
Проводим трансформационные игры в Москве
К нам в редакцию очень часто приходят письма от женщин, содержание которых можно резюмировать одним предложением: «Я умная, красивая, успешная и совершенно одна. Почему так?». На этот вопрос взялась ответить психолог Юлия Костюк.
«Я руководитель отдела в большой компании. Посмотрите, как я выгляжу! Ну я ведь прекрасно выгляжу! Я уделяю этому много времени и трачу на это огромные деньги. Я хожу на тренинги по общению, по кулинарии, по акварели. Я считаю себя вполне развитой и образованной. Я могу говорить на любую тему! Да, знакомятся мужчины. Но все не те… Либо мальчики, которые тратят папины деньги, либо престарелые ловеласы, либо женатые, которым интересны приключения на стороне. Это не мой формат. Ко мне даже в других странах подходят такие… Может, я им какой-то сигнал отправляю? И где вообще нормальные мужчины? Они вообще существуют?»
Частая история: эффектная, состоявшаяся… но одинокая женщина. Нет, она не живет серой жизнью. Вокруг нее все кипит и бурлит, она много путешествует, рядом куча знакомых из самых разных сфер, она весело проводит время на разных мероприятиях.
Подруги, замученные делами по дому и заботами о детях, завидуют легкой и веселой жизни. Хотя не все! Есть такие, которые «участливо» интересуются, когда же уже подружка выйдет замуж… И она отвечает, что не торопится, что ей, может, и не надо, потому что и так хорошо… Но оставаясь наедине с собой, задает себе вопросы: «А точно ли я не хочу замуж?», «И если я не хочу замуж, то значит ли это, что я не хочу видеть рядом с собой близкого человека?», «А правда ли мне хорошо сейчас?».
Почему так происходит? Как так случается, что женщина, несмотря на все свои социальные успехи, остается одна?
В обществе принято думать о том, что женщина всегда хочет замуж, а мужчина всегда желает секса. На самом деле и те, и другие, каждый своим способом, ищут близости. И это не про интим или про то, кому можно доверять секреты. Это про гораздо большее…
Близость — это то, чего не бывает сразу после знакомства с другим человеком. Она рождается постепенно и только через длительное общение. Она появляется в паре, когда каждому из партнеров интересно узнавать друг друга.
И этот интерес не крутится вокруг внешности, красоты тела, успехов, достижений, имущества или образования. Он про личность, про душу, про ценности. Когда люди общаются на таком уровне, их отношения наполняются истинным взаимопониманием, которое, в свою очередь, рождает принятие другого без лишних условностей.
Это принято называть избитым уже сегодня словосочетанием «таким, какой есть». К сожалению, эта фраза утеряла в современном мире свое настоящее значение. Люди стали считать, что «такой, какой я есть» освобождает их от необходимости расти и развиваться в отношениях. А это совсем не так. И это, кстати, одна из причин, почему так часто теперь распадаются браки. Близости нет, роста нет, страсть живет недолго, любовь созревает годами. На чем держаться отношениям?..
Еще на этапе знакомства женщина может понять, что в ней привлекло мужчину. Условно их общение в этом этапе можно разделить на три уровня.
- «Ты красивая, я вижу тебя партнершей в сексе».
- «Ты красивая, мне с тобой интересно, давай знакомиться ближе».
- «Мне интересно, какая ты. А тебе интересно, какой я? Как думаешь, что нас может объединять? А почему ты так думаешь?».
Третий пункт — точка, в которой может происходить настоящее знакомство с человеком. Это путь к созданию близости. Почему же люди так редко его выбирают, если именно он ведет к качественным отношениям?..
Женщина из примера выше не спрашивает мужчину, какой он. Она не интересуется тем, что у них может быть общего или разного. Она не пытается рассмотреть его истинное лицо за «маской», которая в 9 случаев из 10 присутствует во время знакомства двух понравившихся друг другу людей.
Она контактирует на первом и на втором уровнях: не интересуется внутренним миром потенциальных партнеров, не готова говорить о своем… Она транслирует людям вокруг свою готовность к общению не глубже второго уровня. Не потому что не желает более близких и доверительных отношений, а потому что не умеет или ей не дает страх. И окружающие принимают эти условия. Результат — ненужные, разочаровывающие люди рядом…
Когда человек говорит, что он не может встретить свою вторую половину, и удивляется этому, потому что он вроде бы хорош со всех сторон и в рейтингах женихов или невест смело мог бы претендовать на самые высокие позиции, ему стоит понимать: пара создается не благодаря внешней красоте или социальным успехам.
Да, это частые причины, по которым люди общаются и даже отправляются в загсы. Но они никогда не способствуют созданию близких отношений в паре и не станут основой для крепкого союза, наполненного глубиной и особым смыслом.
Если находящийся в поиске второй половины человек на первое место среди прочих своих достоинств и заслуг выдвигает именно карьеру, достижения, собственную красоту, то есть внешние «доказательства» своей «состоятельности», то высока вероятность того, что отношения будут складываться не так, как он того желает.
Для психологии это крайне важные вещи: они являются определяющими во многих сферах жизни человека. Они показывают, что он в поиске одобрения и признания, говорят о его неуверенности в том, что он достоин любви.
К сожалению, это невозможно скрыть, спрятать или уничтожить. Неуверенность транслируется через поведение, речь, жесты. Верования и убеждения человека, уходящие корнями в «нарушенные» отношения с миром и родившиеся еще в раннем детстве, заставляют человека вновь и вновь сомневаться в собственной ценности. И тогда он прикладывает еще больше усилий, чтобы добиться признания, чтобы доказать, что он достоин, что имеет право, что ценный. Замкнутый круг, который неминуемо приводит к внутреннему кризису…
Порой женщина даже не догадывается о том, что строит отношения, пытаясь обойти опасные для себя моменты откровенности и искренности. Она может говорить, что доверяет. Но взаимодействие с другими показывает, что это не так…
Почему так случается? Чаще всего, потому что был опыт, когда человек доверился, а ему сделали больно. И теперь он не верит, что другой может быть открытым в своих мыслях и делах. Что делать? Искать причины и исправлять последствия страха, впускать в свой мир другого. Учиться любить себя, а не только свои достоинства. Знакомиться с собой заново, потому что только искренний интерес к себе способен породить интерес к другому.
Проживая всю свою жизнь, люди учатся строить такие отношения, в которых они чувствовали бы себя любимыми, принятыми, понятыми. Такие отношения, где они могли бы не играть роли, не соответствовать ожиданиям, не подходить по параметрам. И неважно, это отношения мужчины и женщины, друзей или мамы с ребенком. Люди ищут отношений, где можно просто быть.
Там, где любовь нужно заслужить достижениями и красотой, где уважение можно получить благодаря положению и знакомствам, где радость от контакта идет к человеку не напрямую от другого человека, а через что-то: деньги, секс, власть… Там невозможно говорить про «просто быть».
Быть — это когда человек без всех условностей, без всего того, что его окружает, сам, как есть, с открытой душой, без страха показаться не таким, как кому-то надо, говорит миру то, во что верит, и готов слышать такой же открытый искренний ответ.
Но как же непросто человеку сбросить с себя все лишнее… Гораздо легче построить карьеру, заработать все деньги мира, завоевать корону королевы красоты. Жаль, что это мало помогает навести порядок во внутреннем мире и встретить близкого, родного человека.
---------------------------------
Лично моё мнение, отношения построенные на каких-либо условиях, договорённостях, партнёрстве нежизнеспособны, известный участник форума и возмутитель спокойствия, расскажет вам о статистике разводов))). Всем Удачи, берегите себя!
Что вы об этом думаете?
29.06 09:57 ∙ # ∙
29.06 10:10 ∙ # ∙
А что касается физических ресурсов, конечно, надо расставлять приоритеты.
Хотя я реально знаю несколько многодетных мам с вполне успешной карьерой. Да, там есть бабушки и няни, и адекватный муж, но это все равно непросто, и это женщины с колосальной энергией и энергетикой. Их реально на все и на всех хватает.
29.06 10:22 ∙ # ∙
Успешны они не потому, что одиноки. Успешны они по собственным причинам. Ну там умны, амбициозны , образованы, профессиональны....
Одиноки же потому, что не умеют строить отношения. И им уже некогда их строить.
То есть не готовы и не успевают быть открытыми, искренними. Им некогда проводить достаточно времени вместе. Им некогда дурачиться. Им некогда часто и долго общаться, открывать друг друга.
Им уже за тридцать. У них много работы. У них много официальных дел.
И нет времени на другого человека.
29.06 11:53 ∙ # ∙
29.06 16:35 ∙ # ∙
29.06 16:54 ∙ # ∙
Может вы расскажете кто они и как они создают семьи.
Ну для примера.
Есть у меня такая знакомая.
Тридцать два года.
Она умеет знакомиться. Умна. Интересна. Умеет включать девочку, когда надо. При этом не страдает закидонами "мужчина мне должен ". Может за все заплатить сама при доходе приличном для наших краев - там порядка семи тысяч долларов в месяц. Красива. Сексуальна. Умеет и любит, ага.
Только работает с девяти до девяти. И в субботу отсыпается, потому что похожа на лимон выжатый.
Она замуж хочет. И детей хочет.
Вопрос - где ей знакомиться и с кем? Вся жизнь на работе. Да, по работе общается много с мужчинами. Тоже хорошие люди. Беда в том, что и они в тридцать -сорок уже женаты. И чаще всего разводиться не собираются.
Подскажите -как и с кем отношения строить?
29.06 17:17 ∙ # ∙
29.06 17:21 ∙ # ∙
Речь идет не о том, чтобы завести дома животное.
Ну или в вашем женском случае -одноклеточную амебу.
Речь идет о любимом человеке и о муже.
Не по штампу в паспорте, а по положению в семье.
29.06 17:26 ∙ # ∙
30.06 11:25 ∙ # ∙
Мужчины же покупают себе, что там для них наиважнейшее? Кому-то - красоту напоказ, кому-то - упругую свежую дырочку. Почему состоятельная женщина не может купить то, что нужно ей, если она на это заработала?
29.06 21:52 ∙ # ∙
В её случае - практически невозможно.
29.06 21:58 ∙ # ∙
С моей точки зрения, именно об этом и исходная статья.
30.06 11:18 ∙ # ∙
29.06 22:02 ∙ # ∙
18.08 17:07 ∙ # ∙
29.06 18:46 ∙ # ∙
29.06 18:50 ∙ # ∙
Два одиноких человека.
Это называется случай совпал. Причем редкий относительно общей массы.
Что по работе ты можешь поддерживать контакт.
Есть время на пересечение интересов.
А речь идет о другом - когда этого времени у успешных работающих людей толком нет.
29.06 21:34 ∙ # ∙
а я оптимистка, мне тут недавно сказали на кладбище хорошо знакомитться. (с) ))))
Можно подумать глупым, страшным неудачницам знакомиться проще. Мне кажется, все непросто в принципе, особенно, после определенного возраста. А уж встретить человека не просто подходящего, а любимого, еще сложнее. Это всегда случай и удача, даже если этим целенаправленно заниматься.
Дополнительная сложность у таких женщин высокие требования к мужчине. Да, имеют право, но это сильно сокращает выбор. Среди моих знакомых много женщин, делающих карьеру в том или ином варианте. И среди них не так уж и много одиноких. Кстати, да, частенько они зарабатыаают больше мужей, и спокойно к этому относятся. Опыт показывает, что счастливы такие женщины обычно, если не зацикливаюися на материальном. Главное, чтобы мужчина все-таки также состоялся в своем деле. А у кого зарплата больше, дело десятое. Это вовсе не означает, что мужчина по определению мнньше зарабатывает. У всех по-разному. А вот те, у кого изначально в голове полный набор принца на белом коне, те и сидят в одиночестве. Таких сразу видно. Им важно, какая машина, какая квартира, они только после оценки движимого и недвижимого на человека смотреть начинают. Ну что ж. Принцев, как выясняется, гораздо меньше, чем пиинцесс. ))
Если вернуться к способу знакомства, это всегда дело случая, как-то целеноправленно мало кто это делает.
29.06 21:48 ∙ # ∙
Ваши успешные и семейные когда знакомились?
Разговор разве про зарплату шел.. Та же знакомая моя.
Она так работать стала года три назад.
До этого и была замужем гостевым браком. Мы познакомились, она через год с мужем разошлась. Работала помощником кого -то с обычным графиком, с отгулами и прогулами. И это дает время и возможность быть вместе. И раскрыть человека, и раскрыться самой.
А потом стала расти, меняя работы с повышением. И вот чем больше растешь, тем меньше у тебя возможности располагать собой . И да, твои требования к мужчинам растут, потому что ты и сама растешь. Как человек растешь. Но и годы твои идут.
В итоге и вокруг тебя уже свободных взрослых мужчин не наблюдается. И встретить в таком состоянии кого -то шанс все меньше и меньше.
29.06 21:57 ∙ # ∙
Конечно, в 20 легче пару найти, но легче и ошибиться. Да и не женяться сейчас в таком возрасте, если продолжают учиться и той де карьерой заниматься.
29.06 22:02 ∙ # ∙
Но, поскольку выбора нет, то такой брала, как там написано, и правильно написано, вполне, при всем видимом благополучии, может быть браком по принципу "хоть так ".
Потом, критерии успешности весьма разные.
Автор же ставит проблему в том, что у людей нет возможности раскрыться друг другу.
29.06 22:08 ∙ # ∙
29.06 22:10 ∙ # ∙
29.06 22:14 ∙ # ∙
29.06 22:14 ∙ # ∙
29.06 22:28 ∙ # ∙
29.06 22:30 ∙ # ∙
Возраст определяет сужение выбора.
29.06 22:39 ∙ # ∙
29.06 22:44 ∙ # ∙
Работа дает тебе определенный уровень, менять который в меньшую сторону просто так очень не хочется.
И да, получается замкнутый круг. И это тоже очевидно. И?
29.06 22:55 ∙ # ∙
30.06 14:10 ∙ # ∙
29.06 22:08
" чем лучше женщина, тем несчастней."
Лёка, может, это и неправда, но что-то в этом есть. Женщины рабочих/обслуживающих профессий - *** там, медсестрички, врачи, стюардессы как-то более менее устроены, а если и разводятся, то без особых проблем находят новую пару, а вот "женщинам из высшего общества" и правда непросто избежать одиночества. Ну есть такое, и не только мною подмечено.
А "счастливый брак с любимым человеком", ну этого я в своей жизни вообще не встречала, знаю всего две пары, которые живут друг с другом более 30-ти лет без измен и разводов, и наверное, уже можно сказать, что и дальше жить будут.
Но в первой паре только муж любил неизменно и верно, а жена позволяла себя любить, а во второй - так и вовсе никто никого не любил: девушка не хотела ехать по распределению и активно настаивала на браке, поэтому юноша и женился, но впоследствии из него получился идеальный муж. Сейчас-то, конечно, она его уже любит, оценив за эти годы, какое сокровище ей досталось, но замуж шла лишь бы от распределения отмазаться, за того, кто возьмёт, ну, он и взял.
В первой паре жена вообще никто, без образования и без профессии, во втором - швея с музыкальным образованием (училище) и обе - не красавицы.
30.06 14:14 ∙ # ∙
30.06 14:21 ∙ # ∙
30.06 17:06 ∙ # ∙
30.06 15:13 ∙ # ∙
29.06 22:03 ∙ # ∙
29.06 10:24 ∙ # ∙
Я тоже знаю вымотанных многодетных (и малодетных) мамочек. И вижу по своей маме, к каким проблемам со здоровьем это приводит с возрастом. После 50-55 человек начинает "разваливаться". Вопрос. Если бы у этих мамочек был достаточных материальный ресурс, они бы все равно убивались на работах? Или они так живут из-за нехватки денег?
29.06 11:56 ∙ # ∙
29.06 14:44 ∙ # ∙