ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Обида на родителей

2017-08-21 Обида на родителей
Обида на родителей
Как перестать стучаться в закрытую дверь.
Как перестать стучаться в закрытую дверь.

Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль.

Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных  родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально. И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают.

Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы:

  • Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред,
  • Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде.

Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей. Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!» А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому». А ребенку в тот период было 5-10 лет…

Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу.  Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет.  А это дорого и очень больно».  А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты не благодарная!» А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы.

Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то оставьте их в покое. Бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит.

Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет НИКОГДА. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

Пока вы находитесь в плену обиды и злости, невозможно повзрослеть. Можно выглядеть взрослым, состоявшимся человеком, но внутри оставаться ребенком, которого недолюдили и эта рана до сих пор болит.

 Чтобы освободиться от обиды и личностно вырасти попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы: «Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?»

Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить.

 Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он точно поможет освободиться от боли и обид и спокойно жить дальше.

Oksana Butrim
76 10

Что вы об этом думаете?

Вход
Большая 21.08.2017 21:58
Очень интересно! Позвольте вопрос на сопутствующую тему: как эти взрослые недолюбленные дети обращаюися со своими собственными детьми? Жертвы абьюза склонны к его повторению. Я сама в своё время твердила как мантру: "я не буду похожа на свою мать, я не хочу, что бы мои дети меня боялись...".
Очень интересно! Позвольте вопрос на сопутствующую тему: как эти взрослые недолюбленные дети обращаюися со своими собственными детьми? Жертвы абьюза склонны к его повторению. Я сама в своё время твердила как мантру: "я не буду похожа на свою мать, я не хочу, что бы мои дети меня боялись...".
Oksana 22.08.2017 13:16
Здравствуйте. Спасибо за вопрос))
Здесь возможны два пути: или повторение сценария, когда с детьми обращаются так же как обращались с ними. Или контрпозиция, как раз то, о чем вы говорите. Это попытка сделать наоборот: я никогда не буду делать так, как делали со мной, я никогда не буду такой же как они. Но парадокс в том, что если посмотреть глубже в контрпозицию, вы найдете очень много сходства. Его сложно заметить, но оно там есть. Так получается потому, что у вас есть только один сценарий, контрпозиция - по сути, это тот же сценарий, только наоборот. Поэтому задачка терапии - пережить, переварить, пересмотреть старый сценарий, чтобы выйти из него! И только выйдя из старого сценария и посмотрев на него со стороны, можно начать учиться новым способам поведения, мышления, восприятия. И самое сложное здесь выйти из старого сценария! Обычно это самая длительная часть работы.
Здравствуйте. Спасибо за вопрос)) Здесь возможны два пути: или повторение сценария, когда с детьми обращаются так же как обращались с ними. Или контрпозиция, как раз то, о чем вы говорите. Это попытка сделать наоборот: я никогда не буду делать так, как делали со мной, я никогда не буду такой же как они. Но парадокс в том, что если посмотреть глубже в контрпозицию, вы найдете очень много сходства. Его сложно заметить, но оно там есть. Так получается потому, что у вас есть только один сценарий, контрпозиция - по сути, это тот же сценарий, только наоборот. Поэтому задачка терапии - пережить, переварить, пересмотреть старый сценарий, чтобы выйти из него! И только выйдя из старого сценария и посмотрев на него со стороны, можно начать учиться новым способам поведения, мышления, восприятия. И самое сложное здесь выйти из старого сценария! Обычно это самая длительная часть работы.
Большая 22.08.2017 21:22
Cпасибо за ответ! На самом деле не всё так прямолинейно: сценарий и антисценарий, а третьего не дано. Всякое бывает, и самоанализ - великая вешь. Мои дети уже выросли - люблю и горжусь! - а вам успехов в выправлении мозгов соотечественников. :))
Cпасибо за ответ! На самом деле не всё так прямолинейно: сценарий и антисценарий, а третьего не дано. Всякое бывает, и самоанализ - великая вешь. Мои дети уже выросли - люблю и горжусь! - а вам успехов в выправлении мозгов соотечественников. :))
Oksana 25.08.2017 21:42
Я лично своим бесконечно благодарна.)
Я лично своим бесконечно благодарна.)
Добавить комментарий
Liwli.ru — открыт
для ваших мыслей!
Сообщество на сайте: 65 463
Сообщество в соцсетях: 422 347
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Вход