Хозяйская рука, или если бы кошке дали слово

Проводим трансформационные игры в Москве

Здравствуйте, люди!

Да, да, это говорю я, черепашковая киса,

шотландская вислоу…

Да не глюки это, господи боже! После

вчерашнего!

Да перестаньте вы вертеть головой и

махать руками!

Мужчина, я к вам обращаюсь!

Неужели вы не верите в то, что кошки

могут говорить?

Нет?

Странно.

Насколько я знаю, в вашей великой и

русской были уже прецеденты…

Что?

Кот Бегемот для вас – тоже не аргумент?

Нет? И Кот в сапогах – тоже?

Что? Вы уже большой мальчик, и не

верите в сказки?

И в чудеса тоже?

Дааа. Вот так история!

Странные вы существа – люди…

Во всякую чушь верите, а в то, что простая

кошка может говорить, – нет?

Нет, конечно, не такая уж и простая,

а черепашковая, между прочим, и с

родословной, и говорят, королевских

кровей...

Что?

Всё равно не верите?

Ну и дела!

Как скажет дружбан моего хозяина,

«клиника!»

Врач, должно быть.

Ну, умора!

В то, что вклады советские вернут, и с

индексацией, он верит, а в то, что кошка

может…

Впрочем, чёрт с вами! Не моё это дело.

Не хотите – не верьте!

Мне, собственно, не нужна ваша вера.

Вера нужна вашей жене, когда вы ей

говорите: «верь мне, родная, я с Клавкой

только целовался!»

С меня достаточно ваших ушей. Даже

если в них серные пробки.

Да и уши ваши, строго говоря, мне тоже

не нужны!

Потому что я решила нынче пообщаться

с вами телепатически.

Чисто на подкорке.

В режиме вай-фай.

Сразу, и безо всяких сотрясений воздуха.

И на безопасном расстоянии.

Что? Зачем мне это надо?

Хотя бы затем, что я - женщина.

Нет, вообще-то, девушка.

Почему до сих пор, говорите?

Да, да! Принца жду!

Вообще-то, хозяин тут женишка мне

подогнал как-то.

Тьфу, прости Господи! Не взглянешь

даже…

Брр! Как вспомню, как я ему по морде,

сначала хук справа, потом хук слева,

потом прямым… А он…

Спрашиваете, куда его потом подевали?

А пёс его знает…

Уж лучше остаться старой девой, чем с

таким…

Впрочем, это мало что меняет. Хоть

женщина, хоть девушка: хочу и имею

право облегчить душу.

Вот хочу, и всё тут.

Рассказать о чувствах.

Прямо сейчас.

Но только незнакомцу, который здесь

проездом.

Ты здесь проездом, правда? Я так и знала.

И чтобы без рук!

Ну и что, что кошка! Если кошка – то

значит, женщина!

А если женщина – это святое.

Нет, ты понял? Вы, то есть. А если ты

мужик, то обязан выслушать! Ты что,

не знаешь, что желание женщины для

мужика – закон?

Что?

Да, да, для любого мужика любая

женщина - закон!

Вот чтоб сказала, и сразу исполнять!

И даже не сказала, а только подумала! А

он – исполнять!

Знаете? Откуда? Ааа, жена так говорит!

Ну надо же, какая славная женщина!

Приедете домой, привет ей передавайте!

Не будете? Ааа, понимаю, и Клавки тебе

хватает по самые…

4

Слушай, давай отставим Клавку к чёрту!

Выслушай лучше меня!

Я расскажу тебе о своём хозяине!

И о своих необыкновенных, искренних

чувствах!

И о том, что в мире существует жизнь без

секса!

Что ты сказал?

Бред?

Послушай, где тебя учили манерам?

И как ты смеешь так разговаривать с

женщиной?

Слушай, меня начинают терзать смутные

подозрения!

Какие, говоришь?

Изволь! Я сильно подозреваю, что ты

способен поднять руку на женщину!

Откуда знаю?

Оттуда! Ты знаешь, что бабье сердце –

вещее?

Что такое вещее?

Ну ты блин, даёшь!

Всю жизнь живёшь с бабами,

эксплуатируешь их лучшие чувства,

обманываешь их, спишь с ними, а что

такое вещее сердце, не знаешь?

Вещее – это когда я насквозь тебя вижу,

понял?

Я тебя очень прошу, не сбивай меня с

глузда!

Да! Ну так вот. Мой хозяин.

Вообще-то, неплохой парень. Вот только

самонадеянный очень. Думает, что про

женщин всё знает и понимает, а про меня

- особенно.

Типа, если хвост трубой, а сама мурчит,

то значит всё тип-топ!

И повадки все мои как бы тоже ему

известны…

Повторяю, это он так думает.

Ну там, пошуршать бумажкой, а я, значит,

типа, начну охотиться…

И что если почесать меня за спинку, то я

вся выгнусь, красиво так, с истомой, лапки

тянуть начинаю, ну и хвост, понимаешь,

дудкой…

Да! И корм какой я люблю, тоже знает! Не

Вискас какой – нибудь, а от Роял Канин…

Для королевы!

А то, что я его «телепать» начинаю, когда

он в километре от дома, - не знает! И не

понимает, что так может быть!

Нет, ты понял, ему ещё до дома идти и

идти, минут двадцать, а я уже знаю, что

это он идёт, мой хозяин! И поджидаю его!

А как тебе такая фишка: я знаю точно,

с кем он говорит по телефону! Типа, с

женой там, или с её сестрой!

Как такое может быть?

Да очень просто! Я отмечаю активность

его височных долей!

Я также знаю всю его родню и знакомых,

и заранее, на дальних подходах знаю, от

кого из них надо держаться подальше!

А когда к нему пришёл его лучший

школьный друг, то я сразу поняла, что он

- лучший!

Как узнала? Лобные доли вдруг

заработали.

Да. Ты чувствуешь, что счёт – как бы не в

пользу хозяина, а?

Он мне корм, а я ему – телепатию?

Я ему лучшие чувства, а он мне – бумажкой

пошуршать?

Как-то не сходится, правда?

Уйти к другому, говоришь?

Эх, мужик! Мне жаль тебя!

Ты хоть знаешь, что такое верность?

И не собачья, а кошачья, женская

верность!

Ты чувствуешь разницу, а?

Говоришь, такой товар – не в моде? А кто

тебе сказал, что надо жить по моде?

Жить надо по чувствам!

Ты знаешь, что я чувствую, когда хозяин

приходит домой?

Нет, мужик, ты не знаешь!

Он берёт меня, затем – сальто с

переворотом – и я оказываюсь на его

руке.

Да, да, и лапки кверху!

Уже в полёте меня охватывает сладкая

истома, и я закрываю свои потрясающие,

янтарные глаза.

Хозяин аккуратно накрывает мою

5

изящную, женскую мордочку своей лапой,

и начинается путешествие по запахам!

Их столько, что я лежу минут пять, пока

всё не перенюхаю и не закончу анализ.

Вот чувствую – дёготь! Запах – свежий!

Значит, хозяин ехал на метро! А может

быть, на электричке.

А этот божественный запах – Роял Канин!

Значит, хозяин купил мне корма!

А это что за запахи? Ааа, краска и мазут!

Значит, хозяин был в гараже!

И напоследок – запах дешёвой отделки

и жжёной канифоли. Так и есть! Это –

ИПФАН! Хозяин был там и держал в руках

паяльник.

А когда вечер прошёл, и все ложатся

спать, я прихожу пожелать хозяину

спокойной ночи.

Аккуратно, чтобы жена не заметила,

пробираюсь к его руке.

Кладу свою элегантную мордочку ему

на ладонь, а свои нежные, шелковистые

лапки (когти глубоко спрятаны) кладу

ему на руку.

И пою ему колыбельную песенку.

Хотя, строго говоря, колыбель он давно

перерос, и даже на здоровенной кровати

еле помещается…

А затем…

Если жена не проснулась и не прогнала, я

начинаю эротический массаж хозяйского

живота. С лёгким таким иглоукалыванием.

И что интересно! Где бы я ни начала

массаж, заканчиваю только на мочевом

пузыре!

А хозяин кладёт руку мне на спину, затем

рука едет дальше и ниже, и начинается

такое…

Куда едет, спрашиваешь?

Это ты у Клавки спрашивай, она тебе всё

про руки расскажет, и куда едут, и что

потом начинается, и как это всё назвать!

Да, и про глаза не забудь спросить! Про

нахальные, бесстыжие глаза, которые

хуже рук!

Эй, мужик! Ты куда! Я тебе ещё не всё

рассказала!

О том, что было дальше!

Что, поезд скоро отходит?

Ну подожди, у тебя ещё есть время!

Слушай, мужик, я всё ему прощу, потому

что у него есть РУКИ! Любая женщина

тебе скажет, когда у мужика есть такие…

Эй, мужик, удачи тебе! Не поминай лихом!

Спасибо тебе за свободные уши!

Как тебя зовут, мужиииик!

ВАСИЛИЙ!

Не может быть!

А меня – ВАСИЛИСА!

ВАСИЛИЙ! Мой тебе совет – объясни своим

бабам, что хороший мужик на дороге не

валяется!

Хороший мужик – это дефицит форева!

Уж лучше делить мужика, чем тоску и

одиночество!

Купите себе трёхспальную кровать,

и живите под одной крышей, долго и

счастливо!

Василий, теперь-то ты веришь,

что есть в мире жизнь без

СЕКСААААааааааааааааааа……