ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Обида на родителей

2020-02-16 Обида на родителей
Обида на родителей
У клиентов, которые приходят к психологу, причём неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема взаимоотношений с родителями.
0 0 445 16.02.2020
У клиентов, которые приходят к психологу, причём неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема взаимоотношений с родителями.

У клиентов, которые приходят к психологу, причём неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема взаимоотношений с родителями.


То, каким образом складывался наш контакт с родителями во многом будет повторяться в отношениях с другими людьми. Например, в детстве нельзя было спорить с родителями, тогда с большой вероятностью во взрослой жизни вы также будете держать своё мнение при себе, либо, наоборот, займете жестко противоположную позицию, при которой будете всегда и со всеми отстаивать право на свое мнение.


И когда поднимается тема взаимоотношений с родителями, то многие проходят примерно одни и те же стадии обиды, которые совпадают со стадиями горевания. Ведь мы горюем по тем отношениям, которых хотели, но которых никогда не было или которые были, но их уже не вернуть. И во многом от нас зависит, сможем ли мы принять завершение старых отношений, чтобы создать новые.


1. Отрицание


Впервые подняв родительскую тему, человек говорит о прекрасных или обычных отношениях с ними. Если даже есть какое-то напряжение, то ему не придается значение.


Тут часто сказываются установки, которые есть у многих из нас: на родителей нельзя обижаться и злиться; они все делают ради тебя, даже, если это не сильно нужно; если ты разозлился на родителей, значит ты неблагодарный и за это должно быть стыдно и т. д.


2. Агрессия


Осознав, что эти установки не являются истиной, человек замечает свои чувства. Поднимается всё, что годами удерживалось внутри. Человек впервые за долгие годы позволяет себе негативные чувства по отношению к родителям. Сначала это происходит в кабинете психолога, а затем переносится и в жизнь, потому что общаться так, как раньше и игнорировать своё недовольство становится невозможно.


В отношениях появляется кризис. Человек не до конца понимает, что он хочет от родителей, но при этом не может удерживать злость и обиду внутри, и предъявляет их. А родители не понимают что изменилось, «кто подменил ребенка?!», в чём претензия, и тоже чувствуют гремучую смесь из обиды, вины, злости и стыда.


3. Депрессия


Когда прояснение отношений не приводит к результату, силы злиться заканчиваются. Человек вдруг замечает, что родители — отдельные люди, у которых есть свой опыт, своя позиция, своя история, свои желания и что, вообще-то, они ничего не должны.


Также он понимает, что не только родители отдельные люди, но и он сам. И здесь может появиться ощущение боли, тоски, грусти, печали, одиночества. В этот момент, возможно, впервые в жизни, человек по-настоящему осознает свою отдельность, со всеми ее плюсами и минусами, свободой и ответственностью. Человек может чувствовать невыносимую тяжесть и собственное бессилие перед жизнью, как будто теперь ему придется со всем справляться самостоятельно.


Этап депрессии — это этап тупика или символичной маленькой смерти, когда старые отношения должны умереть, чтобы смогли появиться новые.


Эти переживания неприятны и человек хочет от них избавиться. Часто он это делает, либо обесценивая значимость родителей и разрывая отношения: «Они мне нужны! Это я им нужен, а не они мне!». Либо обесценивая собственные чувства и возвращаясь к привычному варианту взаимодействия «ребенок-родитель», когда каждый играет свою роль.


4. Принятие


Период обид и обвинений необходим, это необходимая часть сепарации. И в том числе потому, что по-другому принимать ответственность за свою жизнь было бы страшно. Ведь человек воюет с родителями, чтобы они дали ему тот ресурс, которого ему не хватает сейчас. Например, сказали, что любят, что все получится, что будут рядом, чтобы ни случилось.


Ругаясь с родителями, мы сами того не замечая, одновременно кричим: «Отстаньте и не трогайте меня!» и «Пожалуйста, не оставляйте меня!».


Принятие и изменение отношений становится возможным тогда, когда человек сам готов отпустить родительские руки. А для этого важно внутреннее ощущение взрослости и отдельности. Пока человек не чувствует внутреннюю опору, собственные силы и ресурсы, ему будет трудно увидеть и принять родителей такими, какие они есть. И он, вероятно, будет и дальше предъявлять родителям за то, что они не дали. И это нормально.


Внутреннее взросление приводит к тому, что родители перестают восприниматься как те, кто что-то должен, кто обладает бесконечной властью и возможностями. Впервые удается их увидеть не как родителей, а как они есть — людьми. Которые могут ошибаться. Которые жили так, как их научили, так же, как и они нас. Которые воспитывали так, как считали правильным. Которые выражали любовь так, как умели.


Только пройдя все предыдущие этапы, человек может пересмотреть и принять свои взаимоотношения с родителями. Он принимает, что они оказали на него большое влияние, но не винит в том, как складывается его жизнь в настоящем. У него появляется возможность видеть не только то плохое, что было, но и то хорошее, что ему дали.


Задайте себе вопрос: «Каким я стал? Что есть во мне благодаря или вопреки родителям?»


В этот момент удается заметить теплоту и благодарность к ним. Становится возможным создать новые отношения, в которых будет возможность каждому быть собой, быть открытыми, доверять, уважать друг друга, чувствовать свою отдельность, но при этом и быть честным в своей нуждаемости.


P. S. Предвосхищая возможные вопросы о том, что я хочу наладить отношения с родителями, а они не дают этого сделать, закончу словами известного психотерапевта Ф. Перлза:


Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты — это ты.

А я — это я.

И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь.

Владимир Цуранков 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход