ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Регистрируясь или входя вы принимаете Пользовательское соглашение и Политику конфиденциальности
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Свободна и счастлива

2017-05-29 Свободна и счастлива
Свободна и счастлива
Правда о жизни после развода.
Правда о жизни после развода.
Кадр из фильма "Любит / не любит" 
– Как тебе не стыдно, ты же мать, – говорит одна подруга другой на одном дыхании, почти хэштегом.

#Тыжемать (видела, кстати, на днях такую футболку) влюбилась в мужчину (который ей не муж) и хочет развода. Понятно, что все сложно: все замужем/женаты, у всех своя долгая история странных и корявых отношений, совместных домов, совместных детей, совместных собак.

Развод – непредсказуемая история. Люди могут оказаться еще хуже, чем ты о них думаешь, – будут сражаться за каждый подсвечник, начнут показательно болеть, а некоторые даже решаются покончить с собой (не до конца, разумеется).

Иногда кажется, что жить во лжи и печали куда проще, чем вписываться в этот трагический процесс.

И в большинстве случаев знакомые тебя еще и сделают виноватой – мол, растоптала хорошего мужчину, который «все для тебя делает», пустила на ветер налаженную жизнь с приличным человеком. Вон, посмотрите на него, он страдает, он плачет, он разбит. Все ты виновата, гадюка. А еще #тыжемать. Совсем с ума сошла – какая мать возьмет и уйдет от отца ребенка?

Когда я в последний раз разводилась, от разных знакомых вдруг услышала грустную песнь на тему того, как неправильно уходить от хорошего мужчины, который «все делает», как он сейчас страдает, как ему невыносимо. Первая моя мысль была: «Кто все эти люди, как я развела вокруг себя такое болото? Почему я вообще с ними общаюсь?»

Почему они так уверены, что даже если мой почти бывший – «хороший мужчина», то я непременно должна быть с ним рядом? И почему его переживания должны меня остановить? И почему мне надо внушать вину за то, что я сейчас хочу жить по-другому? Разве не главное для меня, что я в отношениях несчастна, что у меня больше нет любви, что мне нужна обратно моя жизнь?

Ты вдруг осознаешь, что какие-то люди, с которыми ты мило общался, с большим удовольствием воспринимали тебя не как тебя, а как пару – и вот им зачем-то нужно, чтобы ты дальше парой и оставалась. Ты осознаешь, что как женщина практически не имеешь права транслировать мысль о том, что ты полноценна и вовсе без мужчины и что ты воспринимаешь себя как автономную часть вселенной, куда мужчины приходят и уходят, но твоя планета вовсе не вращается вокруг этого солнца – мужа.

Вот одна старшая подруга говорит, что у нее было ужасное чувство вины, когда она уходила от первого мужа. Я не поняла. Зачем чувство вины? Да, конечно, потеря близкого человека дает какие-то страдания. Но как можно винить себя за то, что ты человека больше не любишь? И какие есть варианты? Любить его через силу? Это клево?

С моей точки зрения, любовь – это уважение чувств другого. Вот этот другой полюбил другого или разочаровался именно в тебе – да, это надо уважать. Или надо сказать: «Будь со мной через силу, потому что я так хочу»? Это нормально?

Пока что у нас довольно странная, рабовладельческая концепция отношений. Человек – моя вещь, он мне принадлежит. И ты ему точно так же принадлежишь. Ты должна, ты обязана. Он должен, он обязан. Вы чего-то там наобещали в ЗАГСе, и это навсегда. В этих отношениях люди больше всего ценят комфорт – то есть удобство совместной жизни, общий бюджет, ипотеку, разделение обязанностей. Не важно, что ты больше не любишь человека. Не хочешь. Ничего, потерпишь. Ради... И вот вопрос – правда, ради чего?

