Обнять отца...

Он для меня был авторитетом, его критику переносила плохо, может поэтому и сама отдаляться начала тоже.

Холодности к нему нет, вы правы, просто я всегда с завистью смотрела на тех дочек, которые и к 30 годам для пап "солнечные лучики", о которых заботятся. Не вплане того, что водят за ручки, как несмышленышей. А которым на день рождения могут сказать больше, чем сухое: ну что внуча, давай маму поздравляй с днем рождения. То есть даже обращаясь не лично ко мне. При этом знаю, что любит нас. Просто такой человек.
А для своего отца я уже давно стала кровной родственницей, если так можно выразиться))Иногда просто нехватает того, что мы родные люди. Как раньше. Знаете иногда хочется поговорить о чем-то и я ищу темы для разговоров, прокручиваю в голове, а о чем бы я могла с ним поговорить так, чтоб он не критиковал, ну и не игнорил. Как итог: политика - единственная тема, о которой можно с ним поговорить. ну и текучка бытовая.

Алиса, и критика, и игнор- результат каких-то очень глубинных процессов, происходящих в душе Вашего папы. «Каждый человек, которого мы встречаем в жизни, сражается в битве, о которой мы не знаем ничего.»
Полюбил, но не ушёл....а вдруг до сих пор любит? Остался, осознал свою ошибку...а если с чувством вины перед Вами с мамой он не может справиться?
Не нужно разбираться. Любите, обнимайте, «папулькайте» всякий раз, когда Вам этого захочется. Дайте папе столько любви, сколько сможете, несмотря ни на что.

Пока ещё есть время. Своему папе я уже ничего сказать не смогу....

Знаете, все верно, только если обниму, боюсь снова на холодность нарваться, а это больно. Пробовала... Иногда мне кажется, что не ушел к той женщине из-за меня, так что чувство вины скорее у меня, нежели у него.

Мне, к сожалению, тоже знакомо, как это больно ( я знаю, что это такое-растоптанное детство). Справиться со всем этим мне удалось очень нескоро. Чувство вины может (и должно) уйти из подсознания, а его место нужно наполнить любовью к себе ( не эгоизмом). Окружающие чётко считывают, что творится там, в Ваших «бермудах». И это не «штучки» от психологов,- всё проверено на себе. Я, например, от нелюбви к себе с мужем развелась - единственным близким в своей жизни.
Каждый из нас хочет находиться рядом со счастливым и наполненным любовью человеком. Если Вы сможете измениться ( а Вы сможете, если захотите), Ваш папа начнет носить Вас на руках.

Я вышла замуж через полтора года вновь. За своего первого мужа). И мы во втором браке гораздо счастливее, чем в первом, уже 7 лет.
Вот такая история. «Мир начинается с меня», и никак иначе. И с папой это тоже сработает.
Всего доброго, Алиса!

Татьяна, спасибо за теплые слова! Про нелюбовь к себе - почему это стало причиной развода?

Алиса, моё воспитание было построено на том, что я всегда кому-то что-то должна. И чувство постоянной вины с ранних лет поселилось в моей душе. Сделала, но могла бы сделать еще лучше; «а вот Маша из соседнего подъезда...», - короче, до любой «Маши» мне нужно было дотянуться, мои интересы и проблемы никого не волновали, с этим багажом «недостаточно хороша» я и «въехала» в самостоятельную жизнь.
Муж полюбил меня другую, но уже в своей семье я потеряла себя настоящую. Всем нужны счастливые, наполненные, вдохновленные и вдохновляющие, - я перестала такой быть. Я потеряла себя с кастрюлями, памперсами, с желанием всем угодить и всё сделать идеально. Любила мужа и детей и часто ночами думала о том, что эта жизнь не моя, ко мне она не имеет никакого отношения. Я стала несчастной и опустошённой, мне нечего было дать мужу на энергетическом уровне. В очень умных книгах прочла, что мужчина приходит к женщине, как к источнику. Мой источник был отравлен и практически пуст. Муж ушёл, конечно. Знаете, есть такое мнение - «мир это зеркало», «если вы себя не любите, то и вас никто не полюбит».
Я полностью поменяла свою жизнь. Оказалось, что дети мало обращают внимания на чистоту в кв-ре, а мужу иногда достаточно яичницы на скорую руку, но все они хотят видеть рядом счастливого человека.С тех пор, как я стала интересна сама себе, когда начала жить своей жизнью, наша семья обрела полную гармонию. Всё-таки женщина «правит балом» в семье, и в ее силах изменить даже то, что кажется невозможным. Если начать со своего внутреннего мира.

Вы как будто списали с меня, мои чувства и ощущения! Я в предыдущем посте про это писала. Как же точно, да и я готова оставить своего мужа, чтоб понять, какая я на самом деле. Комплекс вины и долга не позволяет мне отдыхать, заниматься собой столько, сколько я хочу. И никакие книги мне не помогают решить эту проблему. Наверное только к психологу. И еще. Вы очень здорово написали про источник! Спасибо за это ощущение, когда другой смог так четко описать то, что у тебя в душе!

Алиса, вот видите - "и я ищу темы для разговоров, прокручиваю в голове, а о чем бы я могла с ним поговорить так, чтоб он не критиковал, ну и не игнорил. Как итог: политика - единственная тема, о которой можно с ним поговорить. ну и текучка".
Вы были ребёнком, когда расстались Ваши родители, хоть Вы и боготворили отца. Но он отдалился сам, ведь ребёнок не может сам взять да и рвануть к папе, когда захотелось пообщаться. Это было надо делать взрослому папе: звонить дочке, приезжать к ней неожиданно после работы, забирать на выходные, и даже уехать куда-нибудь только вдвоём с дочкой и вот тогда говорить, говорить, говорить... и слушать до бесконечности.
Этого не было видимо.
И даже теперь от него критика и игнор, а не понимание. Вот это печально.
Ваша трепетная любовь мне очень понятна - я сама лишилась отца, когда мне было всего 3 года, но мой погиб. Наверное, если бы ушёл от нас, воспринимала бы, как предательство. Но мне частично папу заменил дедушка - ходил со мной в кино, в парки, в театры и мы много говорили. Благодарна дедушке, что он мудростью своей не дал почувствовать одиночество в плане мужчины старшего и в какой-то мере заменил папу.
Царствие небесное обоим.

Мои родители до сих пор вместе, мама папу простила. Так что отец никуда не уехал и видимся мы каждый день практически. Просто формат отношений такой, холодно-отстраненный.
Искренне сочувствую, что ваш папа погиб, наверное дедушка был очень мудрым, что понял необходимость сильной руки в вашем воспитании.

Алиса, я потому и написала свои тёплые воспоминания о дедушке - он был всем для меня.
Помню, что во дворе, как анекдот мамы и бабушки пересказывали: зашёл у детворы 3-4 летней разговор про то, кто кого больше любит - маму или папу, а я с гордостью заявила, что дедушку.
Дедушка был очень культурный и интеллигентный, хотя образование тогда самое обычное - 7 классов. Он водителем был и в смену работал 2 через 2, и те свои 2 выходных почти все посвящал мне (ну если не было чисто мужских дел по хозяйству, а если и были, то я была первой помощницей - гвозди, шурупы, отвертки подавала). Мама много и далеко работала (а раньше не было отпуска по уходу, и когда мне было 4 месяца мама вышла на работу), и мы с ней виделись полчаса утром и полтора вечером ну и в воскресенье; бабушка, конечно, гуляла со мной 2 раза в день и занималась - из бумаги вырезали, рисовали, лепили из пластилина и натуральной глины, вышивали (мне 4 года было, когда дали в руки иголку и пяльцы), ну и играла я рядом с ней всегда, даже на кухне, а на бабуле было всё хозяйство: прибрать, приготовить, в магазин за самым необходимым мы с ней ходили, стирка основная тоже была на бабушке (раньше ведь не было стиральных машин и бельё кипятили - бабуля днём это делала, пока соседи на работе; мы жили в огромной московской коммуналке).
И вот те - любовь, внимание, участие и заботу всех моих родных, а особенно дедушки - незабываемое ощущение защищённости и тепла именно от него непередаваемо, и навсегда в моей Душе.
Мне дедушка действительно заменил отца.
Мне грустно, что у Вас не получилось доверительных и тёплых отношений с папой. Но простите его, представив что ему нужна Ваша любовь не меньше чем Вам его, заботьтесь и опекайте по возможности, но чтобы не обидеть этим. Ведь наши родители не вечны, а потом исправить уже ничего не получится.

Вы правы, чувствуется, что вы очень чуткий и трепетный человек. Спасибо за теплые слова)

Это очень много, на самом деле, и вам повезло, что вы можете называть отца другом. Видимо возраст все же основа таких изменений.

Естественно возраст. Как там, в китайской мудрости: до 5 лет ребенок - бог, до 15 - раб, после 15 - друг.

У нас скорее так: после 15 - враг, после 25 — друг.

мне больше 25, но другом не стала. Иногда мне кажется, что есть люди, для которых дети - обязанность, а не счастье, не отдельная, цельная личность, с которой нужно общаться.
Себе дала обещание, что со своим ребенком буду стараться общаться так, чтоб стать ей близким человеком, а не той, что произвела на свет.