Брендинг. Дизайн логотипа и фирменного стиля. Брендбук
Предыстория этих мыслей такова. Когда мне было 17, я приехала из глубокой провинции в большой город. И только начав учиться, я встретила парня своей мечты. История про Золушку - не меньше... божечки, как все было... шикарное знакомство, ожидание "а напишет или нет?!" и ведь он написал! и понеслась... ухаживания, подарки, комплименты, знакомство с родителями, первый отпуск (как сейчас помню 2х недельный трип по Италии)! И вот мне уже 18, голова от счастья кругом.
Потом как у всех: мини-кризис и все, решение готово - нужно жить вместе! И из маленькой комнатки в общаге меня, как принцессу, забрали в огромные хоромы новой многоэтажки.
Началась жизнь, а ухаживания продолжались! Шикарные букеты, дорогие духи, очередные отпуска с семьёй, стихи!! (он писал мне стихи.. заботливо оставлял их перед уходом в офис на столе.. вот так доброе утро!)
И все бы ничего, если бы я не начала вести себя в свои 20 лет как среднестатистическая женщина в халате с бигудями - упреки, претензии, "а ты должен", "я тут у плиты, мою, стираю, обслуживаю".. ну и далее по списку.
В связи с этим, сколько вы думаете продалась наша любовь?) Правильно! Наша любовь прожила 3 года.) То, что этот принцип сработает именно на мне, я не ожидала, но когда я вновь перевозила свои вещи в общагу, я осознала это более чем. Моя карета превратилась в тыкву, и с этим как-то надо было жить.
Жизнь потихоньку восстановилась, но что-то стало явно не так. Я кидалась как бешеная на потенциальных парней, желая только одного: вернуть себе свою сказку, вернуть свои серьёзные отношения.
Не нытьем так катанием, я это сделала... но неудачно.. Первый раз, причём дважды (бросила, вернулась, снова бросила - ая-яй, нехорошая), затем второй.. и снова нет, попала на труса, причём взрослый мужик вроде, очаровал, но нет, мимо. И вот, по прошествии некоторого времени, вижу эту фразу - уровень вашей личной нормы.
Чтобы вы думали?! Все мои 9 лет in The City вдруг начали картинками всплывать в голове. И, о ужас! (а ведь раньше даже и мысли не было) я вдруг поняла, как же низко я опустилась относительно своего личного уровня нормы.
Моя жизнь, очевидно возлагая на меня большие планы, дала мне шанс и показала в первых отношениях - детка, вот чего ты достойна, это твоё, это твоя норма (я имею в виду то, как ко мне относились - как настоящий мужчина к настоящей любимой женщине). Я же, впервые страха остаться одной, решила, что все это чушь собачья и мне ж главное его, мужика, найти и чтобы он был мой! Но фокус мой не сработал.
В итоге, я допустила к себе: хабальское отношение, насмешки над манерами, заперты на вино (за это жесть как обидно!), откровенное принуждение к кухне - ты женщина, это лишь твоя задача! ставки на деньги и проигрыши по этим ставкам, кредиты (которые из-за ставок не закрывались), отсутствие денег, отсутствие романтики, проживание на моей жилплощади за красивые глаза из серии "я мужик, но у меня ипотека и ремонт, и вообще у нас нет будущего, пока!" ну и прочее, прочее, прочее... Все это я допустила по отношению к себе, самому дорогому человеку.
Приняв эту простую истину (куда уж проще), я поняла, почему у меня в жизни все не получается. Я же просто-напросто потеряла свой ориентир... Мой уровень нормы был мне задан давно и я его тогда приняла как дань Судьбы, потому что всегда о таком мечтала - о сказке между мужчиной и женщиной, о том как это быть принцессой, и отдавать за это состояние души всю свою нежность.
А потом я вдруг перестала мечтать и все забыла. Забыла как это, когда тебя вносят на руках в дом, как пишут стихи, как дарят цветы просто потому что ты такая, самая лучшая, когда для кого-то ты - целый мир. Вместо всего этого я опустилась до того, что позволила одному мужику проигрывать все деньги, а второму жить на всем готовом.. это ли не чушь?!
P.S. Уровень нормы - важная вещь. Она определяет состояние твоего личного комфорта в жизни, здесь и сейчас. И если ее опустить, то можно погрузиться в хаос и не понимать очень долго, почему жизнь идёт под откос.. а когда вдруг понимаешь это (словно вспышка в мозгу), становится до ужаса смешно и в то же время страшно, что все это сделала с собой сама.. ну а чушь это или правда, каждый пусть выбирает сам.
Что вы об этом думаете?
Потому что профукала она, по тексту, свою норму изначально потому, что приняла ее как должное, не вложив и не вернув мужчине ничего обратно из того, что он давал ей. И это полученное в ее первой жизни отнюдь еще не означало, что она этого достойна - жизнь дала ей аванс, показав планку, до которой можно дорасти, если будешь достойна.
"всегда о таком мечтала - о сказке между мужчиной и женщиной, о том как это быть принцессой, и отдавать за это состояние души всю свою нежность". Мечтать мечтала, отдавать даже и не подумала. И из текста вытекает - да и сейчас я хотела бы получить ту свою норму, а буду ли я отдавать - крайне не очевидно.