Брендинг. Дизайн логотипа и фирменного стиля. Брендбук
Любовь. Любовь – это ведь тоже цель, как ни крути. И в финальном итоге даже важнее многих целей. Но правда ли, что те, кто в дороге, наслаждаются?
Я тоже в пути. Давно и безнадежно. На моем счету несколько «5-минутных влюбленностей», которые, может, и длились бы дольше, будь у них продолжение, а не искра на уровне сигаретной, которая гаснет, только засветившись (иначе говоря, мне интересно – объекту нет). Есть и одна подольше, но такая нестабильная, что сама сразу поняла: не любовь – зависимость.
Итак, возвращаясь к теме дороги, удается ли мне наслаждаться в пути?
Мой путь мой длится лет 10 (если брать за начальную точку 14-летний возраст, в котором впервые вопрос любви вышел за рамки сериальных драм на более личный уровень). Благодаря этому уже есть в голове предвестники бури – черты, на которые я могу повестись и потерять голову, то ли на 5 минут, то ли насовсем (и не все они положительные).
Я могу величать порой себя сапиосексуалом (возбуждается от интеллекта), чтобы либо объяснить свое влечение к кому-то, либо объяснить, почему нет. Но величая себя так, нужно соответствовать. И вот из года в год, изо дня в день я развиваюсь, через не хочу, не зная, какие знания мне пригодятся. И вечно пригождаются не те, а другие – либо давно забытые, либо неизученные. И, о, да, я наслаждаюсь, встречая тех, до кого не доросла. А потом страдаю, ибо даже если это «тот самый», то чувствовать себя я буду, как в магазине Гуччи: вроде и вход свободный, и ходи-смотри-меряй, но ты-то знаешь, что социально до него ещё далеко, а сказки «из грязи в князи» как-то тоже не формат.
Есть и обратная сторона – переросла. Она просто диаметрально противоположная.
Я наслаждаюсь в пути, посещая новые свидания, встречая новых людей. Но чувствую себя вокзалом – пассажиры разные и атмосфера от них разная: от кого-то смех и улыбки, от кого-то драмы, а для того вот пора вызывать наряд полиции. Вот только я не вокзал – я не хочу оставаться временным приютом и не хочу пересматривать толпы людей.
Иногда, несколько раз в году, наступает тот период, когда «не хочу – не буду». Не хочу свиданий, новых людей, новых очарований разочарований. Не буду пытаться понравиться, искать в себе достоинства и недостатки, подчеркивая первые и скрывая вторые. Хочу и буду делать всё только для себя – баловать себя самостоятельно, водить себя на свидания, ставать лучше для себя. И хобби: вот сейчас как увлекусь чем-то, да так, что в омут с головой, что ни минуты свободной (с работы домой и в хобби) и вся такая классная-классная, что другие прям «огооо» от восторга, а я даже не замечаю этого, ведь настолько в себе и своих делах счастливая, что нет дела до тех, кто вокруг.
А потом реальность – сколько себя, чем не увлекай, а время на подумать найдется, а ничто так не погружает в себя, чтобы не взгрустнуть. В моей жизни были и танцы, и тренажерка, и бег, и книги, и рисование – и ничего. Ничего не позволило забыться настолько, чтобы раствориться и не думать, не искать – наслаждаться.
И, таки да, я наслаждаюсь своею дорогой, иначе дорога моя приведет к психотерапевту. Она и вправду насыщена событиями и людьми, и с каждым годом я могу рассказать всё больше увлекательных историй, которых бы не было, будь я остепенившаяся леди. Но в историях этих ли счастье? В них радость, а счастье в другом.
Что вы об этом думаете?