Когда говорят деревья. Глава первая

Брендинг. Дизайн логотипа и фирменного стиля. Брендбук

ПРОЛОГ

Мысленно возвращаясь в свою прошлую жизнь, моему взгляду открывается густое месиво краски, отвратительная однотонная масса, лишенная ярких цветов, где преобладает серый, почти черный оттенок без малейшего вкрапления белого, словно символ того, что мне больше никогда не обрести надежды на счастье. В те далекие годы, мне было сложно понять, где настоящее, а где мои бесконечные блуждания в поисках себя. Было утеряно, то разрушительное мгновение, в котором, я все еще могла спастись, та единственная нить, которая связывала меня с прошлым.

«Без любви жить легче. Но без нее нет смысла.» 

 Лев Толстой

ГЛАВА ПЕРВАЯ

После этой ночи все выглядит по-другому. Я вижу мир совершенно иным, дружелюбным и преисполненным любви ко мне. То, как я хожу, улыбаюсь и дышу, приводит меня в восторг, а прикосновения к себе вызывают абсолютно иные ощущения. Нет больше комплексов и отвращения к своему телу, я смело смотрюсь на себя в зеркало, и даже нахожу свои пусть и несовершенные черты лица привлекательными. Мой большой, с горбинкой нос, кажется выдающимся и сексуальным, близко посаженные глаза - мудрыми, а широкие бедра, вовсе не мешком картошки как говорил мой бывший муж, а истинным лоном любви. Я впервые, с интересом, рассматриваю себя, будто знакомлюсь с какой-то неповторимой девушкой, на которую всегда хотела быть похожей… Пробегаю взглядом по каждой складочке и родинке, и снова останавливаюсь на своем лице, меня особенно привлекают глаза, я всматриваюсь в них, и вижу Сашу. Он молчаливо умоляет полюбить его, именно этот взгляд, я столько лет обращала к своему мужу, упрашивая его проникнуться мною, впустить в свое  сердце. И теперь, судьба мне послала человека который мечтает о том же. Меня это очень привлекает.  Страшное желания для той, которая поклялась любой ценой избегать мужчин. Но против природы любые установки бессильны, она возьмет свое, напомнит, что люди парные существа и должны искать себе партнера. Так случилось и со мной. Меня пленили Сашины глаза цвета спелой вишни, широко распахнутые и обезоруживающие как у ребенка. Он был эмоционален и откровенен. Я же, защищалась ото всех как дикий зверек, запуганный и не верящий никому, даже себе. А еще, с самой первой минуты нашего знакомства я разглядела в нем именно ту недостающую мне черту, он был полон жажды жизни, но не той эгоистической жажды которая бурлила в моем бывшем муже и обманно показалась мне космическим источником, здесь была жажда созидающая. Саша генерировал добро и счастье. И теперь же, стоя перед этим старым зеркалом, абсолютно обнаженная и обновленная, я пытаюсь отыскать в себе те волнующие перемены, которые, как я чувствую, должны заметить все, как только я окажусь на улице. И нахожу их! Приподнявшись на цыпочки, я с удовольствием смотрю на свое отражение в зеркале, и остаюсь абсолютно удовлетворенной от увиденного. Впервые в жизни я считаю себя красивой. Я начинаю смеяться, да с такой силой настолько это возможно, громко заливисто, в последний раз я так веселилась, когда была юной студенткой, только что выпорхнувшей из аудитории с отметкой отлично в зачетке. И почему я столько лет не вспоминала насколько приятно быть хохотушкой? Громко, до одури, словно влюбленный подросток разрываться на части от удовольствия. Кружась по комнате и прикасаясь кончиками пальцев к своему телу, я будто снова переношусь к Саше, а в ладонях, так правдиво оживают ощущения его упругих черных кудрей. От этих впервые проснувшихся во мне чувств, мне жутко хочется взлететь, я разгоняюсь, и с разбежки выпрыгиваю из окна… пролетев всего один этаж, я очень благополучно приземляюсь на стоге сена. В моей жизни, наконец-то, случилось то, о чем я даже мечтать не могла, я выкрикиваю: "Я снова желанна!".

- Я желанна! – Кричу на полную силу, ни капельки не стыдясь. И теперь, совсем не важно, что через час, или два, возможно, это больше, никогда и не повториться,  я убедилась, что моя душа снова способна довериться кому-то, а это самое главное.

Я Дина Штерн, мне тридцать пять лет, я не особо приметна, невысокого роста, но благодаря отзывчивости доставшейся мне от моей бабушки учительницы рисования, меня всегда замечали окружающие. Долгие семнадцать лет я была замужем за невыносимым типом, которого безумно любила. Кому неизвестна любовь семнадцатилетних, тот не знает самой бестолковой в мире любви, любви ради любви, жизни ради этой любви, влюбленности в образ, а не в самого человека. Год назад я убежала от такой любви. Мой бывший муж свое разгульное существование ценил больше чем меня, он изменял мне со всеми, кто был готов разделить с ним его неутолимую "жажду" жизни. А спустя долгие годы брака, он опустился до того, что возвращаясь домой после очередных гуляний, в самых красочных подробностях рассказывал, как, и в каких позах он "любил" своих многочисленных женщин, ведь они были так доступны, летели на его красоту словно мотыльки, завидев сверкающий среди тьмы фонарь. Порой, я их даже оправдывала… Макс выглядел просто ошеломляюще, почти два метра роста, красивое сбитое тело, крепкие ноги и руки, ярко зеленые глаза и густая копна пшеничных волос, словно сошедший со страниц со скандинавскими сказаниями о Викингах. Теперь-то, я понимаю, именно эта красота и развратила его, превратив в плотского угодника короткого всегда рады принять и обогреть. А он, поганец, так щедро делился со мной своими похождениями… Не знаю, зачем он это делал, тогда я много думала об этом, мне казалось, что наверное, я плохая любовница, вот поэтому он и гуляет. Я очень стыдилась себя, и больше всего боялась потерять его, унижалась, из последних сил цеплялась за своего бога.