У кого дети – они придумывают, что ради детей. Но вот у подруги трое детей – и без мужа, который в какой-то момент решил выступать как четвертый ребенок, ей намного легче. Этот муж, он сам ушел, он практически исчез, а потом настрочил трепетное послание, что он так больше не может. Да, мы все его заочно осуждали, но если задуматься, за что мы его осуждаем? Совместная жизнь – это какие-то обстоятельства, которые иногда люди создают вдвоем, а иногда – каждый из них по отдельности. И если один человек создает такую ситуацию, в которой другому плохо, то кто где сказал, что этот второй должен страдать и мучиться ради некого долга? Что такое этот долг? В семейной жизни слишком много разных долгов – в том числе и секс, который если из чувства долга, то это уже бытовая проституция.

Одна знакомая, например, очень хочет, чтобы ее муж выучил английский. Этот язык позволит ему зарабатывать в два раза больше – такая у него профессиональная специфика. А он не хочет. Не хочет учить английский, не хочет больше зарабатывать. Она давит. Он не хочет. В отношениях люди вдруг начинают верить в историю «это лучше для нас». Но для каждого человека важнее то, что лучше для него. Он понимает себя и хочет жить своей жизнью. А его близкий, получается, изо всех сил ему мешает.

Человек начинает терять себя – и хочет развода (не только из-за английского, обычно это комплексно). Человеку хочется счастья, как он его понимает, а не как «лучше для нас». И он имеет право его получить.

Если не создавать вокруг истерику и драму, если не слушать всех этих психически больных знакомых, которые сделали из вас пару – и не видят в ней отдельных людей, то развод – естественная фаза отношений. Он все равно будет болезненным, потому что любая утрата драматична.

С другой стороны, развод – это весело, потому что это перемены, это встряска, новая жизнь. Новая квартира, новые знакомства, новые перспективы.

Подружка никак не может разойтись с мужем, потому что они нагородили вокруг себя очень красивую и удобную жизнь. Да, ее можно понять. Ты сначала придумываешь себе высокий уровень комфорта, а потом тебе надо его терять. Особенно, если ты никак не устроишься на хорошую работу, потому что такая работа для тебя – определенный дискомфорт. Но при этом у нее уже нервное истощение. Отношения делают ее очень несчастной. И вот вопрос – что важнее: приличная квартира или расшатанная психика? Понятно, что каждый решает для себя. Но просто не надо делать вид, что удобная жизнь, якобы приличный муж и все эти дети, которые обеспечены лучшим, – это и есть универсальная концепция счастья. И что мечтать о большем – постыдно. Вот у этой девушки, кстати, такой муж, который при любом упоминании о разводе ударяется в слезы, в истерики, рыдает на груди у всех знакомых. При этом он только и делает, что изменяет. Но странным образом идея развода виноватой делает подругу. Ну как же так, она хочет взять и все испортить?!

Другая хочет развода, но ей почему-то нужны четкие гарантии от того мужчины, к которому она собирается. Пока она мечется и переживает, я успеваю забыть, что у этой девушки свой успешный бизнес, она востребована, у нее отличные адвокаты. Я уже верю, что она такая несчастная страдалица без кола и двора, с ребенком на шее, простоволосая и босая. Она может уйти куда угодно в любое мгновение – но она все равно движется по схеме «женщине нужен мужчина», то есть сама идея уйти в «никуда» ей даже не приходит в голову.

И вот ты смотришь на это и думаешь: «Боже мой, ну и чушь у людей в голове». Все очень просто. Если тебе плохо – меняй свою жизнь. Вставай и разводись. Не думай о придурках, которые будут тебя осуждать. Уволь их всех. Всех к черту с пляжа. Не позволяй ни одному человеку тобой манипулировать ради мутных целей, смысл которых лишь в том, чтобы все вокруг задыхались от своей поганой жизни.

Не позволяй внушать чувство вины – если человек делает тебя несчастной или не делает достаточно счастливой, он тоже в этом виноват. Он вносит свой вклад.

Человеческое существо рождается вовсе не для того, чтобы найти себе партнера и потом всю жизнь с ним мучаться. Я уверена, что есть более продуманные и возвышенные цели у нашего существования, – иначе можно уже начинать молиться об апокалипсисе.

