ВХОД
Войти через одну из соцсетей
ВОЙТИ ЧЕРЕЗ FACEBOOK ВОЙТИ ЧЕРЕЗ ВКОНТАКТЕ
Входя через социальную сеть, вы принимаете Пользовательское Соглашение
      
Присоединяясь или входя,
вы принимаете Пользовательское Соглашение
ОТНОШЕНИЯ

Так кто же кого предал?

2016-07-06 Так кто же кого предал?
Так кто же кого предал?
Очень сильная статья психолога Лилии Ахремчик, которая заставляет взглянуть на предательство с другой стороны.
Очень сильная статья психолога Лилии Ахремчик, которая заставляет взглянуть на предательство с другой стороны.
В моих статьях слово “предательство” звучало, я много думала над тем, что произошло со мной и почему какое-то событие я выбрала назвать именно так.

Сейчас я слышу от клиентов, как они называют поступки своих партнеров, и мне есть что сказать по этому поводу.

Не новость же для вас, что нет ничего у другого, чего не было бы в нас. Чаще то, что нас раздражает или возмущает, это наши неосознанные переживания. Например, если женщина боится стареть, то она будет замечать и говорить о том, как плохо выглядят ее друзья или как люди могут настолько не ухаживать за собой, или как безобразна старость.

Это всем известный механизм психологической защиты, который называется проекцией. Защита потому и защита, что закрывает человека. От чего? От внутренней боли. От столкновения с тем, что вызовет страх встречи с собой, со своими травмами.
По сути, это неосознанное перенесение на другого человека собственных переживаний. Здесь ключевое слово – неосознанное, то есть человек не отдает себе отчет в том, почему именно его что-то задевает или цепляет в другом, почему из всех возможных оценок и определений он выбирает что-то конкретное. Это надо глубоко копать.

Встречаясь с клиентами, я не раз слышала, как они называют уход супруга, прекращение отношений, измену (тоже определение) словом “предательство“. В этом слове очень много силы и энергии. Оно очень эмоционально заряженное. И, самое главное, оно позволяет увести внимание от себя на другого. Это же защита, видите? “Это не я виноват, это другой меня предал”.

Вы можете возмутиться: “Ну, конечно, всегда в изменах виноват партнер!”. Не всегда. Вопрос не в этом, вопрос в том, почему сексуальную связь партнера на стороне вы назвали предательством. То же самое относится и к другим событиям – можно было бы назвать ревностью, слабостью, эмоциональной нестабильностью, но было названо предательством.

Раскручивая клубок неосознанных мотивов, можно дойти до интересных умозаключений.

Во-первых, можно принять, что каждый из нас способен на поступок, который другой человек может расценить как предательство. Я, допустим, временно прекратила отношения с подругой, когда устала слушать долгие, многочасовые излияния по поводу больных и извращенных отношений. У меня случилась эмоциональная перегрузка, мои советы не выполнялись, а слушать, как человек упивается своим несчастьем, у меня не хватило терпения. Это реально съедало мою жизнь и отнимало силы. Понимаю, что для нее это выглядело как “оставила в тяжелый момент”. Так что монетка всегда имеет две стороны.

Тема предательства – очень часто тема о защите собственных интересов, об обозначении территории и границ своей личности.

Во-вторых, на близком человеке вы могли отыграться за родителя, чей поступок по отношению к себе в далеком или не очень прошлом расценили как предательство. Родителю это обозначить было невозможно в силу должествования, страха отвержения и прочее, поэтому свою боль, ушедшую в глубину психики, вы высказываете другим людям, дожидаясь удобных обстоятельств или создавая их.

В-третьих, говоря о том, что другой человек вас предал, вы зачастую переносите на него претензию к самому себе. Предъявлять себе такого рода претензию очень страшно. Придется посмотреть правде в глаза – что в своей жизни я делаю не так. Где, в каком моменте, с кем я себя предал? И как я продолжаю это делать сейчас?

Например, как рассказала одна клиентка, “вспоминая момент, где я себя предала и себе изменила, всплывает в памяти, как в самом, самом начале отношений, месяцев через пять после знакомства, мой будущий муж стоял и говорил, что хочет связать со мной жизнь, но для этого я должна полностью измениться. Сейчас это звучит для меня похоронным маршем, а тогда – счастье, да-да, изменюсь! Главное, будем жить вместе, а там видно будет”.

Другая клиентка, вспоминая, рассказала историю, как будучи некоторое время в браке, узнала о незапланированной беременности. К тому моменту, как она утвердилась в своих подозрениях, она была в командировке далеко от дома. Муж потребовал сделать аборт под предлогом, что ребенок не от него. Женщина сделала аборт, хотя до сих пор это не укладывается у нее в голове. Муж, почувствовав, что перегнул палку, приехал потом с извинениями и цветами. Уйти от него у нее не хватило духу.

Те моменты и те ситуации, где мы переступаем через себя, идем наперекор своему чувствованию и своим убеждениям, мы очень хорошо помним. Они живут глубоко в нас вечной болью и страданием. Чтобы не мучиться, мы переносим свою боль, как оценку и осуждение, на другого.

Возможно, эта статья поможет вам посмотреть на свою жизнь с другой стороны. Жизнь слишком многогранна, чтобы воспринимать ее плоско.

Автор: Лилия Ахремчик

Что вы об этом думаете?

Вход
Liwli.ru — открыт
для ваших мыслей!
Сообщество на сайте: 44 522
Сообщество в соцсетях: 373 527
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Вход