?
А теперь можно и к девушке вернуться.
Девушке-то кто лгал? Мама? Нет, она вполне открыто все делала. Мораль, та самая, которую вы на щите носите? Вот да, мораль лгала. Потому что декларируемая вполне ханжеская мораль и реальное положение дел в обществе сильно расходятся.
Плюс, и вы, похоже, решили не замечать уже данный ответ? Проблема девочки, по тексту, вовсе не в том, что ее обманывали, ага. А в том, что не объяснили многогранность человеческих отношений.
То, что дети переживают разлад отношений родителей и не принимают часто других людей в новые отношения одного из родителей - далеко не новость и частая беда при разводах. Никакого прямого отношения к внутренним отношениям взрослых людей между собой это не имеет.
19.12 00:33 ∙ # ∙
Проблема в том, что девочка, к сожалению, выросла более порядочной, чем ее мама. Кто маме мешал развестись и развивать свою многогранность. Я считаю что это была бы более здоровая картинка. Вы все в одному кучу свалили - и измену мамы и переживания развода у детей. Для детей родители - главный авторитет, ориентир для построения картинки мира и семейных отношений в т.ч. Хорошего в разводе ничего нет, но как объяснить ребенку, что когда родители в браке у мамы есть еще какой-то дядя, который сможет стать ей отцом?! а папа никуда не уходил, не уезжал и родители "не решили пожить отдельно"?!
19.12 00:43 ∙ # ∙
Вот по сабжу муж ничего все пятнадцать лет не замечал. Ну и в чем проблема для мужа?
Не надо про порядочность девочки, это громкие слова, имеющие личную оценочную категорию.
Маме для чего надо было разводиться? У мамы вполне крепкая семья была.
Ребенку в сабже ничего объяснять про дополнительного папу при живом родном не надо было, речь шла о том, что папа может умереть и вот тогда девочка не останется сиротой - есть мужчина, который будет о ней заботиться. А вот с вашим разводом ( да еще непонятно зачем, ибо он никому не нужен был) пришлось бы объяснять - зачем же эта хрень понадобилась.
19.12 01:01 ∙ # ∙
проблемы вроде как и нет, потому что про папу тут мало сказано. вот про крепкую семью интересно. может маме так и казалось, только по общению с дочкой не очень у нее эта семья вышла.
вот аналогично, зачем ребенку объяснять что ее папа может умереть (у многих детей вообще нет понятий о смерти), а на место его придет какой-то другой дядька. то что будет заботиться (что очень спорно кстати) это уже взрослые измышления. да и вообще зачем маме другой дядька, когда есть хороший и добрый папа.
18.12 23:05 ∙ # ∙
18.12 23:10 ∙ # ∙