Поженились мы как только я окончила школу. Несмышленая во всех отношениях девчушка, все еще девственница, начитавшись любовных романов, всем телом желала ощутить свою первую близость с мужчиной, но секс с мужем оказался грубым и первобытным. После этого, я долго избегала повторения, а он быстро начал пропадать по ночам. Я твердила себе, что должна во что бы то ни стало выдержать этот период его повышенного тестостерона, и сохранить наш брак, а еще, я мечтала о ребенке которого он не хотел. Одинокими ночами я представляла, что когда-нибудь, он нагуляется прям до тошноты, и его вырвет вместе с очередной дозой алкоголя и колес, которые помогали ему творить. Макс был композитором, мог часами сидеть за нотами находясь под властью амфетаминов, виски и Нептуна покровителя не только всех алкоголиков, но и творческих людей. А потом, полон вдохновения мчаться в консерваторию за дозой новой любви и восхищения. Я оправдывала его измены молодостью, побои - горячностью, а горькие откровения - незрелостью. А еще, я списывала все это на дурной нрав его матери, который, видимо, передался ему по наследству, она уже десять лет была лишена трудоспособности и находилась в клинике для душевно больных. Долгие годы я жалела мужа, зная, о его сложном детстве, о том, как мать избивала его, я думала, что истоки его эгоизма нужно искать именно там, она недодала ему любви, вот он и не умеет дарить ее близким. Я твердила себе: "Я смогу его этому научить! Я все вытерплю!".  Это было мое самое большое заблуждение, сожравшее семнадцать лет молодости. Временами, он все же, замечал во мне женщину, видимо, когда не было никого более желанного на горизонте, вот тогда и возникала ниоткуда берущаяся похоть… Но была ли она адресована лично мне? Мне было это неизвестно... Ее приступы были грубы и пренебрежительны, словно кость брошенная собаке, чтоб та не сдохла с голода. Но приступы желания в мой адрес становились все более редкими, а после, я все чаще стала вызывать у него агрессию, нежели, вожделение и страсть. Однажды, я не вытерпела, я даже помню, когда и при каких обстоятельствах это случилось, его снова всю ночь не было дома, а телефон говорил голосом автоответчика. В то утро за окном бушевал какой-то ураган и лил невообразимо затяжной ливень. Я собрала все свои самые необходимые вещи, не найдя зонтика, и не имея никакого плана как мне жить дальше, выскользнула из квартиры.

Ступенька, еще одна, затем еще, и, кажется, мое прошлое навсегда остается позади. Я остановилась перед закрытыми дверями подъезда, и сказала себе: "Обратного пути не будет, если ты я переступишь порог!". Но меня так влекли эти двери ведущие в новую жизнь, даже не смотря на то, что я не знала, будет ли она счастливее прежней или нет. Мне не хотелось себя останавливать, но, я как-то машинально замерла, будто, по ту сторону стоял он, пьяный, горячий, и увидев меня с чемоданом, исколотит до полусмерти за такую выходку. И не потому, что он дорожит мною, муж никогда меня не любил, просто ему доставляло удовольствие видеть мою беспомощность, чувствовать свою власть, вымещать на мне ненависть к своей матери, ведь я была очень похожа с ней внешне. Я терпела, не верила, что смогу прожить без него, ведь он так и не позволил мне продолжить обучение в школе искусств, а я могла стать художницей, теперь же, я не умела ничего кроме того, как быть самой лучшей среди кухонной утвари. Находясь где-то глубоко в своих мыслях, я вдруг услышала чей-то сладкий стон идущий из-под лестницы, я обернулась и увидела в испачканном грязью пальто и всклокоченными волосами своего пьяного мужа, он страстно целовался с нашей соседкой, которая всегда осыпала его непристойными комплиментами и раздевающими взглядами. Видение этого предательства и стало тем самым поворотным пунктом, той точкой невозврата, после которой, я ни за что не хотела быть рядом с этим человеком. Раньше, все его измены были только на словах, а вот так, в живую, я видела его возбужденного от другой женщины впервые. Больше не делая над собою усилий, я резко рванула дверь, ощутив, как в лицо мне ударила сильная волна дождя, я бросилась в ее объятия без оглядки, прочь из этого порочного места которое сжирало меня живьем… и навсегда растворилась в серой пелене ливня смывающего следы моей прошлой жизни.

Продолжение...

Автор: Chantal Lissaj