ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ Liwli.ru в Яндекс.Дзен

Зависимые отношения

2018-04-15 Зависимые отношения
Зависимые отношения
На консультацию приходят люди, желающие решить свою проблему и получить быстрый и гарантированный результат, что не всегда возможно.
3 0 1079 15.04.2018
На консультацию приходят люди, желающие решить свою проблему и получить быстрый и гарантированный результат, что не всегда возможно.

Зависимые отношения. Основные вопросы и проблемы

Психологическая работа с парами, находящимися в зависимых отношениях, непростая и продолжительная по времени.

На консультацию приходят люди, желающие решить свою проблему и получить быстрый и гарантированный результат, что не всегда возможно.
Партнеры ждут друг от друга удовлетворения основных потребностей в признании, принятии, в безусловной любви, которые другой удовлетворить не может.

Попробуем разобраться, почему такие пары устойчивы, что позволяет партнерам оставаться вместе, как решить проблему зависимости.
Бесконечное соревнование...

Взаимоотношения зависимых друг от друга людей похожи на странное соревнование с замысловатыми правилами. Партнеры воспринимают его как настоящую жизнь. В этом соревновании невозможно победить или проиграть, хотя каждый желает выиграть. Невозможность выигрыша делает процесс эмоционально заряженным. Кипят страсти. Бурлят эмоции. Парам в зависимых отношениях некогда скучать. Никто из партнеров по поединку не прекращает первым, не сдается, не отказывается от продолжения. Несмотря на увлекательность, процесс такой жизни-игры страшно выматывает.

Когда дело доходит до точки кипения, пара обращается к психотерапевту.

Задачи развития не решены. Гештальт не закрыт.

Партнеры в таких соревнованиях соединяются определенным образом. У каждого в прошлом были фрустрированы основные потребности в любви, в безусловном принятии, во внимании, в безопасности, в ощущении собственной значимости. В опыте детско-родительских отношений базовые потребности были не удовлетворены. Значимый взрослый не создал условия для решения ребенком конкретной задачи развития с привязкой к конкретной потребности на определенном отрезке жизни.

Если ребенок в детстве не смог решить задачу о безопасности, то будет решать всю свою жизнь. Будет ждать, что партнер во взрослой жизни сможет удовлетворить именно эту потребность — в безопасности. Останется фиксирован в модальности отношений Я — Мир. Нерешенная задача развития требует решения. Она будет забирать энергию человека, и следующие задачи не будут решены.

Удивительно, что во взрослых отношениях партнеры неосознанно выберут себе такого “значимого взрослого”, в жизни с которым проиграются похожие родительские паттерны. Будут проживаться и переживаться похожие чувства обиды, стыда, вины, разочарования. Схожими ситуациями будут непризнание, отвержение. Зависимые отношения будут подтверждать травмы брошенности, обесценивания, непринятия.

В чем причина возвращения в прежнюю ситуацию?

Когда человек встречает людей, готовых удовлетворить его потребности, он, как ни странно, не удержится долго в таких отношениях. Ему будет скучно и неинтересно. Бессознательно будет вступать постоянно в такие отношения, где будет невозможно насытиться и получить удовлетворение, чтобы снова пережить фрустрацию.

Одной из причин возвращения в прежнюю “детскую” травму является навязчивое желание пережить эмоциональное состояние, к которому привык с детства. Человека тянет возвратиться в прежние знакомые переживания, чтобы переживать их снова.

Второй, более значимой причиной может быть желание решить наконец задачу развития. Причем решить самостоятельно! Человек отметает готовые варианты решения, которые не дают развиваться дальше. Чужой опыт не подходит. Опереться можно только на свой пережитый самостоятельно опыт.

Почему отношения в зависимых парах устойчивы?

У партнеров, состоящих в зависимых отношениях, существуют иллюзии, что у другого точно есть то, в чем первый остро нуждается. Каждый участник свято верит, что если он будет очень стараться, то непременно получит желаемое. Ошибкой является уверенность в том, что партнер обязан дать это.

Основой подобных заблуждений может быть установка видеть в близком человеке своего родителя. Решать свои нерешенные детские задачи развития при помощи партнера невозможно. Партнер не может и не должен этого делать.

Самым сложным моментом в работе с зависимыми парами является развенчание иллюзий. Неизбежно разочарование в партнере. Придется пройти через это, чтобы научиться опираться на себя.

Таким образом, в терапии зависимых отношений можно определить основные направления работы — осознание сложившегося соревнования, развенчание иллюзий, восстановление идентичности взрослого человека, нахождение новых источников удовлетворения фрустрированных потребностей.

Дмитрий Журкин 

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 0
Вход
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Вход