А вот и Вы!
Спасибо, что зашли на Liwli.ru!
Значит, не зря мы публикуем
для вас самое интересное
каждый день!





«Нравится» - чтобы читать Liwli.ru в Facebook
«Поделиться» - чтобы увидели друзья
«Сохранить» - чтобы прочитать позже

ТЕМЫ

Отношения Стиль жизни Семья и дети Животные Мир Путешествия Творчество Знаменитости Интерьер и дизайн Здоровье Еда История

ЧИТАЙТЕ LIWLI.RU В СОЦСЕТЯХ

Facebook Twitter ВКонтакте Одноклассники Google+

ВХОД

Войти через FacebookВойти через TwitterВойти через ВКонтакте
Присоединяясь или входя
через социальную сеть, вы принимаете
Пользовательское Соглашение
ТОП Тренды Новое Темы Видео
ОТНОШЕНИЯ

Прощание

8 ошибок жены моего папы. Послание мачехе от падчерицы
Прощание
Возможно, это письмо стоило отправить через месяц или даже позднее, но я подумала, что таких слов ты не получишь ни от кого в своей жизни. А сейчас оно может заставить задуматься или грохнуться на твое бессознательное дно. Но пусть будет так, как будет.

 В отличие от тебя мне хочется быть откровенной и откровенной до конца. Хотя тебе это, может быть, и не нужно. Пусть тогда будет нужно мне.

 Я не влюбилась в тебя с нашего знакомства. Все это глупости и ерунда! Не влюбилась даже во второй раз, потому что у меня плохая память на лица и тебя я даже не вспомнила, а только потом соотнесла с присланным смс. Я влюбилась в тебя со слов, с масштаба мечты, полета картинки. И это было по-настоящему.

Знаешь, когда в прошлом году я сказала, что ничего не получится, меня постоянно одолевали воспоминания нашего общения. Они были такими живыми в моей голове. Но всегда был барьер, который меня останавливал. Как-то прогуливаясь по улице, я увидела мужчину с ребенком в коляске и симпатичной брюнеткой. Не знаю, что на меня нашло, но издалека я подумала, что это ты. Мое воспаленное сознание решило поиграть со мной или еще что. Поддавшись то ли этой проекции, то ли реальной картинке (всей правды о тебе мне никогда не узнать), я подумала, что все верно, что так и должно быть. У тебя своя семья, и нам никогда не суждено быть вместе. И вот прошло полтора года, и я вспоминаю, что те ощущения были правильными. Пусть это была всего лишь иллюзия, но такая верная.

 Уже во второй раз я занималась качественным мазохизмом. Я ненавидела тебя каждый раз, когда ты внезапно уезжал, когда оставлял меня посреди леса, когда выбегал и стремительно улетал на машине, когда выгонял меня от себя, когда заставлял быть зависимой от твоего настроения и желаний. Ты думал, что я все время стремилась к красоте момента, но я боролась за твое внимание.

 Я долго фантазировала на предмет того, что будет дальше с каждым из нас. С тобой будет все то же: ты будешь вечным фанатиком работы. Вот только фанатизм всегда скрывает то, с чем мы боимся соприкоснуться в настоящем, оголиться перед тем, где мы пока ничего не умеем. И страшно и боязно стоять на земле, где подгибаются коленки и дрожит голос от того, что все слова здесь ни к чему. Ты сам, наверняка, миллион раз задавался вопросом «зачем?», но упорно не находишь на него ответа. Твои завоеванные доли рынка, побежденные конкуренты, восхищенные сотрудники не согреют тебя вечером через много лет, хотя ты прекрасно это знаешь и сам и даже где-то в глубине от этого страдаешь. Твои амбициозные победы замечательны, ты успешен, тебе есть чем блеснуть перед друзьями и женщинами. Ты востребован рынком. Ты нужен ему, пока не остановится твой маховик. Ты питаешься им, потому что, как ретро-автомобиль, привык заправляться топливом, но тебе никогда не стать электромобилем. Устройство не то.

 Круто создавать ощущение сверхчеловека, но гораздо круче быть, а не казаться. Ты такой же, как все: тебя одолевают страхи, ревность, страсти. Каждый борется с этим как считает нужным. Кто-то и вовсе не борется. Ты старше, ты мудрее, ты видел наперед. Не видела я и обманулась тоже я. Заблуждения и мимолетные надежды – мои. Тебе будет скучно читать про то, что было в эти дни со мной. А даже если бы я написала, неловкая зевота, которая бы заставила тебя смутиться, все равно подкралась бы. Знаешь, узел развязался – и стало ровнее. Не лучше не хуже, а именно ровнее.

 Не сейчас – через годы, через пятнадцать-двадцать лет ты можешь сидеть на веранде своего дома где-нибудь на острове Санторини. У тебя будет красавица-жена. Непременно гречанка, с длинными развевающимися волосами, в легком соломенном сарафане. Будет даже двое маленьких детишек, которые будут играть на пляже, подбегать и, смотря на тебя большими серо-голубыми глазами, просить завязать ленту на косичке. А ты будешь говорить, чтобы они долго не купались, т.к. сегодня прохладно и они могут простудиться. Это единственное, что будет тебя заботить на тот момент. Надеюсь, будет как-то так. В целом, потребуется пара-тройка лет с той точки, когда ты решишься на это. Я верю, что решишься. В смысле не просто верю, а порадуюсь за тебя. Не упусти рубеж точки невозврата!

 Быть может, мы даже встретимся с тобой где-то и с удовольствием выпьем на двоих бутылку Брунелло ди Монтальчино какого-нибудь бородатого года и даже насладимся видом огней Лиссабона или Питера. И будем перебивать друг друга историями из жизни и про то «что-у-кого-и как». И спустя многочасовые оживленные разговоры вдруг замолчим, как это часто бывает в шумных местах. Каждый посмотрит внутрь себя – и в этой паузе будет всё!

 Ты хочешь получить какую-никакую индульгенцию. Я не дуюсь на тебя (вот дурацкое слово ты написал) и не держу зла. Я помню наши (извини: мои) счастливые моменты, и для меня они дороги. Я не хотела бы ничего менять, ведь все случилось так, как должно было случиться – и я радуюсь этому. Каждый человек нам послан для опыта: и ты в моей жизни не случаен. Ты сделал меня смелее, дал мне понять, что я хочу, заставил посмотреть на жизнь с другого ракурса и переосмыслить ценности.

 Когда мы сидели последний раз на кухне, я призналась что у меня ощущение дежавю. Что мы уже так сидели и разговаривали. Как будто я десятки раз уже проигрывала эту историю. Именно с таким приглушенным светом, и за таким старым столом, и на неудобных табуретках, и с чаем в руках. Словно во вселенной уже не раз совместными рефренами всплывали наши линии, метаясь отголосками души по неохватному небу. Полезла в словарь почитать про дежавю и поняла, что это то самое, что станет финалом письма или началом чего-то другого:

 «Дежавю…. Вы не можете вспомнить, что произойдёт в следующее мгновение, но по ходу событий понимаете, что в деталях видели эти несколько минут в качестве реакции на несколько последовательных событий. Вся сила переживания дежавю состоит в ощущении, словно были сотни вариантов, как мог пройти этот момент, но вы как будто предпочли все предшествующие действия (правильные или неправильные для вас), в результате которых вам было «предначертано» оказаться именно в этой ситуации и в этом месте».


Поделиться в FacebookПоделиться в ВКонтактеПоделиться в OK
Мы в соцсетях: Facebook, ВКонтакте, Однокласники
Нравится!
Что вы об этом думаете?
Комментарии: 0

Комментарии

Еще в тему:

Настоящая женщина – это ты10 вещей, которые зрелая женщина не сделает ради любвиИ тогда я поняла, любовника надо бросать

Это интересно!

5 грехов Эльвиры Набиуллиной
5 мудрых притч о деньгах и о том, что за них не купишь
10 вещей, которые не нужно покупать новыми
5 самых нелепых штрафов

Дальше больше!

Видео

Расскажите свою самую интересную историю

На Liwli.ru это по-настоящему просто! Для всех!

ВХОД