ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Дела семейные. Не вполне скромный юмор. Только для взрослых

2020-06-03 Дела семейные. Не вполне скромный юмор. Только для взрослых
Дела семейные. Не вполне скромный юмор. Только для взрослых
Нужно ко всему в жизни относиться со здоровым юмором: ну не встал... бывает, поржали и баиньки. Пустяки – дело то житейское.
3 0 939 03.06.2020
Нужно ко всему в жизни относиться со здоровым юмором: ну не встал... бывает, поржали и баиньки. Пустяки – дело то житейское.

На календаре лето, на улице холодно и слякоть, а в реальности вообще самоизоляция. Но есть повод улыбнуться. Натравим вирус смеха против коронавируса?

Попробуем?  Вот несколько анекдотов "про Это" с просторов интернета:


Жена приходит от врача и сообщает мужу:
Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!


Муж с женой весьма агрессивно выясняют отношения на повышенных тонах.
– А теперь стих!!! –  Кричит жена.
– Какой стих?
– Стих, милый, это глагол мужского рода в единственном числе повелительного наклонения. Немедленно сел и стих!!!


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня всё ещё любишь?

Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:

— Люся, ну вот объясни мне —  зачем  каждое утро начинать со скандала?!!


Приметы: если жена роняет вилку, то наверно придёт её мама, а если я, то руки из задницы!


Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить можно лизнуть ей ногу и тихонечко поскулить.


Пока не завёл любовницу, даже предположить не мог, что у меня есть совесть.


Муж с женой занимаются любовью. У жены оргазм один за другим. После пятого немыслимой силы экстаза она спрашивает:

— Милый, что с тобой, ты сегодня такой страстный!!!

Муж, не останавливаясь:

— Что-что, дорогая? Извини любимая, задумался...


Жена мужу ночью:

— Милый, возьми меня!

— Успокойся, родная, я никуда не еду!


Муж  жене, гневно:
Где ты таскалась всю ночь! И не вздумай врать, что ночевала у Светки! Я у неё ночевал... тебя там не было!!!


Милый, что тебе во мне больше нравится: моё прекрасное лицо или роскошное молодое тело?

— Твоё чувство юмора, дорогая!


Муж будит ночью жену, подает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена:

— Зачем мне аспирин? У меня голова не болит.

Муж, быстро стаскивая с себя трусы:

— АГА!!!


Приезжает муж из командировки. Вошёл в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
Так, ты кому верить будешь — своим бесстыжим глазам или любимой жене?


Муж жене после секса:

(строго) — оргазм был?

(робко) — ббыл..

(строго)— что надо сказать?

(робко) — сспасибо


Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
— Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
Это зависит от обстоятельств.
От каких именно?
 — От того, кто станет её первым любовником.


Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
Ты  куда намылился?
Во Францию еду!
Зачем?
Там мужиков на вес золота ценят. Витька сказал — по 30 евро за каждый трах дают!
Жена тут же начинает собирать и свой чемодан.
Ты-то какого лешего?
Любопытно посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!


— Милый, я правда у тебя единственная?

— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?


Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:

— Как вам удалось так долго прожить вместе?

— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.


Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!


— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране, сынок!


Я ему говорю: Саша, любимый!
А он?
А он Андрей...


Иванов, сучий потрох, говорят, что ты спишь с моей женой. Мне это никак не нравится!
Вас, Петровых, не поймёшь — одному нравится, другому не нравится!


— Милая, а что ж ты сразу не сказала, что такая лентяйка и зануда?

— Сюрпри-и-и-из!


Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
Так разведись!
Ещё чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Валерий Столыпин 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход