ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ Liwli.ru в Яндекс.Дзен

Откажите в любезности

2018-02-05 Откажите в любезности
Откажите в любезности
Вы, конечно же, встречали индивидов, о которых говорят: «Где сядешь, там и слезешь». Они обладают завидным даром отказывать в любых ситуациях, руководствуясь понятной только им одним логикой.
0 0 534 05.02.2018
Вы, конечно же, встречали индивидов, о которых говорят: «Где сядешь, там и слезешь». Они обладают завидным даром отказывать в любых ситуациях, руководствуясь понятной только им одним логикой.

Такие люди меньше всего подвержены психологическому давлению со стороны окружающих. Вследствие этого живется им совсем неплохо, правда, есть риск стать жертвой собственной репутации. Отбросив в сторону недостатки людей подобного типа, возьмем на вооружение их умение сопротивляться психологическому воздействию. Кстати, способов давления очень много. Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника, используя разные приемы (лесть, запугивание, "пускание пыли в глаза", обман, демонстрация доброты) в зависимости от особенностей личности собеседника. Рассмотрим наиболее распространенные и попытаемся найти противоядие.

Цыганский

Этот способ назван нами цыганским, так как он помогает многим представительницам этого романтичного народа зарабатывать себе на жизнь. Истории (порой правдивые) о гипнотических возможностях цыганок всегда в большом ходу. Многие поклонники нейролингвистического программирования (НЛП) обосновывали эти чудеса возможностями своего всемогущего учения. Однако, не вдаваясь в подробности, зададимся вопросом: почему «цыганки» до сих пор не захватили власть во Вселенной? Ответ напрашивается лишь один: вероятно, данная практика дается немногим и не всем она подходит.

Во-первых, Эриксонианский гипноз (именно так называется соответствующий раздел НЛП) требует большой практики, а еще лучше – курса семинарских занятий. Разумеется, есть приемы, которые пригодны для обычного общения, но чаще всего мы и так используем их, не сознавая того, что некоторые считают подобные действия гипнозом. Поэтому этот раздел мы оставим профессионалам и цыганкам, ибо если мы таковыми не являемся, то и противостоять практически не сможем. Но добрый совет дадим - не останавливаясь, проходить мимо и категорически не вступайте в диалог. Ибо, если тем или иным образом вступил в диалог - то ли дал сигарету, то ли ответил сколько времени, то ты уже ''повелся''. И только вопрос времени и техник, чтобы тебя окончательно ''раскрутить''.

Игра на твоих слабостях

Следует понимать. Что слабостями могут быть и твои представления о собственной силе. Например, тебе могут говорить ''ну, ты что не мужик что ли?'', или ''ты что испугался?''. Разновидность такой манипуляции - фразы типа «уже многие знают о таком факте, как…», «общеизвестное мнение, что…», «давно установлено», «неужели вы ещё не знаете, что…».

Аргумент к умному человеку.

Вы, как умный, (интеллигентный человек, опытный бизнесмен, директор предприятия), конечно же знаете (согласитесь, поддержите в вопросе)…

Вариант с присоединением:

Мы с вами, как бизнесмены (интеллигентные люди, родители и т.п.) хорошо понимаем… Вариантов может быть бесконечно много, уверен, что когда то мы наверняка все попадались на подобные уловки, боясь ''потерять свое лицо''. Потом горько жалели об этом, но… было поздно.

Как здесь правильно отказать и выглядеть достойно? Проблема проблем. Но мастера НЛП уже подумали за нас. Этот способ называется очень умно - преодоление комплексной эквивалентности. Но я уверен, нам под силу разобраться в этом. Люди просто обожают создавать собственные эквивалентности - в основном, чтобы использовать нас или объяснить собственные глупости. ''Ты меня не любишь, потому что не говоришь об этом,'' - кто хотя бы раз в жизни не слушал подобных утверждений из уст любимых (и не очень)? В основе все та же комплексная эквивалентность. ''Не говорить о любви - значит не любить''. А=Б. Не правда ли, интересное умозаключение? Но если вы вспомнили подобный случай из вашей жизни - то скорее всего, в голове всплыло и другое; то, что вам так и не удалось (или удалось с большим трудом) переубедить вашего собеседника.

Вы помните схему утверждения о причине и следствии: "Причина А ведет к явлению Б"? Тогда общая схема переопределения причины будет выглядеть как "Это не А приводит к Б. Б вызывает другая причина, В". Мы демонстрируем собеседнику, что в действительности у каждого явления может быть множество причин, и каждое явление может вызвать множество разных последствий. Говоря проще, нам надо уничтожить связку А=Б, для этого мы пользуемся следующей схемой:

А и В

А и неБ

неА и Б

неА и неБ

Теперь на примере.

''Ты не мужик, потому что не хочешь выпить''( неА и неБ). Быстренько прогоняем это выражение по нашей схеме. ''Кто не пьет, тот не мужик( неА и неБ). А было ли так, когда ты не пил, но был мужиком? (неА и Б). А можно пить и не быть мужиком? (А и неБ) Пить и быть мужиком? (А и В). Если вы произнесете все эти фразы достаточно быстро, то скорее всего в его мозгу произойдет нечто вроде ''короткого замыкания'', и комплексный эквивалент будет разрушен. Конечно, при желании и уверенности в своей силе вы можете выбрать и более агрессивный, ''братковский'' вариант. Типа - ''ты что, хочешь сказать что я не мужик, раз не пью? Ты хочешь сказать, что я сам не могу решить когда мне пить, или ты думаешь, у меня нет денег на выпивку? Да? Я, Тебя за язык не тянул… и мои дружбаны что с тобой не пьют, не мужики?...

Волшебные фразы

Этот метод тоже активно используется в НЛП. Но предупрежден – значит, вооружен, поэтому, зная, что лежит в основе этих фраз, можно им противодействовать. При построении оных ваши оппоненты пытаются навязать вам некую задачу, используя факты или явления, которые могут сопутствовать ее исполнению, а также стереотипы поведения.

Например, задача: заставить вас сказать, сколько сейчас времени. Факт: наличие часов дает вам такую возможность. Стереотип поведения: на любой вопрос о часах мы готовы сообщить, сколько времени. Итак, фраза: «У вас нет часов?» Если вы, отвечая на этот вопрос, сообщаете, сколько сейчас времени, - вы попались. Вас никто об этом не спрашивал. Надо было просто ответить: «Да, есть!»

Потренировавшись на фразах вроде «Там ручка на столе лежит?» или «У тебя есть чистый лист?», можно подготовиться к психологическим атакам, подобным фразе: «Ты не занесешь в обед договор в фирму «Имярек»? Спокойно отвечая «нет», вы гарантируете себе полноценный полуденный отдых и недоумение со стороны ваших коллег, которые привыкли к вашей безотказности. Люди часто "берут на заметку" тех, кто готов снять с себя последнее, ничего за это вроде бы не требуя, и беззастенчиво пользуются этим: мол, получает человек от этого удовольствие - почему бы ему такое удовольствие не предоставить? Если вы не хотите такого отношения к себе - учитесь говорить "нет" даже самым близким и самым значимым для вас людям, особенно в случаях, когда это действительно необходимо, - чтобы с этими же людьми впоследствии не испортить отношений.

Детское нытье

Этот способ часто практикуется членами семьи и влюбленными парами. Нападающий может играть роль ребенка, выпрашивающего игрушку, или родителя, зудящего по поводу неуважения к старшим. Используется то, что вы подсознательно начнете дополнять недостающую пару, например, родителя для ребенка, и, сами того не подозревая, подчинитесь оппоненту. К примеру, человеку предоставили выгодное рабочее место. К нему пришел приятель и попросил: "Уступи мне это место, ты же знаешь, у меня плохо с деньгами, а ты такой способный, ты себе еще что-нибудь найдешь…"

Как же поступить? Лучше, оставить дверь открытой, сказать не просто "нет", а "нет, но…"

Можно вообще прямым текстом, если позволяют отношения и интеллект приятеля - "Ты же сам понимаешь, я сделать этого не могу - уступив тебе, я останусь обделенным сам, и буду винить в этом тебя. Тебе это надо? Но хочешь, поступим по-другому: я устроюсь на работу и одолжу тебе денег, на которые ты сможешь жить, пока ищешь работу. А как найдешь, так и отдашь". Это один из реальных выходов (конечно, если ваш приятель не профессиональный безработный). Еще один вариант (кстати, более эффективный и менее конфликтный) - "Я устроюсь на работу, обживусь в коллективе, а затем помогу найти работу тебе. Если ты к тому времени сам не устроишься".

Оригинальный способ противостоять такому давлению – повторять ту же самую позицию. Презабавно наблюдать, как «ребенок», собираясь выпросить «игрушку», сталкивается с другим дитятей, который по правилам песочницы вполне может садануть оппонента грузовиком по голове.

Бей первым

Смысл данного способа в том, что давление начинается с конфликта или же подготовки к нему. В итоге вы решаете не связываться со скандалистом и соглашаетесь на его условия.

Бороться с подобным давлением трудно. Если вы полны задора, примите условия игры и поконфликтуйте. Можно, например, устроить игру в оперу. В ответ на тираду отвечайте подобной, но тоном выше. Когда скандалист поймет, что над ним издеваются, он прекратит выступать.

Если же вы не любите выяснять отношения, помните, что ваш оппонент это знает и использует против вас. Поскольку бить врага его же оружием вы не можете, торгуйтесь, юлите, ссылайтесь на отсутствие времени и возможности исполнить просьбу. В крайнем случае, согласитесь. Когда же оппонент поостынет, просто-напросто откажитесь от «предложения», сославшись на изменившиеся обстоятельства или вообще ничего не объясняя. Конфликтные люди очень быстро расходуют энергию, и если вам удастся оттянуть время, у них уже не останется сил давить на вас.

Большой начальник

Хотя эта техника и богата вариантами, подоплека у них одна. Используются хитрые способы рассаживания собеседников за столом, угнетающая обстановка в кабинете, вальяжность или строгость в общении и прочие странные и пугающие вещи. Войдя в контакт с таким «давителем», вы испытываете робость, чувствуете себя неуютно и готовы согласиться на все, лишь бы скорее покинуть помещение. Действует такая система практически безотказно, но и здесь есть ряд уловок.

Попробуйте, например, мысленно раздеть оппонента и написать на его животе неприличное слово. Или же представьте, что у него на голове лежит полтарелки холодной вермишели. В процессе такого умозрительного издевательства вы будете разглядывать вашего оппонента, и он почувствует неладное. Хамство, конечно, но помогает сбить спесь. Еще весьма полезно самому поиграть в большого начальника – делая паузы и всячески затягивая разговор.

Многие люди и фирмы загубили себя тем, что вовремя не смогли сказать «нет» - отказаться от общения с навязчивыми прохиндеями и подозрительными партнерами. Вообще, самое трудное – это уметь отказаться от чего-то внутри себя. Может быть, поэтому все религиозные течения и восточные философии так стремятся к этому. Один из основных принципов разумного отказа упоминался еще в фильме "Мимино": "Если ты хочешь, чтобы я тебе сделал хорошо, ты сделай мне хорошо, я потом тебе сделаю так хорошо, что нам обоим хорошо будет!"

Валерий Розанов доктор психологии

Валерий Розанов доктор психологии 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход