ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Осторожно - созависимость!

2018-06-21 Осторожно - созависимость!
Осторожно - созависимость!
Для того, чтобы сохранить отношения яркими, надо, прежде всего, сохранить себя!
Для того, чтобы сохранить отношения яркими, надо, прежде всего, сохранить себя!

Меня всегда умиляет фраза клиента «помогите моему партнеру избавиться от созависимости – я постоянно о нем беспокоюсь».

Во-первых, созависимым является именно тот, кто «беспокоится». Во-вторых, нельзя быть «созависимым» в одиночку. Сам термин изначально подразумевает, что зависимых, как минимум, двое, и действие одного влияет на действие другого - как в сообщающихся сосудах. А это значит, что «лечить» от созависимости надо не партнера, а отношения. В-третьих, скажу крамольное, созависимость - это не всегда плохо.

Чтобы коллеги раньше времени не закидали меня тухлыми помидорами, начну с конца. Созависимость созависимости рознь.  Когда мать беспокоится о ребенке, или муж опекает жену - это прекрасно. Это взаимозависимые отношения - тоже своего рода созависимость, но без излишней эскалации.

Беспокойство и забота – естественные механизмы, без которых пара, семья или общество просто не выживет. Они встроены в наше сознание для того, чтоб «не пропасть по одиночке» (с). Именно эту, своего рода, созависимость мы называем «гармонией», когда малейший толчок во вселенной одного партнера отзывается бурей в мире второго. Об одной из форм созависимости мы говорим, мечтая, чтобы партнер нас «чувствовал». К созависимости ведет нас стремление «слиться» с любимым человеком. Любовь – это тоже созависимость - поэтому беспокоиться о любимом человеке, думать о нем и заботиться – абсолютно нормально. По крайней мере, до тех пор, пока вы не начинаете полностью растворяться в другом человеке, теряя свое собственное я.

Люди – социальные существа. Для полной и всесторонней реализации нам нужен партнер, семейная группа, коллеги и даже, о ужас, посторонние раздражители в виде обругавшей нас продавщицы и надоедливых рекламщиков. Через общение с другими членами социума мы познаем себя, формируем привычки, выстраиваем манеру поведения и учимся обозначать границы. По сути, все мы в некоторой степени взаимозависимы. А вот, когда именно нарушается грань между нормой и патологией, это и есть основной вопрос.  Давайте разбираться.

Изначально, термин «созависимость» - co-dependence – был введен в употребление Американской психологической ассоциацией для определения поведения родственников наркоманов и алкоголиков. В семьях, где один из членов страдал от химической зависимости, у других наблюдалось, так называемое, патологическое со-зависимое поведение.  Люди пребывали в постоянном стрессе, волнуясь и переживая за своего «непутевого» родственника и выстраивая свои собственные действия исключительно вокруг «поведения объекта».

То же самое происходит в «созависимых» отношениях. Не важно, является «объект» ребенком, родителем или партнером. Не важно, действительно ли «объект» требует постоянного внимания, или вам нравится так думать. Важно, что его поведение полностью подчиняет себе жизнь другого человека - вас.

Если вы поглощены заботой о партнере, забывая о себе, это повод задуматься. И созависимым в этой ситуации являетесь именно вы, а не ваш партнер. Ведь именно вы пытаетесь постоянно контролировать ситуацию, навязчиво предлагая свою помощь и зачастую игнорируя свои собственные потребности. Это у вас развивается чувство вины по поводу и без. Это вам кажется, что без вашего чуткого руководства мир перестанет существовать.

Что делать в такой ситуации? Если вы чувствуете, что ваше собственное "я" медленно, но верно тонет в заботах о близком человеке, попробуйте отстраниться и взглянуть на ситуацию объективно.

Как человек много лет проработавший консультантом по маркетингу в крупных корпорациях, я очень люблю переносить бизнес-модели в человеческие отношения. Существует прекрасный подход к анализу проблемы, сформулированный специалистом по бизнес модерациям Андреасом Эдмюллером. Я немного адаптировала его для работы с созависимостью клиентов и весьма успешно использую в работе.

Итак, для того, чтобы разобраться в проблеме собственной созависимости, попробуйте использовать следующий алгоритм:

  • Обозначьте суть проблемы. Например, я постоянно думаю о своем партнере и не в силах заниматься собственными делами.
  • Попробуйте идентифицировать причины. Например, я много времени провожу дома, занимаясь рутинными делами. Мне не хватает ярких впечатлений, поэтому мысли о партнере являются единственной связью с «другой» жизнью – вне дома.
  • Разработайте план действий. Спросите себя, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Например, я могу записаться на йогу (танцы) или найти себе какое-то занятие, которое позволит мне общаться с другими людьми и направить мою энергию в иное русло.
  • Попробуйте заранее продумать, какие затруднения могут возникнуть у вас на пути к исполнению плана. Например, моему партнеру может не понравиться то, что я стала больше времени проводить вне дома и меньше времени уделять детям.
  • Продумайте, как можно справиться с этими затруднениями. Например, я могу обсудить свои желания со своим партнером. Или, если в доме маленькие дети, которым требуется постоянное присутствие матери, я могу подобрать занятие для себя и для ребенка, или выбрать изучение иностранного языка по скайпу.

Для того, чтобы сохранить отношения яркими и интересными, оба партнера должны стремиться к сохранению своей личности. Ведь, когда вы только познакомились, вас привлекала именно индивидуальность потенциального спутника.

Быть парой не значит раствориться друг в друге. Это значит дополнять и поддерживать друг друга, не теряя собственного "я". Удачи!

Виктория Кейлин 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход