Брендинг. Дизайн логотипа и фирменного стиля. Брендбук
..И в конце она произнесла сакраментальную фразу «Ты психолог, скажи, что мне делать?» И тут у меня случается «рука_лицо»…. Поэтому в очередной раз я пишу об эмоциональной зависимости.
Эмоциональная зависимость никогда не способствует установлению близости с другим человеком. Она служит тому, чтобы вовлечь, удержать, ухватить другого человека и считать, что благодаря этому он никогда не уйдет. Зависимость это не любовь. Это маскировка манипулирования и намерения контролировать жизнь другого человека.
Такого рода отношения дисфункциональны. Не нужно иметь много ума, чтобы понять, что эти отношения неудобны для обоих партнеров. В них один или оба партнера пытаются друг друга контролировать. Но, как ни удивительно, такого рода ситуации притягивают нас. Будь они из нашей жизни или из жизни других людей. Они всегда вызывают интерес. Нам нравится быть втянутыми в эти «надежные» связи, мы живем (сознательно или бессознательно) выстраивая стратегии удержания другого рядом с собой, чтобы не сбежал, не бросил.
Люди, склонные к зависимым отношениям, образцами идеальных отношений считают фразы типа:
«Мы – единое целое»
«Он моя половинка!»
«Мы одна плоть и кровь»
«Я все для него, а он все для меня»
И мое «самое любимое»:
«Я не могу жить без тебя!»
Этими фразами мы обрекаем себя на страдание. Потому что ставим свою жизнь в зависимость от другого человека. А он, в свою очередь, должен взять на себя ответственность за существование своего любимого или любимой.
А вот этот шедевр человеческой мысли: «Ааах…ты делаешь меня такой счастливой!»
И тут легко очароваться верой в свое могущество и способность сделать другого счастливым. Не очаровывайтесь! Иначе, если вы в это поверите, то в скором времени придется услышать «Ты разбил мою жизнь!»
А по сути, мы не обладаем властью сделать другого счастливым или несчастным. Наши слова или поступки могут ранить партнера. Это факт. Но заставить страдать – нет!
Так вот возвращаясь к диалогу в начале статьи. Попробую объяснить от первого лица. Я продолжаю выбирать этого мужчину. Значит, Я – тот, кто принимает решение остаться с ним. Значит, Я – тот, кто несет ответственность за свою боль. И получается, что Я – тот, кто заставляет меня страдать. Не он, а Я!
Вне всякого сомнения, что не только Я, но и он. Но в гораздо большей степени мое страдание будет связанно со мной, чем с другим.
И так будет до тех пор, пока девушка верит, что ее счастье является его ответственностью.
Если для вашего счастья другой должен делать то или иное действие. Должен вести себя определенным образом. И чтобы вы были счастливы, он не должен произносить те или иные вещи. И даже не должен о них думать… И чтобы не заставлять вас страдать, он должен любить именно то, что любите вы. И именно в те моменты, когда этого хотите вы…. – Значит, у вас проблемы, которые надо лечить!
Если человек не хочет брать на себя ответственность за свое счастье и при этом остается в отношениях, то он ЖДЕТ, ЧТО ПАРТНЕР ИЗМЕНИТСЯ! Понимаете?
«Я жду, что ты изменишься…»
И более того:
«Я остаюсь, чтобы изменить тебя…»
«Добиться, чтобы ты стал другим…»
«Сделать так, чтобы ты хотел именно того, чего хочу я»
И все это потому, что я не допускаю мысли потерять тебя. Чтобы не потерять тебя, я изменю себя.
Это означает, что наша девушка будет мучать мужчину, мучать себя, но в конечном счете, как показывает жизнь, она его все равно потеряет. Вот и получается три трагедии по цене одной!
И вот вопрос: оно вам надо, такое «счастье»?
Что вы об этом думаете?
Не "оно вам надо ",а -догадайтесь, что вы сами себе злобные Буратины.
И это еще полезно бы почитать, вдруг поймут, апологетам "брак на всю жизнь, выбор, он должен, ответственность " и т.п.
24.04 23:22 ∙ # ∙
25.04 00:03 ∙ # ∙
25.04 08:01 ∙ # ∙
Сказать про свою пару так или иначе при разговоре с третьим лицом о паре как о целом в разговоре для удачных супругов нормально.
Речь шла совсем о другом.
Когда один партнер требует/давит на второго с позиции "мы две половинки одного стакана ". Ну или в стороннем общении активно доказывает, что брак /отношения это когда партнер просто обязан быть частью целого со всеми вытекающими -он мне предам, обязан, не должен делать то, так поступают предатели...
25.04 08:10 ∙ # ∙
25.04 13:52 ∙ # ∙
25.04 08:26 ∙ # ∙
Просто эта Марина по своему комментарию ровно та страдалица и эгоистка от любви, типаж которой вы описали в статье.
Глазик у нее дергается, колет его .
Боль (ранение) и страдание, как вы совершенно справедливо отметили, не тождественны. Боль - неприменный атрибут жизни и гарантирует наше выживание, физическое и психологическое, на уровне инстинкта самосохранения. Упал, коленку ободрал, буквально или фигурально - взял на заметку и в следующий раз "соломку подстелешь". Человек тебя оскорбляет - "ты туда нэ ходы". Если интервалы между отдельными приступами боли сокращаются, а потом и вовсе исчезают, то получается страдание. Страдание от боли отличается тем, что оно бессмысленно - никаких жизненно важных уроков из него не извлечёшь, сколько не терпи. Это примерно как попытка естественным путём родить ребёнка при поперечном положении плода - бесконечные муки, нулевой результат. Кроме того, страдание медленно, но верно изменяет личность. Страдающий повторяет печальный опыт пресловутой лягушки, варящейся на медленном огне.
24.04 23:25 ∙ # ∙
25.04 02:12 ∙ # ∙