Проводим трансформационные игры в Москве
Любовь, особенно семейная стадия отношений, это сложный творческий процесс в динамике, похожий на сохранение огня в очаге. Его невозможно стабилизировать ни одним из известных способов, кроме добавления новых порций топлива.
Измена – безмолвный крик: что-то пошло не так.
Чаще всего это не агрессия и не преднамеренное предательство, это декларация о наличии в общении фатальных ошибок, способ избавиться от накопившейся сверх меры негативной энергии.
Ваш супруг пытается что-то очень важное сообщить.
Если вам изменили, значит, есть объективная причина. Чего бы мы ни думали о неверном партнёре, как бы к нему ни относились, причина не только в нём, причём, не всегда виной тому качество или количество собственно секса.
На первом месте в списке причин измены всегда стоит накопившееся сверх меры чувство одиночества.
Вы не интересуетесь супругом и его деятельностью, не признаёте ценность и значимость, игнорируете его насущные потребности, не желаете считаться с привычками, планами, целями, пренебрегаете мнениями, считаете неудачником.
В итоге человек изменяет с тем, кто окружит заботой, создаст для него привлекательной планировки кокон в котором он будет чувствовать себя защищённым, востребованным и обласканным.
Увы, таким способом невозможно решить все свои проблемы. Изменщик лишь увеличит их диапазон и амплитуду. Причина в том, что брак редко бывает случайным. Если оглянуться назад, можно увидеть признаки любви и страсти, которые “ ни с того, ни с сего” вдруг испарились.
Позже изменивший партнёр обязательно начнёт сравнивать, чаще всего не в пользу нового контакта, обнаружит массу новых недостатков и причин, порой гораздо более сложных.
Было целое – семья, и вдруг вы стоите по разные стороны ущелья, предъявляя друг другу взаимные претензии.
Кто прав, кто виноват? Ответ – оба!
Прежде чем случилась измена, интуиция с помощью ощущения дискомфорта подсказывала – вы приближаетесь к опасной зоне: пора "свистать всех наверх", исправлять ситуацию.
Подсознание знает то, чего ещё не случилось, но может произойти и оно об этом сигналит.
Но у нас всё стабильно. Свист в ушах и чувствительные, но терпимые удары по мозгам не в счёт.
У каждого разлад происходит в уникальном порядке, но:
Секс и проявления любви отодвигаются на второй или третий план;
Не о чем и некогда становится говорить;
Обниматься, беседовать и проводить совместно досуг становится скучно;
Тактильные ощущения больше не впечатляют;
Вы вдруг замечаете, что кроме супруга есть и другие люди противоположного пола, хорошие, привлекательные и разные;
Начинают сниться и грезиться эротические эпизоды, в которых партнёр – посторонний человек;
Вы не слушаете и не слышите супруга; не интересно, утомительно, однообразно, банально, скучно;
В списке приоритетов супруг передвигается на порядок и более, вниз;
Вместо сентиментальных переживаний, ласковых и нежных отношений общение наполняется скандалами, критикой, обвинениями, упрёками, неуважительными репликами и суждениями, свидетельствующими об охлаждении чувств, о снижении взаимного интереса;
Появляются нотки надзора, контроля, принудительной координации, диктата, запретов и террора. (Сначала нотки);
Вы начинаете ощущать в динамике усиление зависимости;
Наконец, манипуляции, насилие и абьюз.
Ком катился, наполнялся содержимым и… лопнул. Измена случилась!
Правда, ведь – вы совершенно не причём?
Есть, однако, ещё вид измены – случайно появившаяся возможность, не потому что, а вопреки логике: случайное стечение обстоятельств. Угрозы семейному благополучию нет, но вы узнали и вынуждены реагировать.
Скорее всего, в подобных обстоятельствах не захочется ставить под угрозу устоявшийся брак, причин для этого много: привязанность, привычка, любовь, материальные и социальные издержки, лавина перемен.
Люди сохраняют брак, когда считают нужным и избавляются от семейных уз по тем же основаниям. Так случается, когда поведение супругов рационально, чаще на принятие решений влияет неосознанный, но реально давящий на психику страх.
Есть такое понятие – статус-кво – возврат в исходное состояние, сохранение или восстановление ситуации, существовавшей до начала событий.
Мир после войны возможен. Мало того, страх потерять равновесие может оказаться сильнейшим аргументом в пользу верности.
Пока гармония сдержек и противовесов устойчива и позитивна.
Рано или поздно может произойти сбой… и всё повторится.
Вопрос в том, как вы к этому отнесётесь. Будете безмолвно страдать, накапливать стресс или предпочтёте конструктивный диалог.
В любом случае отмолчаться, остаться в стороне, не удастся.
Счастливый брак – тяжёлая творческая работа, а не подарок судьбы.
Не стоит забывать о запасе “любовных” дров, о том, чтобы своевременно и в нужном количестве добавлять их в семейный очаг.
Что вы об этом думаете?