Мы живем вовсе не ради страданий. От страданий человек деградирует. Мы живем ради счастья – чтобы искать его и развиваться, чтобы ошибаться и снова стараться.

Подруга уехала к мужу в Шотландию, родила и поняла, что муж – исчадие ада. Такой устрашающий домашний тиран. Схватила ребенка и убежала, оставив все имущество. Вот так все просто. Без оглядки, без рефлексий и мыслей о том, что «женщине нужен мужчина». А ребенку отец, ага. Особенно отец – деспот, куда без такого. Ну, конечно, ей было очень сложно. Но свобода того стоит. Счастье этого стоит. Жизнь ради себя этого стоит. Мы ничего не должны тем, с кем нам плохо.

Автор: Арина Холина

Что вы об этом думаете?

Комментарии: 5
Вход
Алина ∙ 29.05.17 22:52 ∙ #
Если так рассуждать, то автору вообще не стоит ни с кем связывать себя.....Очень мелкие чувствования и никакая не любовь.
Если так рассуждать, то автору вообще не стоит ни с кем связывать себя.....Очень мелкие чувствования и никакая не любовь.
Марина-Ника ∙ 30.05.17 07:41 ∙ #
Да, действительно, лучше не связывать, если не любишь. Потому что потом в итоге встретишь свою любовь - и что делать с тем человеком, с кем "согласилась" создать семью? Встретить настоящую любовь - это настоящее чудо, суметь сохранить ее - большой труд: уметь прощать, верить, отделять щи от мух. Цитата из серии №2 сериала "Американские боги": "Семья - это те, которые помогают нам выжить, нравятся они нам или нет". Так с кем мы строим семью, что в нашем понимании "семья"?! Выжить - это значит, что рядом человек, который поддержит в трудную минуту, который тебя понимает, принимает твои привычки, которые его могут раздражать, и только любовь - гарант того, что люди терпят привычки друг друга и помогают, когда трудно. Сколько жен бросило мужей, ставших вдруг инвалидами, даже если они - герои?
Наша беда в том, что мы не ждем нашу судьбу, мы либо не слушаем свое сердце, либо напрочь заглушаем голос рассудка, связывая свои судьбы с более-менее подходящими нам людьми, игнорируя свои чувства, чувства так называемого "избранника" и сам здравый смысл - если обратить внимание на мелочи, то возможно вовремя распознать и домашнего тирана и ловеласа и того, кто мгновенно испарится, если какая-то трудная ситуация возникнет. Но - мы так боимся одиночества! Семья в нашем представлении - это непременно супруг(а) и дети, и их нужно "завести" себе непременно до 25(30) лет, иначе будут косо смотреть, как на неполноценную(ого)! А как же раньше - старые девы? К ним относились с жалостью - не смогли найти себе мужа. И что с того?! Мне очень нравится образ мисс Леман из сериала "Пуаро Агаты Кристи" - уже немолодая, но очень уверенная в себе, самодостаточная мисс, знающая себе цену - в хорошем смысле этого слова. А лучше так, как в фильме "Любовница" с Михаилом Пореченковым и Анной Михалковой в главных ролях - разрываться между ребенком и любимым человеком, которого все-таки встретила, но уже будучи замужем? И в итоге - "любящий" муж, поставивший условие: "если разведешься - ребенка не увидишь". Это, что ли, любовью зовется?! В итоге - как минимум, пятеро несчастных людей - неверные муж и жена, вынужденные жить с постылыми супругами, обманутые муж и жена, не желающие отпускать свою "собственность" и - дети - какое счастье жить во лжи, когда родители тихо ненавидят друг друга? Нет желания осуждать - я сама прошла и через шипы и через розы. Нас губят наши страхи. Успехов всем и всех благ.
Да, действительно, лучше не связывать, если не любишь. Потому что потом в итоге встретишь свою любовь - и что делать с тем человеком, с кем "согласилась" создать семью? Встретить настоящую любовь - это настоящее чудо, суметь сохранить ее - большой труд: уметь прощать, верить, отделять щи от мух. Цитата из серии №2 сериала "Американские боги": "Семья - это те, которые помогают нам выжить, нравятся они нам или нет". Так с кем мы строим семью, что в нашем понимании "семья"?! Выжить - это значит, что рядом человек, который поддержит в трудную минуту, который тебя понимает, принимает твои привычки, которые его могут раздражать, и только любовь - гарант того, что люди терпят привычки друг друга и помогают, когда трудно. Сколько жен бросило мужей, ставших вдруг инвалидами, даже если они - герои? Наша беда в том, что мы не ждем нашу судьбу, мы либо не слушаем свое сердце, либо напрочь заглушаем голос рассудка, связывая свои судьбы с более-менее подходящими нам людьми, игнорируя свои чувства, чувства так называемого "избранника" и сам здравый смысл - если обратить внимание на мелочи, то возможно вовремя распознать и домашнего тирана и ловеласа и того, кто мгновенно испарится, если какая-то трудная ситуация возникнет. Но - мы так боимся одиночества! Семья в нашем представлении - это непременно супруг(а) и дети, и их нужно "завести" себе непременно до 25(30) лет, иначе будут косо смотреть, как на неполноценную(ого)! А как же раньше - старые девы? К ним относились с жалостью - не смогли найти себе мужа. И что с того?! Мне очень нравится образ мисс Леман из сериала "Пуаро Агаты Кристи" - уже немолодая, но очень уверенная в себе, самодостаточная мисс, знающая себе цену - в хорошем смысле этого слова. А лучше так, как в фильме "Любовница" с Михаилом Пореченковым и Анной Михалковой в главных ролях - разрываться между ребенком и любимым человеком, которого все-таки встретила, но уже будучи замужем? И в итоге - "любящий" муж, поставивший условие: "если разведешься - ребенка не увидишь". Это, что ли, любовью зовется?! В итоге - как минимум, пятеро несчастных людей - неверные муж и жена, вынужденные жить с постылыми супругами, обманутые муж и жена, не желающие отпускать свою "собственность" и - дети - какое счастье жить во лжи, когда родители тихо ненавидят друг друга? Нет желания осуждать - я сама прошла и через шипы и через розы. Нас губят наши страхи. Успехов всем и всех благ.
Elena ∙ 03.09.17 21:14 ∙ #
А вот и нет ... я согласна с автором !
А вот и нет ... я согласна с автором !
Jamila ∙ 03.09.17 19:49 ∙ #
Прежде чем вступить в брак надо узнать друг друга. Очень важно проверить можете ли жить вместе. Не тяготят ли вас отношения,подходите ли вы друг другу во всех отношениях. Развестись легко, но вы не этого хотели вначале. Если есть чувства, надо проверить совместимость.
Прежде чем вступить в брак надо узнать друг друга. Очень важно проверить можете ли жить вместе. Не тяготят ли вас отношения,подходите ли вы друг другу во всех отношениях. Развестись легко, но вы не этого хотели вначале. Если есть чувства, надо проверить совместимость.
Irene ∙ 04.09.17 09:24 ∙ #
К браку толкает женщин основной инстинкт - инстинкт сохранения рода. Поэтому нельзя осуждать женщин, которые создали семью. А что происходит потом - это уже другие истории и я полностью согласна с автором. Очень большая удача для женщины - встретить сразу своего, правильного человека, но это бывает нечасто.
К браку толкает женщин основной инстинкт - инстинкт сохранения рода. Поэтому нельзя осуждать женщин, которые создали семью. А что происходит потом - это уже другие истории и я полностью согласна с автором. Очень большая удача для женщины - встретить сразу своего, правильного человека, но это бывает нечасто.
Подпишитесь на уведомления о новых комментариях к посту
Подписаться
Комментарии: 5
+ Добавить комментарий
Вход