ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Прости или отпусти

2016-08-12 Прости или отпусти
Прости или отпусти
Некоторое время назад в статье "Когда молчание - боль" я рассказала о своей клиентке, которая, узнав, что у ее мужа роман с ее же подругой, молчала на протяжении двух лет, страдала и ждала, пока само все разрешится. Ко мне женщина обратилась уже на грани нервного срыва, и я помогла ей осознать необходимость разговора с мужем.  Этот разговор наконец-то состоялся.
Некоторое время назад в статье "Когда молчание - боль" я рассказала о своей клиентке, которая, узнав, что у ее мужа роман с ее же подругой, молчала на протяжении двух лет, страдала и ждала, пока само все разрешится. Ко мне женщина обратилась уже на грани нервного срыва, и я помогла ей осознать необходимость разговора с мужем.  Этот разговор наконец-то состоялся.

Не вдаваясь в детали, эта связь была для мужчины не более чем развлечением, сексуальным разнообразием, остроты и пикантности которому придавал тот факт, что его подруга была лучшей подругой жены. Я говорю, что была, потому что принимать решение относительно нее моей клиентке не пришлось, так как узнав о том, что все раскрылось, подруга сама исчезла из ее жизни.
Муж раскаивался, просил прощения, говорил, что даже рад, что она все узнала, так как сам давно хотел порвать с любовницей. Ну и все остальное, что обычно говорят люди, которые заводят роман на стороне, не собираясь при этом уходить из семьи. Он говорил как любит ее и дочку, что никогда бы их не бросил, что сам не понимает, и у него ум за разум заходит, как это произошло, и что если она его простит, то он сделает все для того, чтобы они были счастливы. Плюс-минус, примерно одно и то же говорят все уличенные в измене.
Она простила, он обещал хранить ей верность до самой смерти. И на какое-то непродолжительное время в семью вернулся покой. И не просто покой, а идеальное воплощение того, какой должна быть семья в представлении моей клиентки, ибо провинившийся муж - очень полезная в хозяйстве вещь.
Женщина постепенно приходила в себя после двухлетнего кошмара, вернулся нормальный аппетит и здоровый сон, слезы остались в прошлом. И примерно через месяц ее отношение к предателю стало резко меняться. Ей стало казаться несправедливым, что ему так легко все сошло с рук. Погулял, покаялся, его тут же простили, и живет себе припеваючи. А кто ответит за два года страданий бедной обманутой женщины? И началась виртуозная игра, которую я неоднократно наблюдала в семьях прошедших через измену, под названием "Ты мне теперь по жизни должен". Манипуляция, основанная на чувстве вины, - самый простой из всех возможных способов манипуляции. Достаточно только намекнуть о содеянном, как перед вами глаза побитой собаки с поджатым хвостом. И стала моя клиентка, вновь обретшая уверенность в себе, упиваться властью над виноватым мужем. Малейшее проявление его мнения, не совпадающего с мнением супруги, комментировалось примерно так: "Ну понятно, она, наверное, с тобой соглашалась!". Забыл открыть дверь в машину - "А ей ты тоже дверь не открывал?" Пока муж гулял, она ревела дома и никуда не выбиралась, ни с кем не встречалась. А теперь у нее возникла потребность ходить по гостям, встречаться с подругами в ресторане, возвращаться под утро пьяной. И не дай бог, мужу что-то сказать на этот счет, сразу же ответ: "Не нравится, иди к ней".
Ко мне женщина пришла, слава богу, понимая, что такая форма отношений, которая установилась в ее семье сейчас, чувствовать себя счастливой ей не позволяет.
- Мне сначала казалось, что я его простила, а сейчас понимаю что нет, не могу забыть, что он со мной сделал.
- А что он с вами сделал?
- Он два года меня обманывал, заставлял страдать.
- Если я не ошибаюсь, свои страдания вы могли прекратить намного раньше, но не делали этого.
- Да, я ждала что он сам ее бросит.
- Значит ждать два года был ваш выбор?
- Мой, но он же все равно причинял мне боль!
- Он этого не знал.
- По-вашему получается, что он ни в чем не виноват?
- Я этого не говорила. Я сказала, что страдали вы по собственной воле.
- Он от этого не перестает быть предателем.
- Конечно, нет. А зачем вы его простили?
- Как зачем?
- Но могли же не прощать, развестись с ним.
- Я хотела сохранить семью.
- А для чего вы хотели сохранить семью?
- Чтобы у ребенка был отец.
- Отцом он не перестал бы быть оттого, что перестал быть мужем.
- Ну, я его, конечно, все еще люблю.
- Значит, хотели сохранить семью не только для ребенка?
- Да, для себя тоже.
- А какую семью вы для себя хотите?
- Конечно, счастливую, как было раньше.
- А чего для этого не хватает?
- Нормальных отношений с мужем. Он хоть и говорит, что любит меня, но я постоянно думаю о том, что он сделал.
- Вы верите ему, что он вас любит?
- Да, я вижу, что он жалеет о том, что сделал, чувствует себя виноватым.
- А вам недостаточно того, чтобы он это чувствовал? Вам хочется все время напоминать ему об этом?
- Прошло еще слишком мало времени, чтобы я смогла забыть, и мне хочется, чтобы он знал об этом. Или, по-вашему, я не должна напоминать ему об этом?
- Напоминать и делать виноватым - разные вещи. Вам такой муж, с постоянно виноватым видом и боящийся лишнее слово сказать, нравится больше чем уверенный в себе, веселый мужчина, каким он был раньше?
- Нет, не нравится.
- Так вы же сами делаете его таким.
- Но я ведь еще не до конца отпустила все это.
- А что могло бы вам помочь отпустить?
- Его любовь, нежность, забота, понимание того, через что мне пришлось пройти.
- Так вы же сами не даете возможность своему мужу это делать, постоянное упрекая его.
- И что я должна делать, притворяться?
- Зачем притворяться?! Что вам мешает так и сказать об этом мужу: "Я тебя простила, потому что люблю и хочу, чтобы мы были счастливы, как раньше. Но мне пока не удается все забыть, слишком много боли ты мне причинил. Но я очень стараюсь, пожалуйста, помоги мне в этом".

Я знаю множество семей, чьи отношения подверглись подобному испытанию. Я знаю, насколько разным может быть это непростое для обоих время - время возврата утраченного доверия. Если вы решили простить этого мужчину (женщину), потому что любите его и хотите быть рядом с ним, значит, вы это сделали не для детей, не для него, а в первую очередь, для себя. Или вы страдали столько времени, ждали когда он сделает выбор, только для того, чтобы опять начать страдать, но уже вдвоем? А если вы простили, чтобы опять попытаться быть счастливыми, - пытайтесь и дайте возможность вашему партнеру помочь вам в этом.

Anna Rydnova
107 7

Что вы об этом думаете?

Вход
Liwli.ru — открыт
для ваших мыслей!
Сообщество на сайте: 64 894
Сообщество в соцсетях: 422 346
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Вход