Проводим трансформационные игры в Москве
Вот как-то раз одна одинокая соседка, по-соседски, попросила Степана Петровича прочистить ей дымоход. Забился, зараза, совсем! Лет десять его уже никто не чистил. Как развелась она с мужем-алкоголиком, с тех пор и не брался никто. А по совести сказать, и он то ни разу по-человечески за дымоходом не ухаживал. Да уж, куда ему! У него и скребка то, небось, нормального для прочистки отродясь не водилось!
В общем обратилась соседка к Степану.
- Подсоби уж, - говорит. - А то, боюсь, не переживу ещё одну зиму с непрочищенным дымоходом! Задохнусь и сгину! Итак уж, весной чуть не задохнулась! Вся изба в дыму была!.. А я тебе заплачу!
Договорились, короче, на субботу.
"Ну, - думает Степан. - Подкалымлю, жену обрадую! Духов ей к Покрову прикуплю!.. Только чтобы сюрприз был, не буду до поры хвастаться! По тихому подкалымлю!"
С тем и начал собираться к соседке. Надел, что похуже. Проверил, в порядке ли скребок да ёршик...
Но стреляного воробья, как говорится, на мякине не проведёшь!
- Куда это ты намылился? - спрашивает жена у мужа в субботу.
- Пойду к соседке схожу, - пришлось признаться Степану.
- К какой это? - подняла брови жена.
- К нашей, - говорит муж. - Той, что слева.
- А зачем? - интересуется жена.
- Ну так... Дымоход, говорит, у неё забился, - отвечает муж. - Прочистить просит... Задохнуться, говорит, боюсь. Давно уж никто не чистил. А зима на носу.
- Какой же у неё дымоход забился, - уточняет жена, - передний, или задний?
- Пожалуй, передний, - кумекает муж. - Тот, что на кухне. Там же сажи всегда больше. Хотя, может, и задний, который в зале...
- Ну, ладно, ступай, - говорит жёнушка. - Помоги. А я пока постираю, да обед приготовлю.
А, кстати сказать, жена Степана и одинокая соседка были давними подругами. Пришёл, значит, к ней Степан, а у неё уже и стол накрыт, и сама вся нарядная.
- Ой, да у тебя именины, что ли, иль ещё какой праздник? - удивляется сосед.
- Да нет, - смеётся соседка. - Ты вот пришёл дымоход почистить! Это для меня и есть настоящий праздник! Не часто ко мне в последнее время трубочисты ходят!.. Садись, перекуси, потом уж и полезешь!..
А на столе закуска отменная и бутылочки стоят, симпатичные такие!
- Ну, давай! - соглашается Степан. - Чтобы лучше работалось!
- Тебе что сперва налить? - интересуется одинокая хозяйка. - Коньячку, или...
- Коньячку! - улыбается трубочист, нетерпеливо перебивая.
Выпил чуток, закусил. Смотрит, а у хозяйки то декольте на платье... Открыто - по самое не хочу!
- Это у тебя пуговица, что ли, оторвалась? - усмехается Степан. - Вся грудь нараспашку! Аж, бюст того гляди вывалится! Ты, смотри, не растеряй такое добро!
Зарделась тут соседка стыдливо.
- Ой, и впрямь пуговица оторвалась! - говорит смущённо. - Ну ничего, сейчас исправлю! Пришью обратно!
И начала с себя платье стягивать.
Смотрит Степан на бутылку. Думает: "Надо бы ещё хряпнуть, да нельзя! С крыши съехать можно!"
Разделась хозяйка (до исподнего), наклонилась, давай потерянную пуговицу искать. Потом на стул залезла: нитки с иголкой у неё, видишь ли, на антресоли где-то запрятаны.
- От жуликов, что ли, спрятала? - усмехается Степан.
А она, возьми да упади со стула, чуть не на него! Прямо на стол брякнулась и лежит! Хорошо хоть бутылки успел убрать! Раздолбала бы, как пить дать!
Смотрит Степан, ножка у стула подломилась.
- Да-а-а, - говорит хозяйке. - Это тебе повезло, что я к тебе зашёл. Вот так, грохнулась бы одна, и скорую бы некому было вызвать!
И побежал скорую помощь вызывать!
- Да не надо скорую! - кричит ему вслед соседка. - Нормально всё, просто лёгкий ушиб... Растереть мазью и всё пройдёт!
Вернулся Степан. А соседка уже остальную одежду сняла и ушибленное место рассматривает.
- О-о-о! - говорит Степан. - Да у тебя тут и нет ничего! Лопух приложи - само всё пройдёт к вечеру... Давай я тебе за лопухом в огород схожу!
- Да сам ты лопух! - не выдержала тут соседка. - Декольте ему видишь-ли моё помешало! Чуть не убилась из-за тебя!.. Иди уж.. к себе домой! Попрошу кого-нибудь другого помочь!
Что вы об этом думаете?