Проводим трансформационные игры в Москве
Почему "укрепляет" - потому что придает статусность, значимость и экзотичность. Чем является по факту - какахой животного. Но какахой манящей....
Шутки шутками
О любовном треугольнике можно писать бесконечно, граней у этой темы гораздо больше, чем у пресловутой геометрической фигуры.
Но я бы сегодня хотела поговорить вот о чем: как в паре появляется третий( четвертый пятый) запасной. Речь идет о любовнике или любовнице.
Я здесь буду рассматривать этот факт как "уползающую интимность", то есть отчего в постели становится скучно.
А "лювак" - это уже печальное(или радостное?)следствие такого "уползания".
Уползание...странное слово. Но по другому сказать сложно. Вроде сейчас мы держим что-то важное и дорогое для нас двоих, а завтра, раз - и один из нас готов поделить это ценное на троих. И вот хвост интимности мелькнул в ближайших кустах...только его и видели.
И совсем необязательно находить испачканную в помаде рубашку в корзине для грязного белья или замечать, что у жены третья новая шуба за два месяца...
Бывает так, что ваш партнёр просто предлагает вам попробовать секс на троих. Или вы замечаете: интим в вашей паре уже не такой как раньше, что-то неуловимо "не так". А может вы чувствуете: то, что между вами уже приелось, а как изменить это "не изменяя" вы не знаете.
Давайте заглянем в самую глубину глубин: а что же такое интимность?
Интимность - это способность замечать свои изменения, свои чувства, переживания.
Это умение рефлексировать, то есть видеть и анализировать происходящее с вами на многих уровнях: эмоциональном, когнитивном, физическом.
Так же в понятие интимности входит способность к эмпатии( эмпатия - умение сопереживать другому человеку).
Ну и, конечно, интимность подразумевает навык открываться партнеру и принимать его, когда он открывается перед вами.
Как развивается интимность
В норме
Когда ребенок растет в семье, то одна из задач родителей первые 5-6 лет жизни ребенка - выдерживать его.
Потому что сам он пока это не умеет, ему не очень понятны его чувства и эмоции. Что с ними делать - он не знает.
На это случай боженька дал ему как минимум одного родителя, и если родитель устойчивый и психологический зрелый, то он сможет выдержать чувства ребенка, объяснить ему, рассказать и показать, что со всем этим хаосом можно сделать.
Так у ребенка формируется собственная психологическая устойчивость, принятие себя и своих чувств.
То бишь, к примеру, мама может объяснить своему сыну, что когда у него отняли игрушку и он орет дико - ему обидно. Или когда он ударился и плачет - ему больно.
С 6-7 лет наступает следующий важный этап: ребенок готов видеть разницу между собой и другими людьми.
И он готов принимать и видеть самораскрытие родителей.
Например, мама говорит сыну:" Мне очень нравится запах апельсинов!", Ребенок отвечает:"Ууу, а мне не нравится!"
Задача адекватной мамы спокойно отнестись к этому различию во вкусах: принять их и заметить.
И тогда ребенку научится видеть разницу между собой и значимым взрослым. Эта разница будет для него точкой опоры в дальнейшем.
Он примет ее как данность и сделает вывод: можно быть разными и это безопасно для отношений.
Если есть нарушения на этом этапе развития то, как это повлияет на развитие интимности.
Примеры:
У ребенка может быть страх потерять родителей. Прекрасно в этом деле помогают фразы" Если ты так будешь себя вести, то мама заболеет и умрет", или "Ещё раз так скажешь, то я тебя выгоню из дома!".
Когда он вырастет, ему будет сложно замечать свое тело - он максимально будет фиксирован на своем партнёре из-за страха быть брошенным. И, по сути, задача такого взрослого - хорошо "обслуживать" своего партнёра.
Может это, конечно кому-то покажется привлекательным вариантом, но, поверьте, быть в близких отношениях с человеком, который не знает своих желаний или все время задвигает их для того, чтобы вам было хорошо - на редкость утомительно. И в конце концов вызовет много раздражения и злости.
Или, напротив, если ребенок по каким-то причинам боится родителя(ей), у него может сформироваться страх близости.
Когда он вырастет, ему будет сложно замечать отличие партнёра от себя. И тогда на свет появляется "прекрасное" мужское:" Если она не может кончить, в то время как кончил я - она фригидна" или "Если ему не нравится как я его ласкаю - с ним что-то не так. Мне же такие ласки нравятся!"
Интимность важна в сексе, потому что даже при прекрасной физической совместимости и страсти...люди имеют особенность привыкать к друг другу. И если что-то практикуется часто, то интерес к этому падает, это факт.
А вот интимность как раз позволяет замечать новые реакции тела, новые эрогенные зоны, новые нюансы в отношениях. И тогда секс, даже с одним и тем же партнёром, не может надоесть. Потому что удивляешься ему и той разнице, которую замечаешь: сегодня он нежный, а вчера был грубым.
Интимность позволяет заметить и свои изменением: например, неделю назад мне нравились прикосновения более нежные, а сейчас - более интенсивные. И сейчас я более расслабленная и чувствительная, чем три дня назад.
В случае если интимности нет, то после фазы привыкания наступает скука и поиск новых объектов для яркого сексуального возбуждения.
Можно бесконечно ходить по этому кругу и бесконечно менять или добавлять партнёров в свою жизнь.
Но, в этом случае, новые партнёры будут этакими протезами, с ограниченным сроком действия, которые помогают создавать эффект интимности.
Но интимность не заменят. Будет тот самый пресловутый "хороший лювак" или идея тотальной полигамии в режиме стиральной машины: "прокрутил" - следущий!
Вопрос. Как познакомиться со своей интимностью если у вас она развита плохо?
По сути, вам надо будет заново научиться тем вещам, которые проходят дети в период формирования интимности.
Это умение чувствовать себя: свои эмоции, телесные ощущения, запахи, прикосновения к телу, вкусы. Принятие себя со всеми своими открытиями - как без этого! И признание вас как ценного и индивидуального. Для таких процессов нужен специально обученный человек - психолог. Потому как выстраивать такие вещи самостоятельно, если честно, невозможно. Обязательно нужен рядом другой человек - заботливый, поддерживающий и знающий о тех процессах, через которые вы будете проходить на пути к интимности.
Но, скажу я вам, бонусы от этой работы хороши...А, главное, появляется выбор, которого обычно при детских травмах нет: хочу быть в отношениях, но все время срываюсь на измену, или хочу быть в отношениях, но все время становится скучно...
Поиск интимности - хороший способ построить свои отношения так, как хочется вам.
И не так важно сколько вам лет и сколько "люваков" у вас было.
Нескучной вам ночи и до новых встреч!)
Что вы об этом думаете?