Брендинг. Дизайн логотипа и фирменного стиля. Брендбук
И столько раз уже зарекался бросить, что не сосчитать. И жена с ним уже три года не целовалась, потому что тошнило её всякий раз от запаха курева. Пятнадцать лет назад, когда только поженились, вроде не тошнило, а потом, когда сама курить бросила, сразу тошнить начало.
А тут на столбе объявление:
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИЗБАВИТ ОТ ВСЕХ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК!
Поехали они к колдуну на окраину города. Встретил их деревенский мужичок лет пятидесяти. Коренастый. В трико и майке.
- Мы по объявлению, - сказала жена курильщика.
- Знаю, - говорит колдун. - Я всевидящий. Хотите от вредных привычек избавиться?
- Очень, - кивнул сам курильщик. - Курить хочу бросить!
Плеснул тогда колдун в грязную эмалированную кружку какой-то тухлой жидкости из графина, пошептал на неё.
- Пей! - говорит курильщику.
Поморщился курильщик, но выпил.
- Если ещё раз закуришь - рога вырастут! - злобно пробурчал колдун.
Заплатили супруги "всевидящему" по прейскуранту. И поехали домой.
- Ну, как? - интересуется жена. - Не тянет?
- Да уже потягивает, - признаётся муж.
- Смотри, рога вырастут, если закуришь! - напоминает жена.
Ходил мужик, ходил по квартире... Ну, так курить хочется! Просто жуть! Ушёл в санузел, достал из заначки пачку сигарет... искурил сразу две! Искурил, потрогал со страхом голову, заглянул в зеркало - нет никаких рогов! Вот жулик, этот колдун потомственный!
Вышел из санузла, улыбается. Жена принюхалась, всё поняла.
- Не выдержал? - спрашивает.
- Да чушь всё это! - машет рукой муж. - Все эти колдуны - жулики! Только бы деньги содрать!.. Как видишь, никаких рогов не растёт!.. Зря проездили и деньги на ветер выбросили!
- Ладно, - говорит жена, - чего уж там... Чёрт с ними, с этими деньгами! Давай-ка с горя вмажем, и спать ляжем!
Выпили они по чуть-чуть (она рюмку, он два стакана) и легли. Муж захрапел тут-же. Встала жена и ушла в круглосуточный магазин. Купила там коровьи рога и клей моментальный. И на лысую голову мужа приклеила!
Встал муж поутру. Жена ещё спит. Пошёл в санузел по знакомому делу и сигаретку заодно выкурить. Только закурил...
- А-а-а-а! - слышит жена вопль истошный.
Забегает тут муж в спальню, рогами машет, оторвать пытается. Надёжно приклеились!
- Смотри! - показывает жене. - Выросли! Точно выросли!.. Не обманул колдун! Честный оказывается!.. Что же теперь?..
- Ай-ай-ай! - ужасается жена. - Даже не знаю, как нам теперь жить с этим! И обо мне соседи могут невесть что подумать!.. И зачем ты только закурил, нетерпеливый!.. Фома неверующий!..
- Надо опять к колдуну ехать! - сокрушается муж, пряча рога под шапку. - А то мне завтра на работу идти. Как я с этим (постучал он по рогам) на работе покажусь?!
Приехали опять к колдуну. Восседая за столом, колдун пил колдовское зелье, над пепельницей курился ароматный дымок, а рядом сидели две ассистентки. Увидев в дверях незваных гостей, "всевидящий" хотел подняться им навстречу, но, вероятно устав от работы, остался на месте.
- Вот, - сказал рогатый мужик, снимая шапку и показывая на рога.
- Чёрт!.. Чёрт! - закричали ассистентки, прячась под стол.
"Ну вот и допился я до чёртиков!" - подумал колдун.
- У меня к вам претензий нет, - продолжил рогатый мужик, - Вы меня предупреждали - говорили, что как закурю - рога вырастут... Простите, я не выдержал и закурил. Вот они и выросли...
- А-а! - припомнил колдун. А про себя подумал:
"Ни фига себе! Я оказывается и впрямь даром обладаю!"
- Что же нам теперь с этим делать? - спросила жена курильщика, показывая колдуну на рога.
Плеснул в стакан колдун чудодейственного зелья, пододвинул мужику. Выпил рогатый мужик.
- Через неделю отвалятся. Но больше ни одной сигареты! - предупредил "всевидящий".
Взял мужик отпуск за свой счёт на неделю, по семейным обстоятельствам. Ни одной сигареты за семь дней не выкурил. Хоть и очень хотелось. Ровно через неделю жена стол накрыла. Бутылку поставила.
- Отметить надо, - говорит. - Событие всё-таки. Муж курить бросил! Назавтра, глядишь, и рога отвалятся!
Так и случилось. Отметили хорошенько. Легли спать... Проснулся муж утром, ощупал голову - нет рогов! Гладенько всё и аккуратненько, прямо как раньше было!
- Жена! Жена! - толкает в бок любимую, чтобы обрадовать.
Но та почему-то так крепко спит, что и глаз приоткрыть никак не хочет!
"Эх, ладно! - думает муж. - Пусть отсыпается после вчерашнего! Потом сама всё увидит!"
И невдомёк ему, похмельному, что пока он спал, как убитый, бедная жёнушка всю ночь эти чёртовы рога от его лысины отклеивала!
Что вы об этом думаете?