ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Вы стали жертвой эмоционального шантажа? Часть вторая

2018-01-14 Вы стали жертвой эмоционального шантажа? Часть вторая
Вы стали жертвой эмоционального шантажа? Часть вторая
Тактику эмоционального шинтажиста, и причины, почему это вы становитесь жертвой мы уже обсудили в первой части. И вот наступает самый важный момент. Изменить ситуацию
0 0 917 14.01.2018
Тактику эмоционального шинтажиста, и причины, почему это вы становитесь жертвой мы уже обсудили в первой части. И вот наступает самый важный момент. Изменить ситуацию

Настало время, когда вы решите что-то изменить. Тактику эмоционального шинтажиста, и причины, почему это вы становитесь жертвой мы уже обсудили в первой части. И вот наступает самый важный момент. Изменить ситуацию. У вас есть два варианта, первый из них, позволить манипулировать собой дальше. Второй, поставить шатажиста на место. Выдерживать давление, которое начнется, терпеть дискомфорт и научиться менять ожидаемый от вас ответ, на тот, что принесет пользу вам. Это не будет легко. Это не будет приятным ни вам ни шантажисту. Подготовтесь к этому. Готовы? Тогда мы идем:

Стратегия номер один: получить время!

Многие эмоциональные шантажисты создают ощущение дефицита времени, постоянно торопят свою свою жертву и пытался заставить принимать решение оперативно и незадумываясь. Если вы принимаете решение при недостатке времени, часто будете принимать неправильное. Вы должны иметь достаточно времени, чтобы рассмотреть все последствия своих решений, чтобы продумать, как сформулировать возможный отрицательный ответ на запрос.

И помните: чем больше он (она) толкает вас, чтобы решить что-то быстро, тем пусть яснее будет для вас, что вы не должны этого делать. Не отвечайте. Создайте себе время для тишины. Молчать и думать, не бояться тишины. Тишина в разговоре не разрушительна, скажите шантажисту, что вам нужно время, чтобы подумать. Скажите, вы не можете решаеть сейчас. Скажите уверенно: "Мы поговорим об этом (к примеру) завтра".

Важно знать, какие действия вампир, может предпринять против вас и что вам нужно сделать.

Вы можете рассчитывать на различные готовые реакции на на свои действия:

Он (она) может начать показывать агрессивность которую якобы не контролирует. Это для того, чтобы запугать вас.

Другой вариант - аутоагрессивность, то есть шантажист будет обещать причинить вред себе. Его задача добиться, чтобы вы чувствовали себя виновным и заставить вас прислушаться к его требованиям.

Помните, вы видите игру актера - который показывает вам, как вы ему больно, делаете что поступаете не по указке.

"Платильщики" - будут пытаться убедить вас обещаниями и разными "взятками".

Не позволяйте им управлять своими чувствами. Решите, за пределами его присутствия и не принимайте во внимание его чувства. Он ведь проигнорировал ваши. Если отступить, игра будет продолжаться.

Стратегия номер два: Думай!

Когда вы получите время, чтобы разобраться, задайте себе несколько ключевых вопросов:

Если вы решили уступить, то, что вы получите, потеряете? Это тот, кто делает тебе больно, если он ставит так вопрос? (Подумайте о себе, вы ведь так же важны, как и любой другой человек(!), что мешает ему, мешает вам, почему вы чувствуюте себя вынужденным сделать иначе, чем хотелось бы?

Важным шагом является то, что вы узнаете, как вы реагируете в критической ситуации. Надо признать, что ваши реакции связаны с тревогой, страхом, отсутствием уверенности и самоуважения. Ваши извинения, попытки умиротворения шантажиста, связаны с отсутствием доверия.

Стратегия номер три: изменение способа связи

Эта стратегия является наиболее сложной из всех и требует некоторой практики. Но это возможно. Не бойтесь попробовать!

Поговорите не лично, а по телефону.

Поговорите о том, что вы действительно чувствуете. Используйте заготовки -

"Это меня удивляет", "Будешь продолжать угрозы, я не стану встречаться с тобой", "Мне жаль, что вы (ты) чувствуете себя таким образом", "Мы будем говорить об этом только тогда, когда это будет уместно", "Я ценю, сколько ты сделал для меня, но Я решил, то-то и то-то", "Я предполагал, что ты будешь сердиться, но я так решил", "Я не сдвинусь с места, даже если ты будешь продолжать угрожать мне", "Я допускаю, что это может быть", "Да, вот как это может показаться для некоторых людей", "Когда ты успокоишься мы встретимся и поговорим мирно", "Я знаю, что ты не можете жить без меня, но это не изменит моего решения".

НИКОГДА не обещайте и не объясняйте своего решения. Не говорите с шантажистом о вас, говорите о нем или о ситуации, но всегда отстранено. Определите заранее поведение. Не нападайте, и не винитесь. Будьте как можно более нейтральным, как если бы вы пытались решить проблемы кого-то другого. Не бойтесь критики. Не дать ему возможность играть с вашими эмоциями.

Попробуйте искренность

Расскажите шантажисту, как вы чувствуете, когда вами пытаются манипулировать. Скажем, например: "Когда ты угрожаешь мне, под давлением и страхом, если бы я согласился, то я чувствовал бы себя неловко и злился на самого себя. Не толкай меня на решение угрозами". Или: "Я чувствую себя запутывшимся, мне хочется плакать. Это вызывает во мне чувство вины за то, за что я не могу поступить по-своему. Хочу, чтобы ты повзраслел и говорил со мной, как взрослый".

Записывайте

Запишите, когда вы перестали ориентироваться в беседе, когда вы решили отступить под давлением. Напишите, почему вы решили сделать это, то, что вы боитесь... как вы реагируете и как вы себя чувствуете. Изучите образцы поведения свои и шантажиста.

Выжидайте

Когда просят концессии, скажите, что вы хотите за это. Не бойтесь попросить обменять на что-то, что важно для вас. Ставьте свои условия. Не бойтесь четко сказать, что у вас также есть свои ожидания, и он (она) должен приспосабливаться к вам.

Научитесь говорить "нет"

Без колебаний , уверенно, четко. Одно единственное слово в ответ. Если необходимо, повторите его. "Нет". Точка.

Стратегия номер четыре: (трудная), чтобы справиться с последствиями

Шантажист можете чувствовать себя несчастливым, что вы выбрали не его предложение. Это не должно подталкивать вас изменить свою точку зрения. Стойте за свой выбор, за то, что вы решили. Не волнуйтесь и не сдавайтесь. Кроме того, в случае потери отношений, ваша прибыль больше, чем целостность отношений, которые строятся не на взаимном уважении.

Не бойтесь молчания. Шантажист может наказвать вас молчанием-бойкотом, игнорировать его (я имею в виду молчание). Общайтесь с шантажистом, как будто ничего не случилось, если он занимает позицию слишком долгого молчания. Не подпитывайте его. Не заигрывайте с ним, чтобы заставить заговорить. Не отражайте его эмоций. Если сердиться, пусть сердиться. Это его выбор. Манипулирование Вами! Не ломайте и не пытайтесь доминировать. Вы отвечаете только за свои решения. Вы это заслужили.

Взаимный спрос.

Если у вас попросит извинения шантажист, создйте условий для продолжения ваших отношений. Но в определнных правилах - четко, определите за что вы готовы страдать и в связи с чем. Покажите ему что вам тоже больно. Рассмотрите в спокойной обстановке санкции, если договоренности будут нарушаться снова. Настаивайте на них. Если вам нужна помощь, настаивайте на консультации визите к посредникам и экспертам. В случае физического насилия, не бойтесь обращаться к компетентными органам. Настаивайте, чтобы он признал и свою долю вины и признал это перед вами.

Стратегия номер пять (самый важный): Не сдаваться!

Подготовьтесь к различным последствиям. Вполне возможно, что некоторые отношения будут обновлены. Вполне возможно, что некоторые распадутся. Но имейте в виду, что в обоих случаях вы выиграли.

Не бойтесь последствий, даже если они приведут к одиночеству. Скажите себе: "Я не вернусь к нему, потому что я был под эмоциональным шантажем. Без этого трудно, но с ним/ней, это было еще тяжелее". "Я не могу!" Есть ли у вас чувство вины и ответственности за то, как ваш шантажист страдает? Скажите себе: "Давай бороться за себя и свои права!" Боитесь ли вы его? Это поможет вам, если вы думаете: "Я не доставлю ему радость своей капитуляцией".

Не сдавайтесь. Боритесь за свою внутреннюю свободу. Вы имеете право на собственные решения! И помните, даже если последствия тяжелы для вас, ничто не длится вечно, и как только это пройдет - будет хорошо, и вы будете свободнее и счастливее в конце концов.

Валерий Розанов доктор психологии

Валерий Розанов доктор психологии 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Подписаться
Комментарии: 0
+ Добавить комментарий
Вход